Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:
— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
— Ты что без
А он говорит:
— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
Сын спрашивает отца:
— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
— Если бы не видел, то он бы стоял!
Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
— Да на кой нужны мне эти яйца!..
Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?
Тот, со слезой в голосе:
— Понимаешь, у меня жена умерла…
— Коля, е-мое, так ты женился!..
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
— А литр пива — это много?
— Смотря который он…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!
— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
— А если не встанем?
— Не встанем — тогда пойдем домой…
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж
— Дай бабок, мил человек!
А мужчина — ему:
— Так пробухаешь небось?
— Да нет, не пью я!
— Значит, прокуришь!
— Да не курю я!
— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво «Балтика».
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!
Мужики и бабы, дружно:
— Поможем, поможем!!!
Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!
Мужики, дружно:
— Поможем, поможем!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!