Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
А жена:
— Как в огороде?!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
— Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем — без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
— Жена! Кто это?
— Это? Это шкаф.
— Нет, вот это кто? — и на мужика показывает.
— Это муж.
— А я тогда кто?
— А ты жена.
— А ты кто?
— Я — любовник.
— А почему ты со шкафом обнимаешься?
— Потому что муж из командировки приехал.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
— Тебе с коньяком? — спрашивает жена мужа.
— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?! Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три — девять!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, трижды три и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
В больнице, на операционном столе умирает бабка… И кажется ей, что летит она по белому тоннелю, а в конце этого тоннеля — яркий свет светит, а вокруг нее ангельское пение раздается. Летит она, летит и наконец очутилась перед господом богом. А тот посмотрел на нее и говорит: