Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

Хромова Татьяна

Инверсией (лат. inversio – переворачивание, перестановка) в психологии принято называть нарушение нормального порядка и последовательности элементов вплоть до противоположных. Ситуация, когда ребенок становится родителем своему родителю, как раз относится к инверсиям, при этом такая ситуация распространена настолько, что является нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими взрослыми по паспорту родителями.

Страдающему взрослому очень легко поддаться искушению начать использовать своего ребенка в качестве того, кто всегда выслушает, посочувствует, защитит, позаботится, поддержит, даст совет, возьмет на себя

решение бытовых проблем.

У меня есть бабушка-тиран и мама, которая всегда пыталась быть перед ней «хорошей девочкой». Я защищала маму перед бабушкой. Мой терапевт сказала, что я взяла на себя ответственность за маму в детстве, став ее «родителем» или вторым родителем (папы у нее не было, бабушка родила ее «для себя»), и теперь несу ответственность за маму и ее эмоциональное состояние. При этом я заметила за собой, что с другими людьми веду себя так же, как мама, – стараюсь все делать так, чтобы заслужить одобрение, как мама от бабушки. Марина, 33 года

Иногда родителям сложно или даже невозможно понять, что их ребенок не принадлежит им, что он отдельный человек, имеющий право на свою собственную жизнь. В нашей постсоветской культуре очень распространена идеология, по которой ребенок рассматривается как банковский вклад, который во что бы то ни стало должен приносить дивиденды. «Я дала тебе жизнь, растила тебя, не спала ночами, сейчас ты вырос (даже если тебе 5 лет) и должен вернуть мне этот долг сполна. Даже ценой своей непрожитой жизни».

У дерева питание происходит от корней к ветвям и плодам. Если питание будет идти от плодов к корням, то плоды засохнут, а корни загниют. Такие родители могут быть успешны в социальном, бытовом, финансовом, карьерном плане, могут даже помогать своим детям, но при этом использовать их эмоционально, тем самым создавая им большие психологические проблемы.

Ребенок, которого парентифицирует родитель, похож на незрелое яблоко. По форме и цвету это яблоко уже похоже на зрелый плод, но созреть оно так и не успевает.

Какие родительские функции может брать на себя парентифицированный ребенок?

1. Контейнирование. Под контейнированием в психологии понимают способность выдерживать различные виды психической энергии и помогать справляться с эмоциями, чувствами, импульсами. Обычно этот термин используют, когда описывают отношения между мамой и ребенком или психологом и клиентом. Тот, кто контейнирует, помогает другому справиться с тем, что с ним происходит. В ситуации парентификации контейнером для эмоций родителя-мазохиста становится ребенок. Ребенок выслушивает, сочувствует, сопереживает. При этом родители могут рассказывать ребенку по-настоящему ужасные вещи, например, как мама сделала аборт, или какой папа негодяй, или как много боли он причиняет маме. Может ли ребенок это выдерживать? Оказывается, может. Но при этом происходит заморозка его эмоционального развития. Ребенок не учится слышать себя, различать свои чувства и потребности. Весь его эмоциональный аппарат словно вывернут в сторону родителя.

2. Бытовые обязанности. Ребенок с раннего возраста может кормить родителя, мыть, убирать в квартире, рано начинает зарабатывать деньги, так как родитель сам не справляется с этими функциями.

3. Тестирование реальности. Ребенок прогнозирует последствия принятия решений. Например, он убеждает маму в том, что ей необходимо развестись с пьющим и бьющим мужем.

4. Удовлетворение функций в развитии. Ребенок может развлекать родителя, помогать ему искать работу, записывать родителя к психологу, покупать ему вебинары или курсы. Ребенок создает родителю развивающую среду – возит отдыхать, выбирает фильмы или сериалы, покупает билеты в театр или на концерты.

Ребенок из любви к родителю берет на себя родительские функции, отказывается от важных частей себя. При этом ДАВАТЬ – это родительская функция, а БРАТЬ – детская. Ведь только если ты достаточно всего взял в детстве, ты сможешь отдавать это другим без ущерба себе – своей семье, своим проектам.

Признаки парентификации:

• ребенок принимает на себя родительские функции и обязанности;

• в семье нарушена иерархия;

• ребенка загружают домашними/хозяйскими обязанностями;

• старший ребенок отвечает за младших;

• алкоголизм в семье;

• насилие в семье;

• ребенок вынужден быть миротворцем в семье;

• ребенок защищает родителя от другого родителя / от бабушки;

• родитель требует, чтобы ребенок стал опорой;

• выполнение домашних обязанностей, уход за родителем воспринимаются как норма, как само собой разумеющееся;

• ребенок принимает серьезные решения за родителя (рожать маме / разводиться ей или нет);

• на ребенка возлагается ответственность за счастье и настроение родителя;

• ребенок вынужден кормить, мыть, ухаживать за родителем;

• ребенка хвалят за преждевременную самостоятельность и беспроблемность;

• ребенку нельзя проявлять свои эмоции, ведь нужно заботиться о маме;

• чем больше страдает мама, тем больше собой жертвует ребенок.

Самое ужасное, что при этом родителя не сильно беспокоит, в какой обстановке растет ребенок, всего ли ему достаточно, насколько он напуган происходящим в семье, может ли он позволить себе быть ребенком. Родитель-мазохист этого не видит. Он не берет ответственность за развод с абьюзером, за материальное благополучие семьи, за то, чтобы у ребенка было нормальное детство, вместо этого оставляя ребенка в обстановке конфликтов, насилия, постоянного страха, драк, ругани, криков.

Последствия парентификации для ребенка:

1. Ложное Я. Как оно проявляется у парентифицированного ребенка? Прежде всего – в невозможности слышать себя и делать то, что ты по-настоящему хочешь. Основная функция ложного Я заключается в том, чтобы прятать истинное Я, то есть то, каким человек является на самом деле. Ложное Я ребенка, у которого страдает родитель, проявляется в покорности, послушании, беспроблемности, отказе от своих желаний и чувств. Такой человек как будто растягивается в своем психическом развитии в ту сторону, которая так привлекательна для его родителя. В 5 лет он практически взрослый. Рассуждает как взрослый, ведет себя как взрослый. Потом он идет в школу, где хорошо учится, занимается в кружках и секциях и своим поведением не доставляет родителям никакого беспокойства. Но! Самая большая проблема в том, что парентифицированный ребенок так и не успевает побыть вдоволь ребенком. Как яблоко, которое сорвали с ветки в июне, а оно должно было созреть только в сентябре. Какую цену платит человек за то, что он не побыл вдоволь ребенком? Он не знает себя, не может по-настоящему повзрослеть, он так и не может научиться слышать свои потребности, не понимает, какой он и что любит или не любит. Его психика обслуживает того родителя, о котором он привык с детства заботиться, за кого привык переживать и тревожиться. А потом психика точно так же растягивается в сторону других людей, которые страдают и не справляются с жизнью. Такой ребенок чувствует родителя на расстоянии тысяч километров, угадывает настроение по первым звукам голоса, знает, чем можно порадовать и как можно спасти. Но, увы, не живет своей жизнью. На нее нет времени. Если такому взрослому ребенку удается создать семью, то страдающий родитель все равно продолжает оставаться на первом месте.