Любовь и фитнес в вашей жизни
Шрифт:
– Слушай! А это… у меня с потенцией ничего не случится???
– Что за вопрос! Конечно, случится!
Успеваю заметить, как визави меняется в лице, и заканчиваю фразу:
– …Она резко вырастет. И не только она.
Теперь он меняется даже в осанке.
– А что ещё?
– Размер. Готовься!
– Размер… чего?
Мы с одним из моих персональных клиентов обсуждаем рабочую схему тренинга плюс функционального и спортивного питания, которую он попросил ему расписать. Парню 33 года, занимается у меня уже I I месяцев. Лишний вес сдали в сток-центр, наработали выносливость всех систем, метаболизм заточен под набор «массы». Ну, короче,
полный вперёд! Пора падать на серьёзную работу, раз есть желание.
И вдруг он такие вопросы начинает задавать. Опасаться. Знакомо до боли в скулах. Вот они, две главных фобии посетителей всех тренажёрных залов планеты Земля: для женщин – «мышцы появятся», для мужчин – «потенция ослабнет».
Ага, и это то, чем вы озабочены, дамы и господа! Социологическое исследование по максимальной выборке! Поздравляю тебя, Шарик, ты – балбес, как говаривал Кот Матроскин.
Симптоматично.
Сейчас будет ПРАВДА! Даже двум хорошо мне знакомым генетическим уникумам прекрасного пола понадобилось полдюжины лет просто зверской пахоты для того, чтобы их мускулатура по-настоящему оформилась. Так что женскому организму мышцы абсолютно не грозят: гормональный фон не тот. А вот «вечную» – не зависящую от возраста – фигуру, которой через двадцать и тридцать лет обзавидуются и девочки вдвое моложе – может дать только тренажёрный зал! Без вариантов!
Теперь ближе к мужикам.
Мы тут пошутили недавно: если парень раз в неделю приседает со штангой – сто лет активной половой жизни ему гарантированы! Только это НЕ шутка. Приседания провоцируют выброс такой лавины тестостерона, что организм начинает потряхивать, как от лёгкого разряда электрического тока. И любая женщина это сразу почувствует.
Да разве только женщина! У моего приятеля кошка как бешеная начинает по квартире носиться, когда я к нему прихожу. Вначале никак понять не мог, а он сразу догадался: «Это она на тестостерон реагирует. Его у тебя слишком много, и он слишком чистый!»
Чистый тестостерон – без примесей кофеина, никотина, алкоголя и всяких фитоэстрогенов, которые в пиве содержатся – нынче большая редкость! Девчонки его за километр чуют! Так что, парни, давайте будем осторожнее с приседом. Правда, ну его на фиг, а?! Делайте-ка лучше другие упражнения. Они этот гормон тоже разгоняют, но не столь сильно. Или же придётся телохранителя нанимать, даже двух, чтобы от женщин защищали. Одного по любому мало. Если что – я предупредил!
Кстати, ты меня стараешься как можно чаще сопровождать именно по этой причине. Сама призналась, честная ты моя!
Ну, а когда мужик начинает ещё и питаться не чипсами и бургерами, а белками и углеводами, дарит организму подарочки в виде витаминов, минералов и бустеров оксида азота (улучшает мышечную накачку и – так уж получилось – отвечает за потенцию), с его секс-энергетикой происходят явные чудеса. Он перестаёт отдыхать, потому что перестаёт уставать. Может, хочет и мечтает буквально каждый миг!
И ещё – у него реально вырастает мужское достоинство! Сразу во ВСЕХ смыслах этого замечательного слова! Я уже не говорю о том, какую перемену во внешности провоцируют вышеперечисленные метаморфозы, это некорректно. Всё равно, что взять и сравнить ракету с бутылкой из-под пива. Вот точно так всё и будет. Готовься! Сексуальная анорексия для тебя отменяется. На-всег– Да!
«Выпускница» или «Первокурсница»?
У меня есть один очень одарённый подопечный с ассоциативным складом мышления. Безусловно, они все у меня талантливые, но этот – особенно! Айтишник, рок-меломан и вот теперь ещё ко всему фанат бодибилдинга.
Вот такое нехилое сочетание!
Как-то раз мы отрабатывали приседания в «Смите» с широкой постановкой стоп и коленей – для приводящих мышц бёдер. Закончив очередной подход, Вовчик аккуратно зафиксировал гриф на стойках тренажёра, отдышался и провозгласил:
– Упражнение называется «Выпускница»!
Я вначале даже не догнал:
– Переведи.
– Ну, смотри, кто так ноги раздвигает? Только выпускницы! Сразу после выпускного вечера.
Тогда до меня дошло.
– Значит, упражнение для внешних частей квадрицепсов – присед со сведёнными коленями – будем называть «Первокурсница». Да?
– Однозначно, – довольно кивнул Вовчик. – Всё просто и доходчиво!
Сексуальность бодибилдинга обрушилась на меня, как лавина, ещё в самый первый год занятий в самом первом подвале. Не иначе, по причине моей собственной сексуальной озабоченности на тот момент. Ну, а как без этого? Когда «блин» надевается на втулку грифа, это же просто самый откровенный символ полового акта! Возраст 16+! Не говоря о принятом качковском сленге. «Одеть штангу», «раздеть штангу» – именно так мы и говорим. Как о женщине.
А что насчёт пословицы «Штанга – самая классная тёлка: она всегда тебя хочет; главное, чтобы ты смог!»? Не знаю, как в навороченных фитнес-клубах, но вот во всех аутентичных качалках она известна каждому новичку. А я родом оттуда, из подвалов восьмидесятых.
Правильно ориентированный тестостероновый юмор, скажем так, который постоянно расширяется. Например, мой партнёр по бизнесу, ложась на тренажёр для сгибания ног, всякий раз озвучивает, как он его окрестил: «Любимая ушла, а страсть осталась!» Гормоны играют, инстинкты обнажаются – всё логично, всё честно. Хорошее это место – тренажёрный зал! Там от себя не спрячешься. Да и зачем?!
Но у меня после Вовкиного «неологизма» другой образ появился: совсем не на тему фитнеса. Я подумал о том, что «Выпускница» и «Первокурсница» – два полярных стиля поведения женщины!
Раскрепощенность, читай распущенность, и скромность, читай закомплексованность. Что мужику больше по душе? Что его заводит?
Думаю, что без вариантов.
Давать и отдаваться – совсем не одно и то же. Возвратный суффикс «ся» соврать не даст: он означает «себя». То есть ОТДАВАТЬ СЕБЯ – одушевлённое действие. А давать – это давать. Просто не сопротивляться, короче. Неодушевлённое бездействие.
Некрофилы есть? Шаг вперёд и вон отсюда! Нам требуются только живые, очень живые! Такие, чтобы оглушительно дышали в ухо и брали ножками в капкан, из которого не вырваться. Я прав, ребята?
– Мне не нравится твоё множественное число, – сурово говоришь ты, прочитав эту в одном порыве созданную главу. – Исправляй!
– Не могу, – улыбаюсь. – Мне не пошевелиться – твой капкан очень прочный!Любовь изнутри
«Всё существует внутри» – когда-то сказали «Упанишады». Древние санскритские тексты, объяснившие законы мироздания. Они сказали так о человеке, заключающем в себе целый мир. Соответственно, и оба его полюса: и мужской, и женский. Обе половинки хранятся внутри каждого из нас, только распределены в разных пропорциях. Мужчина несёт в себе семьдесят процентов Янской (мужской) энергии и тридцать Иньской (женской). Женщина – наоборот. И эти неравные половинки – постоянно взаимодействуют!
И вот как раз это взаимодействие и определяет развитие человека. Эволюцию или Инволюцию. В отдельных случаях – Революцию. Бывает и так.
Однажды на собственной тренировке я понял одну интересную штуку. Любой занимающийся в фитнес-клубе, независимо от своего пола, по отношению к собственным мышцам является мужчиной. Он совершает активное действие, а его мышцы по отношению к нему являются женщиной. Они подхватывают это действие, продолжают его и преобразуют. И чем глубже и тоньше ощущение мышечной работы, сопровождающее твою тренировку, тем она ЭФФЕКТИВНЕЕ И ПРИЯТНЕЕ! И это синонимы, между прочим.
Поэтому, тренируясь, ты НЕ передвигаешь отягощение, НЕ крутишь педали и НЕ прыгаешь на степ-платформе – всё это не более чем внешние проявления внутреннего процесса. ТЫ ГАРМОНИЗИРУЕШЬ СОБСТВЕННЫЕ ИНЬ И ЯН. Учишь их помогать друг другу во имя своей эволюции – как физической, так и духовной. И это, естественно, оказывает определяющее влияние на твою жизнь, на твои отношения с миром, с женщинами и мужчинами, которые появляются в твоём поле. И на сам факт их появления!
Есть такое понятное всем выражение: найти свою половинку. Но вот кому известно, где её искать?
А искать её нужно там же: В СЕБЕ! В любви к себе! Ещё раз и очень большими буквами: В ЛЮБВИ К СЕБЕ! А снаружи это обязательно проявится с ювелирной точностью. Ты материализовалась, когда моя внутренняя Женщина созрела. Ты – это она. Точно такая же безумная и прекрасная.
– «Пигмалион и Галатея» – не метафора? – на этом месте спрашиваешь ты…Чтобы получить, нужно дать
Прекрасно запомнил один свой семинар в Магнитогорске. Это был двухдневный обучающий семинар для инструкторов фитнес-клубов. Лето, плюс тридцать по Цельсию, уик-энд, но все мы – шесть девочек и семь мальчиков – дисциплинированно сидим в спортклубе «Дюна» и обмениваемся опытом. Теорию сменяет практика, лекцию – полилог.
На десерт даю любимую тему – тренинг пресса. Рассказываю, что прямая мышца живота крепится снизу к тазовой кости и сверху к пятому-седьмому рёбрам, а раз так, то её функция – притянуть таз к груди. А потом доверительно сообщаю:
– Чтобы было понятнее, представьте, что занимаетесь сексом. Кроме шуток, секс – лучшее упражнение для пресса. Вот это самое движение таза вперёд-вверх, – встаю, поворачиваюсь боком и показываю, я же простой
парень, – задействует нижнюю часть прямой мышцы. Правда, сразу всё стало ясно?
И знаешь, что я услышал? Не поверишь!
– Ну, это для мужчин, – сказала одна из девушек. – А женщинам-то что делать?
– Упс! – это проглотились все запланированные дальше слова.
Вот он, диагноз. Девушка даже не поняла, что поставила его сама себе и легиону себе подобных! Увы. Блин, ну, как же всё запущено!
– Женщинам? Идти в зал и качаться, – наконец вымолвил я. – Единственное, что им остаётся. Надеюсь, всем понятно, что это сарказм? Значит, так: в следующий раз приеду к вам проводить практический семинар по сексуальным взаимоотношениям! А пока подумайте над одной простой мыслью…
Пауза. Нужно же подобрать правильные слова… Подобрал! Глубоко вдохнул… три, два, один!
– Пресс у обоих партнёров после свидания болит ОДИНАКОВО!
Пауза.
– Запишите и выучите: ОДИНАКОВО! Потому что, если женщина находится в позе бревна, за секс это не засчитывается!
Шесть пар больших распахнутых глаз. Так бы посмотрела, наверное, Мальвина, если бы ей сказали, что дважды два теперь будет одиннадцать. Снова пауза. Обработка информации.
– В общем, вам тоже нужно двигаться, девушки, – тщательно подбирая слова, произнёс я. – И, поскольку нижняя часть прямой мышцы живота мощно включается именно при подъёме таза вверх, и при этом и вагинальная, и клиторальная стимуляция возможны одновременно, мы идеальным образом сочетаем максимально приятное с максимально полезным! Короче, прессом срочно займитесь!
«Ай да Пушкин, – выдохнув, подумал я о себе. – Ай да секс-тренер! Надо будет записать этот пассаж».
Потом почесал затылок и решил дополнить тему.
– …Раз уж начал, давайте закончу. Для анального секса движение партнёров навстречу друг другу – это вообще единственное условие успеха. И здесь ведущая роль принадлежит именно женщине, потому что оба сфинктера ануса – и внешний, и внутренний – расширяются как раз при встречном движении. Естественно, здесь двигаться нужно медленнее, особенно вначале. И пресс, между прочим, тоже включается, так же как и разгибатели спины и мышцы ягодиц. Хотя давайте эту тему в другой раз разовьём. Сейчас скажу только одно правило, объясняющее всё и в сексе, и в спорте, и вообще в жизни и в прямом, и в переносном смысле: ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ, НУЖНО ДАТЬ. Все записали?
Они… записали, представляешь?!!Предвкушение ночи
…Вечером затормозившее солнце задумчиво висит над западным побережьем, как круглый красный апельсин. Оно долго решает: пора или не пора? Потом машет рукой и, окрасив пласт неба в пурпур, быстро опускается вниз, оставляя ощущение торжественного предвкушения ночи. Вместе с темнотой океан окутывает мягкая тишина, в безветренное время лета не нарушаемая ничем, кроме тихого скрипа земной оси, плавно перемещающего нас с тобой в завтрашнее утро…
Потом, когда полотнище ночного неба чуть светлеет, начинают петь птицы. И с каждой минутой их становится больше. Чудесный оркестр чистого звука и неповторяющихся интонаций. Это – генеральная репетиция нового восхода. Ночь очень короткая. Тёмного времени суток хватает только на одну главу книги.
А потом я вдруг поднимаю голову от букв, а хитрое солнце снова тут как тут! Оно ловко и незаметно вынырнуло
с другой стороны океана и, помывшись и очистившись в нём, посветлело и помолодело… И опять завелось.