Любовь и войны полов
Шрифт:
Именно эта статистика и указывает, что в России почти не существует ещё тех культурных (и кластерных!) проблем, которые являются главными в разводах в Америке!..
Но… Как же получается, что после любви и нежных отношений у людей довольно быстро возникает взаимное разочарование и антипатия? Или это, всё-таки, непонимание? И почему это всегда проявляется уже в браке – а раньше-то? Что же тогда связывало этих людей раньше – неужели «любовь»?.. Самое время заметить, что каждый человек создаёт вокруг себя определённое «биополе», в котором можно или нежиться, или сносно существовать, или бежать от него, куда глаза глядят…
Столкнувшись
В таком браке люди остаются, в общем-то, уже навсегда чужими. Более того, – психологически, муж, тут же, «уходит» от неверной жены, поведенчески возвращаясь в свой родной дом – он начинает вести себя так, как будто бы он снова один и никакой жены у него и нет. Для себя он решает, что он вовсе и не женат, а свой развод он оформит, просто, чуть позже – в первый же, подходящий момент…
Жена, ощутив странную перемену, во вчера ещё нежном муже, но не понимая её причин, обижается и тоже замыкается в себе. Вот так – с невозможности заключить кровное родство, как основу своих внутренних отношений, и возникает главная драматургия каждого фальшивого брака: люди в нём начинают удовлетворяться отношениями чисто внешними – формальными, психологически возвращаясь к тем своим прежним ролям, которые были у них, прежде, в их родных семьях.
С этого момента, каждая из сторон, в фальшивом браке начинает проецировать на другую лишь свою семейную роль – ту, в которой она была в родной семье и которую наблюдала во взаимоотношениях родителей. Это отстранение происходит автоматически – каждый человек естественный продукт и продолжение всех отношений своей семьи – из них он вырос и других не знает…
«Перевоспитать» его невозможно – его поведение – это проекция на ситуацию не столько его самого, сколько его рода. Сам он физически не может перестроиться на другой уклад жизни – он его не знает. Удержать супругов вместе в отсутствие биологической, кровной и гормональной связей, может теперь только их культурная и кластерная общность – в образе и укладе жизни, в культурных запросах, хобби и т. д. – то есть, на то, на что обычно и напирают все брачные свахи-агентства…
Женщина проецирует на мужа те отношения, которые она наблюдала у себя дома – у своей матери по отношению к её отцу, а мужчина относится к ней так, как относился дома его отец к его матери. И ни перевоспитать, ни переделать эти роли теперь, без их родства – «кровной клятвы» и резонансной связи, им уже не удастся. Если жена из семьи «подкаблучника», то мужу придётся и в своей семье отстаивать перед ней свой авторитет (и, как сказано выше, бедняге грозит «поедание»).
Зато, если жена из семьи папаши-самодура, то мужу крупно повезло – его будут любить так преданно, горячо и самозабвенно, что он может и не оценить всей глубины столь фанатических чувств к нему и, скорее всего, сам, вскоре, начнёт помыкать завидной супругой.
В любом случае, идеально, если в семье супруги был непререкаемый авторитет отца – тогда мужчину остаётся, лишь поздравить с тем, что ему достался идеальный партнёр. Уравновешенный, преданный и надёжный,
Что и говорить – жениху полезно внимательно понаблюдать за истинными отношениями в семье потенциальной супруги, что также нелегко – к жениху в её доме всегда будет применяться особое «гостевое» поведение, при котором истинное положение вещей будет проявляться уже только в деталях – в отдельных репликах и, более-менее, напряжённых взглядах…
Мужчины! Наблюдайте внимательно за будущей тёщей – такой станет со временем и ваша жена. И за её отношением к своему мужу – так будет относится к вам и ваша жена. Женщины! Ну, и так далее…
Следующий вариант – в семье вашей невесты, отца нет вообще; есть брат. Что ж, и это не плохо: проследите за её отношением к нему – точно такие, же, ждут и вас. Если он старше её, она будет видеть в муже неабсолютного лидера – защитника и наставника, хотя эпизодически и будет действовать исподтишка– критиковать по мелочам и ябедничать на него тёще.
Если же он младше, да к тому же она его ещё и воспитывала, то мужа ждёт много тёплой заботы, но пусть он не удивляется, если к нему периодически будут относиться, как бы, свысока и пропускать некоторые его советы и просьбы мимо ушей.
Наконец, психологически крайний, хотя и довольно распространённый случай – будущая супруга выросла в семье без отца и брата. В этом случае муж получает в приданое всю её биографию с доставкой на дом, плюс всю сумму разнообразнейших её комплексов. Если девушка не видела своего отца, не помнит его, и в её доме не было мужчин, то она просто не будет знать, как надо строить свои отношения с мужчиной. Он для неё белое пятно и супруга будет проецировать на него, частично, своё отношение к матери, а частично, отношение своей матери к мужчинам вообще.
И берегитесь, если тёща была в обиде на всех мужчин – вас опять ждёт особо каннибальский вариант «поедания». Если же, отец оставил дочь ребёнком в возрасте 4–5 лет, и она смутно помнит его ласки, то у вашей жены наверняка имеется обострённое чувство «брошенной»: она очень чутка и ранима. Настолько, что малейшее непонятное для неё действие супруга будет истолковано ею как доказательство того, что её разлюбили и собираются оставить. Её комплекс самозащиты будет упреждать мнимую реакцию мужа и она будет пытаться «оставить его первой». При малейшем подозрении на охлаждение его чувств, она будет обвинять его в излишней холодности к ней, даже если для этого нет причин…
Если же, её мать выходила впоследствии замуж, (особенно, когда та была ещё ребёнком), то в ней существует ещё и комплекс ревности – всех мужчин она изначально воспринимает со скрытой агрессией – как потенциальных любовников своей матери и разлучников с её нежностью. И чем больше браков было у её матери, тем выше будет уровень этой агрессивности. Отнеситесь к этому внимательно – во всём этом вам предстоит жить.
Но если вы берёте в жёны человека в браке уже состоявшего, то к вам будут применены не семейные отношения из её родной семьи, а её отношение к прежнему мужу, на которое уже спроецировались все прежние семейные роли обеих семей. То есть, опять-таки, неплохо, если прежний муж её был самодур или кухонный деспот: вот случай, когда чем хуже было ей – тем лучше будет вам.