Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

Энгл Беверли

Эмоциональное насилие и стыд идут рука об руку. Другими словами, это идеальный брак. Стыд – главный фактор эмоционального насилия, поскольку он является одновременно причиной, основным ущербом и основным инструментом, используемым абьюзерами. Осознав, как стыд влияет на вас и насколько вас унижает, вы сделаете первый шаг к побегу из своей тюрьмы.

Физическое насилие и эмоциональное насилие

В то время как физическое насилие атакует тело, эмоциональное насилие атакует психику и душу. Эмоциональное насилие наносит больший ущерб, меняет жизнь сильнее и заставляет жертву сомневаться в правде о себе: в своей ценности как личности,

в своей способности удовлетворить партнера и даже в своей способности любить кого-то другого.

Во многих отношениях эмоциональное насилие причиняет больший вред, чем физическое. Основная причина заключается в том, что физическое насилие носит циклический характер. Происходит вспышка агрессии, а за ней следует конфетно-букетный период раскаяния, внимания, любви и щедрости. Эмоциональное насилие происходит каждый день. Последствия причиняют больший ущерб, потому что чаще возникают и потому что нет тайм-аутов, чтобы восстановиться.

Еще одна причина, по которой эмоциональное насилие более вредоносно, чем физическое, состоит в том, что жертва скорее всего будет винить себя. Если кто-то бьет вас, то понятно, что проблема в нем или в ней. Но если насилие неявное, например когда говорят или намекают, что вы уродливы, глупы, некомпетентны и плохой родитель или что никто другой не сможет вас полюбить, вы подумаете, что проблема в вас. Вам нужно подвергать сомнению и отклонять негативные, вызывающие стыд послания, которые не только не соответствуют действительности, но и являются эмоциональным насилием.

Наконец, жертвы эмоционального насилия страдают от более серьезных последствий, чем те, кто подвергается физическому насилию. Они испытывают более высокий уровень тревоги и чаще подвержены депрессии. Они склонны иметь более сильные проявления посттравматического стрессового расстройства. Таким людям, как правило, труднее доверять другим в будущем, и они с большей вероятностью попадут в цикл нездоровых отношений. (Важно отметить, что физическое и эмоциональное насилие могут идти рука об руку в зависимости от абьюзера и обстоятельств.)

Побег из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе

Даже если вы понимаете, что вас эмоционально насилуют, вы все равно можете находиться в ловушке своих отношений, не в силах изменить или прекратить их. Не исключено, что вы перепробовали все: говорили с партнером о том, как он к вам относится; пытались игнорировать его слова и поведение; даже грозились уйти, если он не изменится. Возможно, вы осознаете, что вам необходимо расстаться, но вы не в силах этого сделать. Из-за этого вы считаете, что вы слабый и глупый человек и с вами что-то не так. Может быть, в прошлом вы даже уходили, но возвращались, потому что скучали по партнеру, сомневались в себе или вам было трудно справляться самостоятельно. Вы ощущаете себя в тюрьме не только из-за отношений, но и из-за того, что считаете, что у вас нет смелости.

Еще одна цель моей книги – помочь вам вырваться из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе. На этих страницах вы узнаете, каким образом эмоциональное насилие подрывает вашу самооценку и уверенность в себе до такой степени, что вы сомневаетесь в себе, своем восприятии ситуации, убеждениях и даже в здравомыслии. Вы научитесь тому, как освободиться от партнера, который ужасно с вами обращается, несмотря на то что вы все еще любите его. И самое главное, вы поймете, что заслуживаете гораздо лучшей жизни. Жизни без постоянных упоминаний о том, какой вы непривлекательный, ленивый, эгоистичный,

некомпетентный и глупый. Жизни, в которой вы вольны делать собственный выбор, принимать собственные решения и знать, что для вас они правильны. Жизни, в которой вы сами можете решать, чего хотите и что вам нужно, вместо того чтобы всегда учитывать потребности своей второй половины. Жизни, в которой вы чувствуете себя хорошо не потому, что доставили удовольствие партнеру, а потому, что доставили удовольствие себе.

Надеюсь, что с помощью этой книги вы начнете верить в себя и в свое право быть счастливыми. Вы перестанете верить жалобам и оскорблениям абьюзивного партнера и начнете верить в правду о себе. Вы не глупы, не эгоистичны, не никчемны и не ленивы. Это ложь, которую вам сказал тот, кто хочет угнетать вас и держать в плену отношений. Вы увидите ложь тем, чем она и является, – попытками контролировать вас, манипулировать вами и удерживать вас в тюрьме.

Моя пошаговая программа

На страницах своей книги я предлагаю вам авторскую пошаговую программу, которая на протяжении многих лет доказывает свою эффективность. Эта программа поможет осознать, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, а затем принять решение о том, нужно ли вам прекращать отношения. С ее помощью вы:

• поймете, что подвергаетесь эмоциональному насилию;

• осознаете, как эмоциональное насилие вызывает в вас стыд;

• признаете вред, который может нанести эмоциональное насилие и стыд;

• узнаете, как перестать стыдить и обвинять себя и начать трезво оценивать партнера;

• научитесь тому, как перестать верить лжи абьюзера, искажению фактов и манипуляциям с его стороны;

• признаете свой гнев, вызванный насилием, и отпустите его;

• научитесь противостоять негативу со стороны партнера, создавая внутренний заботливый голос;

• научитесь сочувствовать своим страданиям, в том числе утешать себя и признавать свои эмоции;

• найдете силы постоять за себя;

• поймете больше о том, как в вас возник стыд, и простите себя за то, что поверили абьюзеру;

• поймете, почему так долго не уходили, и простите себя за это;

• исцелитесь от стыда.

Вы сделали важный шаг, взяв в руки эту книгу. В какой-то момент информация может показаться вам слишком болезненной и вы захотите перестать читать. Это нормально. Не торопитесь. Более того, иногда полезнее потратить время на усвоение информации, чем читать «галопом» в поисках ответов. Да, в книге много важного и значимого, но, вероятно, вы уже знаете что-то из того, чем я с вами делюсь. Внутри вас уже могут быть ответы на ваши вопросы. Вы можете не знать этих ответов: они погребены под толстыми слоями критики, лжи и искажений, которыми партнер постоянно вас пичкает. Но ответы тем не менее есть. Читайте медленно, позволяя себе прочувствовать свои эмоции. Это будет похоже на погружение под слои замешательства, неуверенности и лжи, которые мешают вам увидеть правду.

В этой книге я даю вам множество упражнений и заданий. Мои клиенты и читатели рассказали мне, что получили большую пользу от их выполнения. Поэтому я призываю вас делать то же самое, желательно во время чтения книги. Это путешествие не из легких, но по ту сторону вас ждет свобода, душевный покой и возвращение к цельному и счастливому человеку, которым вы когда-то были.

Глава 2

Определяем, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию