Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса
Шрифт:
Родители не могут дать ребенку то, чего нет у них самих. В этом смысле мой лучший подарок дочери – то, что я продолжаю работать над собой. Дети больше узнают, подражая. Никакая другая форма обучения не работает так эффективно. Поэтому наша главная возможность повлиять на жизнь другого человека – это принять Божью любовь как свою собственную.
Именно таков один из основных принципов чудотворства в отношениях. Чтобы мирно сосуществовать с другим человеком, нужно запоминать уроки, которые получаешь, следить за своими мыслями и поступками. «Курс на чудеса» учит нас: «Главная ответственность любого исполнителя чудес заключается в том, чтобы самому принять искупление и пройти через него». Следует помнить, что «эго» всегда будет искушать нас: оно будет подсовывать нам мысль о том, что в развале отношений виноват тот, другой – наш партнер, его ошибки, его слепота, его неведение. Но нельзя поддаваться соблазнам «эго». Нужно сохранять сосредоточенность на себе. Неумение любить, если оно свойственно окружающим, влияет на нас ровно в той мере, в
Иногда слушатели спрашивают меня: «Но, Марианна, мне кажется, что на 90 % причины краха отношений все-таки в партнере, а не во мне». – «Отлично, – отвечаю я. – Все равно остается 10 % вашей ответственности. Изучайте эту малую долю, учитесь, извлекайте уроки из нее». Даже если и правда большая часть ответственности за разрыв лежит на партнере, все равно ваша доля участия в конфликте тоже есть. Пусть это и 1 %, но эту малую часть вы возьмете с собой в следующие отношения. Постарайтесь разобраться в себе, чтобы в следующий раз не повторить те же ошибки. «Эго» знает о нашей склонности увиливать от личной ответственности, поэтому оно искушает нас свалить на партнера всю ответственность за крах отношений, искушает сместить фокус на другого человека. Цель «эго» в том, чтобы мы постоянно были заняты саморазрушением, но при этом даже не подозревали об этом. Трезво посмотреть на собственное поведение и признаться себе в том, что ты саморазрушитель, – это трудно. «Эго» науськивает нас на ближнего и с помощью этого отвлекающего фокуса добивается своего: мы перестаем следить за собой и учиться на собственном опыте. Между тем, чтобы вынести из отношений максимум пользы, нужно сосредоточиться именно на собственных проблемах.
В наши дни часто приходится слышать расхожую жалобу: «Вся проблема в том, что я выбрал(а) не того партнера». В этом проявляется коварство «эго». Оно пытается убедить нас, что мы принимаем на себя ответственность за проблему, хотя на самом деле мы принимаем лишь крошечную толику ответственности. При таком подходе к проблеме вину мы все равно перекладываем на плечи другого человека. Следовательно, мы не движемся к свету, а лишь уходим все дальше в темноту. «Я выбираю неправильных партнеров, таких, которые не умеют быть любящими и преданными» – с подобным мировоззрением не стать исполнителем чудес и не обрести просветления. Разумнее и правильнее будет задаться вопросом: «Насколько я сам умею быть преданным? Насколько я в глубине души готов отдавать и принимать любовь, не поверхностно, а из самой сути своего существа?» Спросите себя также: «Как мне простить тех, кто не смог в отношениях со мной преодолеть преграду своих страхов? Как мне простить себя за то, что я способствовал страхам партнера?»
Иногда может показаться, что вы попали в сеть или сели на крючок: у вас возникает своего рода одержимая зависимость от другого человека. Если ситуация именно такова, то существует вероятность, что и вы в какой-то степени держите партнера на крючке. Несмотря на искушение искать причину этой зависимости где-то во внешнем мире, для духовного взросления нужно заглянуть себе в душу и в душу партнера и поискать причины там. Иными словами, не «звезды сложились так», что вы зависимы друг от друга, а в вас обоих кроются какие-то причины подобной взаимной зависимости. Если не принять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и за эту душевную боль, потом придется поплатиться. Вы можете так и не понять, что изменить болезненную ситуацию – в ваших силах, только делать это нужно изнутри, изменив собственное отношение к ней. Неважно, кто первым сделал шаг к созданию взаимной зависимости, кто был инициатором этих мучительных отношений и кто из вас сколько ошибок наделал в восприятии вашего романа. Святой Дух всегда готов подарить вам полное избавление от душевной боли, если вы с его помощью сможете простить себя и партнера. Более того, даже не нужно, чтобы партнер принимал участие в акте прощения и тоже перестраивал свою точку зрения. «Курс на чудеса» учит нас: «Тот, кто разумнее, тот и должен попросить Святой Дух о помощи, и тогда он осенит своим присутствием ваши отношения». Неважно, разделяет ли партнер ваше желание попросить Бога о помощи. Все, что вам требуется в жизни, уже существует у вас в сознании.
Помнится, однажды я страстно влюбилась в гея. Возможно, это было неразумно, но я не могла выбросить его из головы, я буквально помешалась на нем. Я вознесла Богу молитвы о чуде, и мне в голову чудесным образом пришли следующие соображения: «Знаешь, Марианна, ты как одержимая вцепилась в эту влюбленность и не можешь дать волю тому, в кого влюблена. Прими его таким, какой он есть. Позволь ему быть таким, каким он хочет быть, делать что пожелает и с кем пожелает. Ты точишь себя мыслью о том, что он мог бы принадлежать тебе, а это все равно что мысленно держать человека на привязи. В этой ситуации тебе недостает того, чего ты ему не даешь. Ты не даешь ему свободы – вот ты и несвободна от одержимости им. Тебе причиняет боль то, что ты с ним делаешь. В эмоциональном плане твое «эго» пытается его контролировать, и именно поэтому ты оказалась во власти своих эмоций». Я осознала то, что подсказал мне Господь. Я мысленно отпустила объект своих чувств – и ощутила свободу. Моя одержимость прошла.
Запертые сердца
Несомненно, «эго» – мастер составлять ложные истории.
У меня был знакомый, который легко завязывал отношения с женщинами. Он демонстрировал свою благополучие и щедрость. Однако стоило женщине распахнуть перед ним душу, как он закрывался и отдалялся от нее. Такой тип поведения называют «зависимостью от стадии ухаживания». То есть мужчина гармоничному развитию отношений предпочитает «красивую стадию», когда он ухаживает за женщиной и покоряет ее. Мой знакомый вовсе не был роковым донжуаном, бросающим соблазненные жертвы, причинять боль нарочно не было его целью. Он искренне жаждал подлинных близких отношений. Но ему недоставало духовных умений, помогающих удерживать роман на плаву в течение длительного времени, изучать партнершу, строить с ней прочные отношения. Стоило ему заметить в очередной женщине какие-то человеческие слабости и оплошности, как он обращался в бегство. Нарциссическая личность неустанно ищет идеала, а при таком положении дел любовь между Нарциссом и его избранницей просто не успевает в полной мере развиться и сформироваться. Она обрывается уже на начальной стадии. Головокружительное увлечение, с которого начинается роман, порой настолько затуманивает сознание, что по сравнению с ним дальнейшая совместная жизнь кажется слишком скучной. Иными словами, начало романа – это практически всегда праздник. А дальнейшее развитие отношений, совместная жизнь, духовный рост, работа над собой – все это кажется унылыми буднями после праздника. Как только партнер предстает перед вами не в розовом свете, а таким, какой он есть, «эго» начинает коварно нашептывать вам, что партнер недостаточно хорош, более того – противен. После этого «эго» убеждает вас, что надо переключиться на другого партнера; ведь оно только и ищет, что возможность поиграть.
Если вы вступили в отношения с Нарциссом, то, когда роман обрывается, вы ощущаете себя так, будто вас одурманили сильным наркотиком. Весь роман предстает как головокружительная и захватывающая гонка, которая, как вам казалось, вела к какой-то важной цели. Но вот гонка закончилась, и оказалось, что она вела в тупик. А важную цель вы вообразили себе сами, она была лишь иллюзией, возникшей во взбудораженном дурманом воображении. И у вас остались только головная боль, горечь во рту и неприятный осадок на душе. Как и в случае с наркотиками или алкоголем, вы понимаете, что подобные проделки вредны, ничего не дают ни уму, ни сердцу, и вы больше не хотите ввязываться в подобные затеи.
Привлекательность Нарциссов можно объяснить. Нас притягивает к ним иллюзия, будто вместе с таким романом наша жизнь приобретает осмысленность. Бывают случаи, когда роман завязывается с человеком, который в совместной жизни ничего предложить не может, но преподносит себя так, будто швыряет к вашим ногам весь мир. Это типичное нарциссическое поведение. Такие люди способны отказаться от своих чувств, и потому они ловко играют любую роль, бессознательно примеряя на себя тот образ прекрасного принца или принцессы, который существует в нашей фантазии, то есть подстраиваются под наш романтический идеал. Но справляться со своей душевной болью все равно приходится нам самим. Если бы мы не стремились к показной романтике и не клевали на дешевые эффекты, то не были бы так уязвимы перед ложью и притворством.
И вот роман оборвался, а мы ломаем голову: как можно было не увидеть истинную сущность Нарцисса? О чем мы только думали? Почему мы попались на крючок? Расставшись с Нарциссом, мы начинаем создавать у себя ощущение, будто с самого начала чуяли неладное и понимали опасность «подсесть» на наркотик романтического ухаживания. Проблема в том, что нас слишком тянуло к этому запретному плоду. Мы понимали, что за тип этот Нарцисс, однако нам так хотелось «красивого» романа, что мы решили обмануть себя, закрыв на это глаза на день, неделю, месяц. Представьте, что на первой же встрече кавалер уже выдает фразы: «Ты потрясающая. Я еще не встречал таких замечательных женщин. У нас изумительное свидание. Мне крупно повезло, что я тебя встретил». Вам стоит насторожиться. Такие пышные и красивые слова – все равно что мигающий красный огонек, сигнал тревоги для любой здравомыслящей женщины. Но, к сожалению, у нас есть слабые места, наши душевные раны. Случается, что мы успеваем настолько изголодаться по комплиментам, красивым фразам, что, когда слышим их, теряем способность рассуждать здраво (хотя подспудно чувствуем их лживость). Вы теряете контроль над собой.
Иногда слушательницы говорят мне: «Марианна, почему мне так “везет” и я постоянно связываюсь с мужчинами, которые меня эмоционально уничтожают?» Обычно я отвечаю так: «Проблема не в том, что вы познакомились с таким мужчиной, а в том, что вы дали ему свой номер телефона и согласились пойти с ним на свидание».
Иными словами, не вы притягиваете определенный тип мужчин, а определенный тип мужчин притягивает вас, и вы не можете устоять.
Почему это происходит? Причин может быть много. Например, эмоционально отстраненный кавалер, возможно, напоминает вам кого-то из родителей. «Он как будто держится со мной свысока, как старший, и словно бы слегка не одобряет – ну совсем как мой папа!» – думаете вы, и ловушка захлопывается. Увы, беда не в том, что подобный роман приводит к страданиям, а в том, что вам удобно и даже приятно их испытывать. Они для вас привычны.