Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса
Шрифт:
Приведу фрагмент из «Курса на чудеса», в котором дана прекрасная четкая инструкция, как правильно строить коммуникацию с ближним.
«Все ошибки исходят от “эго”, и, чтобы исправить ошибки, нужно уничтожить “эго”, точнее, избавиться от его власти. Когда исправляешь ближнего своего, то сообщаешь ему, что он неправ. Возможно, он не сможет ответить ничего вразумительного и не воспримет твои слова – особенно если он говорит, слушаясь своего “эго”. Но ваша задача – все равно сказать ему, что он не прав. Если ближний отвечает неразумно, то о его правоте сообщите ему невербальными средствами, то есть не словами. Его нужно исправлять на другом уровне, потому что и сама его ошибка была допущена на другом уровне, не связанном со словами. Однако ближний в любом случае прав, потому что он дитя Божье».
Чудеса совершаются на незримом горизонте. За наше умение общаться отвечает Святой Дух: именно он учит нас, как общаться с любовью, а не с агрессивным напором. Часто приходится слышать,
Секрет коммуникации не в содержании речи, а скорее в установке, с которой мы говорим, в подтексте, в том, что кроется за словами. Поскольку сознание каждого человека существует не отдельно, а во взаимодействии с единым общим разумом, то между всеми нами постоянно происходит телепатическая коммуникация. Каждое мгновение мы делаем выбор: отгородиться от собеседника или соединиться с ним. И собеседник понимает, что именно мы решили, на невербальном уровне – ему даже не нужны слова, чтобы ощутить наш настрой. Если выбран вариант «открыться, соединиться», то коммуникация получится, потому что единение и лежит в основе коммуникации. Поэтому при общении прежде всего важно не преследовать какую-то свою цель. Мы должны стремиться не настоять на своем, что-то доказать или чего-то добиться, а найти такую точку соприкосновения с собеседником, которая поможет донести до него вашу мысль. Мы не ищем общности, которая достигается словами; мы заранее убеждены, что уже соединены с собеседником, потому что мы с ним – часть единого целого. И такое принятие само по себе уже чудо.
Исполнитель чудес, то есть Божьей воли, подобен идеально настроенному музыкальному инструменту. «Курс на чудеса» гласит, что нам надлежит прислушиваться к ближнему своему и это главная наша задача. Если нам суждено что-то сказать, то Господь подаст нам знак. Иисус однажды послал своих апостолов в сельскую местность и велел им проповедовать Священное Писание. «Что нам говорить?» – спросили они. И Он ответил: «Я скажу вам, когда вы доберетесь до места назначения». Не надо заранее намечать и планировать, что сказать собеседнику. Наша задача – просто попросить Святого Духа очистить наше восприятие, чтобы мы видели своего ближнего очами любви, а не страха. И если мы сумеем взглянуть на него непредвзято, то обретем силу слова и силу молчания.
Преданность
Тех, кого соединил Господь, «эго» разлучить не сможет.
Согласно «Курсу на чудеса», мы должны во всех отношениях с людьми действовать с полной преданностью. Преданность в отношениях означает полную отдачу, максимальное желание достичь взаимопонимания и прощения. Неважно, сколько бесед для этого потребуется и насколько тяжелыми они могут быть.
Когда мы физически отделены от человека, с которым нас что-то связывает, это вовсе не значит, будто между нами все кончено. Расстояние не властно над сердцем. Отношения вечны. Разлука – это лишь еще одна глава в отношениях. Зачастую, если позволяешь прежней форме отношений завершиться, это означает новый этап, который превращается в урок чистой любви, более глубокой, чем та, которую пара бы испытала, оставшись вместе. По собственному опыту скажу: когда я переживала так называемый «финал отношений», то иногда ощущала, как моя любовь к партнеру становится гораздо глубже и сильнее. Я убедилась, что Святой Дух иногда требует, чтобы мы вовлекали в расставание все наши душевные резервы, поскольку, чтобы отпустить человека на волю, требуется вся наша любовь к нему. «Я так люблю тебя, что могу отпустить тебя туда, куда ты хочешь» – вот суть такого отношения. Этот ключевой момент – вовсе не конец. Это миг, когда отношения наконец достигают цели и выполняют свою главную задачу: благодаря им нам открывается суть чистой и безоговорочной любви.
Иногда отношения могут преподать нам другой урок: как удержать партнера и попытаться уладить проблемы. Иногда мы учимся выйти из ситуации, которая кажется неразрешимой, выбраться из тупика. Невозможно заранее сказать, какой принцип применить в конкретной ситуации. Только наша личная связь со Святым Духом и наша интуиция смогут провести нас путем глубокого понимания к окончательному просветлению.
На своих лекциях я часто говорю: «Когда уходите от партнера, не покидайте его, не бросайте его». Что это означает? Очень важно уважать и беречь вечную, высшую, божественную природу отношений. Когда отношения принимают новую форму, нельзя уничтожать их содержание. «Эго» будет нашептывать вам: «Слушай, все кончено. У тебя с ним ничего не получилось. Вы больше не вместе. Что было, то прошло. Теперь ты с новым партнером. Так хлопни дверью и забудь прежнего как кошмарный сон!» «Эго» будет призывать вас относиться к бывшему партнеру как к человеку второго сорта. Бывает, что и новый партнер считает возможным и даже правильным сказать: «Зачем ты вообще разговариваешь с бывшим? Теперь мы с тобой пара, а он просто никто». Но разве заслуживает доверия тот, кто не поддерживает сохранение чисто человеческих отношений между женщиной и ее бывшим партнером, не способствует им в исцелении душевных ран? Рано или поздно непременно выяснится: как новый партнер обращался с вашим бывшим, так он когда-нибудь будет обращаться и с вами. Отвергал, унижал, насмехался над вашим бывшим? Значит, то же самое он будет делать и с вами. Мы ощущаем ревность, потребность охранять то, что получили. В области любовных отношений, как и в других сферах жизни, «эго» подсказывает нам: нужно беречь завоеванное, ни с кем не делиться, следить, чтобы добычу не увели, потому что любовь не падает с неба, и найти ее – большая охотничья удача. «Эго» внушает нам собственнические взгляды. Оно твердит, что всему приходит конец, но мы знаем, что любовь вечна. И на самом деле любовь только умножает любовь. Иными словами, если вы полюбили нового партнера, вы будете нежнее относиться и к прежнему, потому что любовь увеличит вашу душевную щедрость и способность прощать. Если мой муж или приятель залечит душевные раны, связанные с прежними отношениями, то благодаря этому его способность любить меня возрастет. Поэтому его бывшая подруга или жена мне не соперница. Она мне сестра.
Как-то раз мой кавалер пришел ко мне поужинать. Наш роман был еще только в самом начале, и я спросила: «Ну, чем ты занимался днем?» Он ответил: «Я весь день просидел над сценарием, мы работаем вместе с моей бывшей. Мы всё еще сотрудничаем, хотя уже расстались». Потом он пожаловался, что они обсуждали свои отношения и разговор получился тягостный. Женщина все еще лелеяла обиду: разрыв дался ей нелегко, словом, она страдала от душевных ран, которые нам всем знакомы и понятны.
– И чем дело кончилось? – поинтересовалась я.
– Она была очень расстроена, – ответил мой кавалер.
Я отложила ложку, которой мешала жаркое.
– Знаешь что, позвони ей, – сказала я. Сама мысль о том, что где-то на другом конце города страдает женщина, а мы тем временем усаживаемся за романтический ужин, была для меня невыносима. Я представляла себе, какие муки она испытывает, потому что бывала на ее месте. И если бы я не поддержала ее сейчас, я повела бы себя аморально.
– Ты не против, если я позвоню? – удивился мужчина.
– Конечно, нет! – воскликнула я. – Ужин подождет.
Наши потребности – это не разрозненные потребности отдельных людей. Если мы причиним другому человеку боль, то она не только отразится и вернется к нам, но и будет нас преследовать. Если мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему унять боль, то в свое время кто-нибудь точно так же поможет и нам. Недостаточно сидеть сложа руки, когда кто-то страдает, и прибегать к отговоркам вроде «Я за это не отвечаю» или «Я не имею права в этом вмешиваться». Эти оправдания – голос «эго» и проявление гордыни. Как-то раз я попала в ситуацию, где меня предали. И потом ее участница сказала мне: «У меня и в мыслях не было причинить вам боль!» Я ответила: «Но у вас и в мыслях не было отнестись ко мне с любовью». Любовь не нейтральна. Любовь – это определенное мировоззрение, убеждение. Любовь – это преданность всем, кто замешан в ситуации, это стремление обеспечить всем мир и душевный покой.
Вера в отношениях
Вера – это признание союза.
Зачастую нас тянет к другому человеку из-за того, что на незримом, нематериальном уровне мы все еще связаны, все еще общаемся, все еще ищем выход из тупика. Обязательно найдется тот, кто скажет вам: «Ты просто невротик. Пора забыть об этом человеке и жить дальше». Но в былые времена вдовы носили траур целый год, а то и дольше. Скорбь понимали, признавали, уважали и даже ценили. Скорбеть по закончившемуся роману – это не невротично, и даже наоборот – ненормально не скорбеть по отношениям, которые оборвались. На каком-то уровне, как бы мы ни отделяли себя от своих чувств, любые отношения приносят нам надежду: вдруг это долгожданная тихая гавань, которую мы так давно искали?