Любовь. Отношения. Психотерапия
Шрифт:
Если же любовник или любовница делают все, чтобы держать отношения в тайне, чтобы не надоедать звонками и мирятся с тем, что их партнер не хочет разводиться – значит, они не очень хотят быть вместе с ним. Возможно, подсознательно, возможно – осознанно. Разница не велика.
Ну и наконец, последний вариант, – это выбор человека, которому выбирающий не интересен. В том, чтобы выбирать только из тех, кому ты сам нравишься, тоже есть некая порочность – но там отношения хотя бы возникают. А вот если раз за разом взгляд обращается на того, кому пофиг – это тоже сигнал. Здесь сознательная мотивация бывает разная – «Бороться и искать, найти и перепрятать» (оно же «звезда
Страдают от этого, как уже было написано выше, и мужчины, и женщины. Красивые и не очень, богатые и бедные, очень умные и обыкновенные.
При этом как только они понимают истинную причину такого поведения и избавляются от страхов, «подходящий» объект мгновенно находится.
Однако, разумеется, это не решает всех проблем, и дальше начинаются сложности любви. Например…
Я куплю тебя!
Очень часто в психотерапевтической работе я сталкиваюсь с попытками «купить» или «взломать» второго человека в пару.
Как правило вообще любые рекомендации «что делать» или «чего не делать» с женщинами или с мужчинами выглядят как попытка среднестатистического снегиря соблазнить среднестатистическую лягушку: бессмысленно и беспощадно. Просто потому, что любая подобная манипуляция построена на идее, что сам по себе объект «живым не дастся». То есть если женщине не забить голову пикаперской дурью/сверхобаятельной ерундой/шелестом купюр/блеском автомобиля/накаченным телом/точным прогнозом роста валют (нужное подчеркнуть), а мужчину не оболванить длинными ногами/обедом/невинностью/безумным сексом/приданным/бесконечным интересом к его персоне/наивными вопросами (опять же, нужное подчеркнуть), то никаких отношений не будет.
С моей точки зрения – наоборот. Если начать и продолжить манипулировать с первой встречи, то никаких отношений не будет. Потому что люди не встретятся и не узнают друг друга. У меня есть любимая метафора про зеленый гриб: предположим, что кто-то предлагает вам абсолютное счастье по вашим представлениям, но только при одном условии: если вы будете в костюме гриба. Идеальный секс, нежность, поддержка, деньги – все, что угодно, но только в этом костюме. Только вы его снимаете – все, человек вас не узнает и не принимает. Как правило, люди, которые носят свой костюм (например, идеально заботливая жена и мать) рано или поздно хотят снять его, чтобы их увидели, узнали – и продолжали любить. Это заложено в каждом человеке – жажда принятия, даже если я слабый, даже если я болею, даже если я не в костюме зеленого гриба.
Нужен ли вкусный суп (секс, деньги, машина, интерес к персоне мужчины или женщины) в отношениях? Да, не повредят. Но только если есть эти самые отношения.
Если я не подхожу мужчине как человек – лично мне лучше об этом узнать еще до первого свидания. И уж точно до оформления совместной ипотеки. А то и он все думает, что живет, например, с услужливой хозяюшкой, и я все пытаюсь ей быть, хотя это совершенно не мое, понимая, что и любит он не меня, а кого-то другого. И мы оба непременно разочаруемся рано или поздно.
На самом деле большая часть свободных (и даже женатых и замужних) мужчин и женщин совершенно не против пофлиртовать-позаниматься
И главная задача – с моей точки зрения – это не понять, где у человека «слабое место в системе», а понять про себя – что именно хочется от этого человека. А потом его просто спросить.
Да, он может отказать. Не согласиться. Передумать потом. А может и согласится и не передумать. Но это буду настоящие отношения, а не бесконечные попытки простроить стратегию на основании недостаточного количества данных и стандартных рекомендаций для стандартных особей мартовских зайцев, написанных стандартными студентами-третьекурсниками и полусумасшедшими гуру в стандартной Америке.
Просто попробовать – это недорого. Но очень хорошо окупается.
Но пробовать, конечно же, очень сложно. И тут я предлагаю начать разговор о том, почему это так сложно.
Начнем с простого – с ужасов нашего городка. Страхи, благие намерения и отношения
Для начала поговорим о том, чем отличается нормальная оценка ситуации от страха. Мой опыт показывает, что люди путают это довольно часто. Итак:
Антиципация – это возможность предсказывать результат на основании имеющегося опыта. То есть если мы берем обезьянку и Т-образный лабиринт, в правое ответвление кладем еду, то обезьянка в следующий раз пойдет сразу в правую часть.
Червяк – может пойти и в левое, потому что его психика значительно более примитивна, и ему требуется гораздо больше попыток, чтобы понять, где именно получить еду вероятней. Если же мы спустимся на еще пару уровней развития ниже – то там направление будет случайным и научения вообще не случится. То есть антиципация – завоевание эволюции, причем очень важное: без него простейшие гибнут в одних и тех же ситуациях, не получая ни индивидуального опыта, ни возможности передать его другим особям.
Однако у человека есть еще одно приобретение, значительно менее полезное: ни обезьянка, ни червяк не будет стоять перед лабиринтом и вопить «Боже мой, а что если в этот раз еду не положат?», «А что если я приду, а еды не окажется, и я буду выглядеть, как полный придурок?», «Что же мне делать, идти или не идти?» – у них просто нет воображения, а – следовательно – и возможности превентивно (и бессмысленно) паниковать.
Я за антиципацию, но против паники. Особенно в отношениях: антиципация заключается, например, в том, что если моей девушке понравился букет цветов в первый раз, то и во второй она тоже порадуется, а паника заключается в том, что, скорее всего, первый раз ей не понравилось, но она сделала вид, что она рада, а если я это повторю, то она будет уже просто в ярости и бросит меня, потому что я – бесчувственный чурбан.
И, если переигрывать со второй частью – то любовь превращается в кошмар. Впрочем, не обязательно любовь – порой вся жизнь.
Я не люблю фильмы ужасов, за исключением фильмов Хичкока, которые – с моей точки зрения – и не ужасы в современном понимании, а вовсе даже психологические триллеры иногда с добавлением мистики.
Реальная жизнь, как я думаю, и без кинематографа забита страхом под завязку. Мои любимые страхи – это экзамены. Я и сама ужасно боюсь экзаменов. Любой из них – на права, в аспирантуру, кандидатские, по психотерапевтическим дисциплинам, вступительные – для меня невыносим, потому что я на физиологическом уровне ощущаю панику и вынуждена вместе с ней идти и сдавать.