Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились
Шрифт:
Что касается Нэнси, если она не воспользуется случаем посмотреть на себя и свою стратегию адаптации, возможно, будет искать и найдет другого «бездомного кота», о котором можно заботиться, так что ее гиперответственность сможет и дальше управлять машиной ее личности.
Когда людей просят определить, в какой момент они впервые заметили события, нарушившие систему в их отношениях, многие упоминают рождение ребенка, выход на работу партнера, перемену работы, болезнь или смерть родителя или переживание катастрофы вроде наводнения. Если спросить, как они могли бы приспособиться к этой перемене в отношениях, обычно отвечают, что отношения были слишком ригидными, чтобы приспособиться. Большие перемены в жизни стали
Были ли в вашей жизни события, которые нарушили систему и в конце концов стали причиной окончания ваших отношений?
Мост через ответственность
Если вернуться к ранее приведенной аналогии, представить отношения ГО и БО поможет следующая метафора. Вообразите партнеров (Джека и Нэнси или себя и вашего партнера) на разных концах моста. Оба поддерживают мост отношений: это связь между ними. Гиперответственный человек (Нэнси) – это подметальщик моста, который поддерживает его чистоту от одного конца до другого. Безответственный человек (Джек) сидит на своем конце моста с удочкой. Нэнси возмущается, что Джек все время ловит рыбу, вместо того чтобы подметать свою часть. Рыбак (Джек) возмущается, что Нэнси никогда не находит времени порыбачить, не говоря уж о том, что распугивает рыбу своим постоянным подметанием.
Мы говорим об гипербезответственном адаптивном поведении больше, чем о других, потому что это самая распространенная нездоровая стратегия адаптации у двух тысяч людей, которых Брюс учил на занятиях по разводу. Гипербезответственный паттерн – это, похоже, самая главная причина развода. Это можно назвать детско-родительскими отношениями, отношениями дающего и берущего, или отношениями алкоголика и его пособников. Это особая форма созависимости, в которой каждый человек зависит от другого в поддержании баланса (или, скорее, дисбаланса) системы.
Какие виды адаптивного поведения вы приобрели? Управляют ли они машиной вашей личности? Хотели бы вы быть более самостоятельными в выборе того, какую из частей личности посадить за руль? Что вы думаете о том, чтобы поменять свою жизнь и взять на себя ответственность за нее?
Чувства, которые стоят за адаптивным поведением
Гиперответственные люди обычно дают другим то, что они сами хотели бы от них получить. Их неудовлетворенные потребности – чаще всего из неполноценного детства – приводят к тому, что они принимают такое нездоровое адаптивное поведение, при котором чувствуют себя лучше и комфортнее. То же самое происходит и при других стратегиях адаптации. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит, научиться удовлетворять потребности, которые не были удовлетворены в годы вашего формирования. Это начинается с понимания некоторых чувств, скрывающихся за адаптивным поведением.
Джули освоила паттерн нездорового адаптивного поведения, потому что «я не хочу чувствовать себя отвергнутой и покинутой. Если я буду заботиться о нем, он не посмеет меня покинуть. Он будет чувствовать себя обязанным не отвергать меня». Она заботится о других, чтобы чувствовать себя менее отвергаемой.
Уэйн заботится о Сьюзен, потому что, как он сказал на занятии, «я чувствовал бы себя виноватым, если бы не делал этого. Если я делаю что-то для себя, мой внутренний критик упрекает меня в эгоизме. Что я никогда не делаю достаточно для других. Что мне надо быть более любящим. Давая Сьюзен, я чувствую меньше вины».
Страх критики – это одно из самых распространенных чувств, таящихся за адаптивной стратегией. Билл объяснял
Вот история Эдварда: «Единственное время, когда я чувствую, что чего-то стою, это когда делаю что-то для других. Я не очень себя ценю, но чувствую себя лучше, когда прибегаю к своему адаптивному поведению. Я не чувствовал любви к себе в детстве, поэтому научился быть неслышным и незаметным. Я стремлюсь угождать людям, потому что чувствую себя ненужным, если этого не делаю».
«Я сержусь, – признался Алик, – и не знаю, как это выразить или даже позволить себе это почувствовать. Поэтому я стал очень критичным к вам, чтобы приспособиться. Я видел, что отец сердился, никогда не показывая этого. Но он все время критиковал других. Я стал критикующим и контролирующим, чтобы скрыть свой неприсвоенный гнев».
Дженнифер росла в самых обычных обстоятельствах: «Девочкой я видела, что мама заботилась о семье, поэтому свое нездоровое адаптивное поведение я усвоила по ее модели – заботиться о других».
Майкл также учился по модели родителей: «Мальчиком я видел, что мой отец был добытчиком для всей семьи, поэтому стратегия адаптации, которую я усвоил, – это зарабатывать достаточно денег, чтобы быть таким же хорошим кормильцем, как отец. Для меня важнее много работать, чем проводить время с семьей».
Примириться со своим внутренним критиком
У большинства из нас внутри живет хорошо откормленный и процветающий внутренний критик, который часто управляет машиной нашей личности. Внутренний критик хорошо умеет найти способы контролировать нас, как критикующие люди находили способы нас контролировать в детстве.
Когда участников одного из семинаров попросили назвать своего внутреннего критика, многие дали ему имя одного из своих родителей. Многие приобрели своего внутреннего критика из-за замечаний, которые слышали от одного или обоих родителей.
«Я часто думала, что внутренний критик – это я и есть», – сказала группе Беверли. Мы указали ей на то, как важно видеть в нем одну из множества частей своей личности и определить границы между ее внутренней сущностью и критикующей частью. Когда мы понимаем, что внутренний критик – это просто одна из многих наших частей, его власть над нами уменьшается. Ваш внутренний критик меньше, чем вы, и вы можете стать больше его. Многие из нас привычно отвечают своему внутреннему критику так же, как мы отвечали родителям. Если мы верили критике наших родителей, что часто приводило к снижению самооценки, точно так же верим нашему внутреннему критику и позволяем ему постоянно снижать нашу самооценку. Те из нас, кто бунтовал против своих родителей, могут бунтовать против своего внутреннего критика.
Мы должны помнить, что находимся под контролем, если всегда подчиняемся одной из своих частей. Но мы точно так же находимся под контролем, если вынуждены все время бунтовать против одной из своих частей. Если мы не обращали внимания на своих родителей и не слушали их, то, вероятно, не будем обращать внимания и на своего внутреннего критика.
Как вы реагируете на голос внутреннего критика? Таким же образом, как вы реагировали на своих родителей? Хотите ли вы реагировать по-другому? Как вы будете это делать?