Любовные отношения — удачные и неудачные
Шрифт:
Если мы охватим взглядом все уровни, мы сможем заметить, что иногда бывает один уровень, удерживающий отношения в целости и компенсирующий недостаточность других уровней.
Шэрон и Джордж были профессорами университета. Они вращались в чрезвычайно интеллектуальном обществе и очень гордились тем, что их отношения основаны на общих интеллектуальных и политических идеалах и стремлениях. Они были в восторге от того, какими насыщенными и многогранными были их разговоры. Они действительно прекрасно понимали друг друга. Но их отношениям явно не хватало эмоционального уровня. Когда Шэрон хотела выразить свои самые глубокие чувства в надежде найти отклик у Джорджа, у них возникали проблемы. Джордж обрывал ее и упрекал в недостаточной логичности и отсутствии
Очень полезно посмотреть на свои любовные отношения с целью понять, не является ли какой-то один уровень преобладающим и заменяющим все остальные. Важно также понять, не направляем ли мы все внимание на этот уровень для того, чтобы избежать одиночества или компенсировать недостаточность на других уровнях. Затем стоит задать вопрос: «Если это так, как это влияет на меня лично и на нас с партнером как на пару?»
ГЛАВА 14
САМООБМАН: Я ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ ОДИНОЧЕСТВА
Почему мы обманываем себя? Из-за сопротивления одиночеству. Из-за ожидания близости. Самообман — это порочный круг: одиночество — ожидание близости — огромные ожидания — механизм изменений — разочарование — подмена — разочарование — самообман — одиночество — и т. д.
Как часто мы вступаем в отношения с кем-то и внезапно обнаруживаем, что его личные качества, поведение и желания совершенно не соответствуют нашим представлениям об этом человеке. Это ошеломляет нас, и нам даже может показаться, что нас предали. «Как это могло случиться? — изумляемся мы. — Как я мог не заметить этого?» Затасканная народная мудрость утверждает, что любовь слепа — особенно в самом начале отношений, когда мы хотим видеть партнера в самом лучшем свете и испытываем по отношению к нему сильное физическое и эмоциональное влечение. Мы так хотим назвать себя и партнера «Мы», что можем невольно начать обманывать себя. Мы пропускаем множество сигналов или запрещаем себе воспринимать и осознавать их.
Одна клиентка пришла ко мне, потому что она была потрясена, когда обнаружила, что ее приятель совершенно не собирался отказываться от привычного разгульного образа жизни. Она-то решила, что после их встречи его поведение изменится. Реальность жестоко разрушила ее надежды: после пяти месяцев встреч он по-прежнему большую часть времени проводил в барах. В конце концов ей пришлось прекратить самообман и взглянуть горькой правде в лицо. Я спросил ее: «Как вы обманывали себя в отношении вашего приятеля? В чем вы убеждали себя для того, чтобы не видеть, какой он на самом деле?» В ее ответе проявился глубочайший страх: «Я не хочу оставаться одна!»
Если правда, что все, что нам необходимо знать о человеке, видно чуть ли не в первые минуты знакомства, — тогда отчего же мы не видим этого? Потому что мы не хотим оставаться в одиночестве. Наш страх одиночества настолько силен, что мы лжем себе, а потом лжем себе по поводу собственной лжи.
Льюис и Синтия встретились в баре для одиноких. Льюис выпивал и работал барменом. Синтия работала брокером по недвижимости. Они решили вместе пообедать в семь часов вечера в пятницу. Синтия пришла вовремя, но Льюис явился часом позже и явно был навеселе. Синтия солгала себе и сказала: «На самом деле он вовсе не такой, потом все будет иначе». Через два года Синтия сидела в моем кабинете и возмущенно твердила: «Он вечно пьян и всегда опаздывает! Меня это просто бесит! Но сколько бы мы ни говорили об этом, он продолжает делать то же самое». Я задал ей обычный вопрос: «Как вы обманывали себя по поводу Льюиса?» Сначала она обиделась, но потом призналась, что лгала себе о пьянстве и опозданиях Льюиса даже на самом первом
Самообман и подмена
Самообман сулит вам счастье, но на самом деле лишь создает новые проблемы. Однако важно понять, что мы обманываем себя не потому, что мы плохие или подлые люди. Мы делаем это, потому что боимся одиночества и очень сильно сопротивляемся опасности снова получить тяжкую рану. Иногда это единственный способ выживания, известный нашей нервной системе, а вовсе не плод нашего сознательного творчества. Нервная система страшится «шока осознания одиночества» и не хочет, чтобы он повторился еще раз.
Самообман и подмена рождены нашей тоской по близости. Когда мы поймем, что представляют собой все наши самообманы и как они разрушают наши отношения, мы увидим, что ложь не спасает нас от боли одиночества. Боль просто становится хронической и постепенно ведет к депрессии и гипер-компенсации. Когда мы увидим наши самообманы такими, как они есть, мы прекратим обвинять других, выключим наш «механизм изменений», откажемся от подмен и примем на себя ответственность за ложь, которую мы говорим себе и с помощью которой создаем проблемы в отношениях. На этом уровне личной ответственности приятие и подлинная любовь становятся возможными для нас.
КОГДА ВЫ ПРИМЕТЕ ПАРТНЕРА ТАКИМ. КАК ОН ЕСТЬ, И УВИДИТЕ В НЕМ ЧЕЛОВЕКА. ВАШИ ОЖИДАНИЯ РАССЕЮТСЯ, И ПОЯВИТСЯ СУЩНОСТНОЕ КАЧЕСТВО ПРИЯТИЯ
ПРИЯТИЕ — НЕ СВОЙСТВО ПСИХИКИ. ПРИЯТИЕ — СВОЙСТВО СУТИ. ОНО РОЖДАЕТСЯ, КОГДА ВЫ ОСОЗНАЕТЕ СВОЮ И ЧУЖУЮ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. ТОГДА ВЫ ОБРЕТАЕТЕ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
Стефен Х.Волински
ГЛАВА 15
ТРАНСЫ: ЗАЩИТА ОТ ОДИНОЧЕСТВА
В моей первой книге «Трансы, в которых живут люди» (1990) я дал два определения транса. Во-первых, транс — это сужение внимания; во-вторых, транс возникает в результате некоторых способов взаимодействия, цель которых — создать измененные состояния сознания.
В качестве примера первого вида транса, проявляющегося в отношениях, можно вспомнить, как люди сужают внимание, упуская множество сигналов, поступающих из внешнего мира, и замечая только малую часть. Пример второго вида транса — самовнушение, с помощью которого человек убеждает себя в том, что нечто существующее на самом деле не существует. Чтобы понять, как оба этих транса действуют параллельно, давайте рассмотрим механизм вытеснения. При вытеснении человек вступает в различные отношения с другими, желая избежать одиночества и найти близость. Например, мужчина, у которого нет ни денег, ни возможности найти работу, вводит партнершу в транс, убеждая ее в том, что успех и деньги гарантированы. Партнерша, желая избавиться от одиночества и обрести близость, сужает свое внимание, игнорирует нежелательные сигналы (обманывает себя), выбирает очень малую часть информации и верит в нее, даже если налицо явные противоречия: отсутствие денег, работы, приступы злости и т. д. Для того, чтобы станцевать танго, нужны двое; для совместного транса тоже нужны двое.
Для того, чтобы прервать транс, необходимо осознать и проработать страх одиночества, жажду близости, самообман и подмену.
Ниже описываются несколько самых распространенных трансов, встречающихся в отношениях:
«Все совсем не так»
Этот транс — одно из самых сильных средств самозащиты. Он начинается так же, как и все остальные трансы: я чувствую себя одиноким, мне больно, и я впадаю в транс, чтобы спрятаться от боли. Оказавшись в этом трансе, я начинаю верить, что все обстоит совсем не так, что мой партнер на самом деле совсем не такой, каким кажется. Значит, он может утолить мою жажду близости и спасти от одиночества.