Любовные отношения — удачные и неудачные
Шрифт:
К сожалению, зачастую мы напрасно ждем реализации потенциала нашего партнера. Самообман заставляет нас скрывать от самих себя истину о реальной ситуации и реальной личности нашего партнера. Мне вспоминается название одной из первых работ о женской созависимости — книги Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно: когда вы хотите и надеетесь, что они изменятся».
Один из лучших способов вырваться из этого транса — задать себе вопрос: «Счастлива ли я с моим партнером здесь и сейчас? Не в будущем, когда он разбогатеет, похудеет, пойдет учиться, бросить пить и т. д.» То, что вы видите, — это то, что у вас есть. Допустим, он вовсе не хочет меняться. Хотите ли
Часто, когда клиенты рассказывают мне, что они действительно видят потенциал партнера, я вспоминаю миф о Пигмалионе. Он высек из мрамора статую прекрасной девушки и, подобно Нарциссу, влюбился в собственное творение (а на самом деле — в собственное отражение). Может быть, мы думаем, что преобразующая власть любви сама по себе способна сотворить чудо. Может быть, мы верим, что наши дурные привычки властны над нами лишь до тех пор, пока мы остаемся в одиночестве, и они покинут нас, когда мы обретем любовь, поскольку любовь побеждает все — во всяком случае, в наших мечтах.
Я работал с одной женщиной, которая любила мужчину, лишенного каких-либо амбиций. Она говорила, что ее страшно раздражает его нежелание добиваться хоть какого-то успеха или признания. Она потратила массу сил, чтобы внушить ему веру в себя. Ей удалось добиться, чтобы он закончил учебу и получил степень магистра. Но, получив диплом, он понял, что ему совершенно не нужна карьера ученого, и снова начал работать от случая к случаю. Эта женщина впала в транс возможностей и поэтому видела в нем те возможности, которых у него вовсе не было. Почему? Из страха одиночества. Она обманывала себя и верила в свой обман. Ей казалось, что он реализует ее мечты о признании и успехе. Это завораживало его, и они впадали в общий транс. Он начинал верить, что добьется успеха, а она верила, что он сможет добиться успеха. Этот совместный транс причинял им обоим много страданий. Он страдал, так как чувствовал, что успех и богатство — вовсе не то, что ему нужно на самом деле. Это понимание разрушало иллюзию близости, и он чувствовал злость и отдалялся от нее. Она чувствовала, что не может постоянно сохранять и поддерживать общий транс, и поэтому впадала в панику, поскольку к финансовым проблемам и разрушенным ожиданиям добавлялись отчуждение и одиночество.
Транс усовершенствования
Я часто слышу, как люди утверждают: «Она (он) сделает из меня другого человека (другую женщину) — лучшего (лучшую), чем сейчас». Речь может идти о деньгах, статусе или иллюзии, что другой человек может изменить какие-то части вашей личности, которые вам не нравятся. Но эти надежды слишком сильно перегружают отношения и партнера, который может бессознательно принять на себя ответственность за успех или провал вашего усовершенствования.
Транс приближения-отдаления
Этот транс часто свидетельствует об инфантильной реакции: «Я ненавижу тебя, мама, за то, что ты не любишь меня так, как я хочу». Я знал одного человека, который вел крайне беспорядочный образ жизни: алкоголь, наркотики, долги — и при этом один воспитывал четырех летнего сына. Он познакомился с обеспеченной женщиной, ведущей правильный образ жизни, и вообразил, что она способна наставить его на путь истинный. Через некоторое время он начал бить ее и провоцировать постоянные конфликты. В глубине души он злился на нее за то, что она выше него, поэтому пытался опустить ее до своего уровня, так как бессознательно отказался от возможности
Мы можем лгать себе о своем партнере и о собственной роли в наших отношениях с ним. Когда мы принимаем на себя обязательства, основанные на самообмане, иллюзиях, фантазиях и трансах, это обычно приводит к неудаче и краху.
«Слышать, но не видеть»
Еще одна форма самообмана заключается в том, что мы верим только словам, не обращая внимания на реальные действия человека, совершенно не соответствующие словам. Одна моя клиентка верила своему приятелю, уверявшему ее, что ему нужны постоянные, глубокие и прочные отношения. При этом ему было сорок пять лет, и до сих пор он не встречался ни с одной женщиной дольше года. Она уверяла себя, что теперь, когда он встретил ее, свою истинную любовь, все будет иначе. Разумеется, в конце концов эта иллюзия рухнула.
Кризис средних лет: когда транс больше не помогает
В середине жизни у человека наступает переоценка ценностей. Если в это время он все еще испытывает боль одиночества — может быть, ему пора поменять партнера. В середине жизни человек часто испытывает протест против своего реального возраста — в частности, оттого, что в современном социуме культивируется почитание молодости. Желание иметь юного, привлекательного партнера — результат стремления справиться с Ложной Сущностью. За этим желанием скрывается надежда продлить собственную молодость и урвать часть восторга, адресованного партнеру. В этом случае имидж может быть важнее, чем реальный человек.
Моя 40-летняя клиентка Сара всегда считала, что мужчина, обладающий высоким социальным статусом, поможет ей справиться с одиночеством. Потому даже, когда она была юной девушкой, она мечтала стать женой богатого доктора. Ей казалось, что эта профессия даст ей высокий статус, безопасность и заботу. Со временем она вышла замуж за доктора. В середине жизни он решил оставить эту профессию и попробовать себя в качестве писателя. Это стало для Сары подлинным шоком, и в ее отношениях с мужем наступил кризис. Она поняла, что ей был важен вымышленный образ мужа, а не то, каким человеком он был за рамками своей профессиональной роли.
Обычно люди изменяются с течением времени. Поэтому, когда в отношениях главное значение придается имиджу, рано или поздно приходится признаться себе в этом. Физическое старение, изменение в профессии и карьере, выросшие дети, неожиданные кризисы — все это помогает сорвать маски и обнажить подлинные лица партнеров. Иными словами, образ — это то, что мы придумываем в качестве лекарства от одиночества. То, как мы себе представляем партнера в личной, профессиональной и семейной жизни — наш способ спастись от одиночества и добиться воображаемой близости. Поэтому люди так сильно цепляются за свои иллюзии. Они верят, что образы их партнеров помогут им обрести желанную близость, а расставание с иллюзиями приведет к одиночеству и страданию.
Прерывание трансов
Нелегко изменить стереотипы, культивировавшиеся в течение долгих лет. Но это не означает, что следует махнуть на них рукой. Нужно воспринимать их как указатели «Опасная зона», и помнить, что с ними необходимо что-то сделать. Особенно это касается областей, долгое время связанных с:
— пагубными привычками;
— обязательствами;
— ревностью и контролем;
— эмоциональными проблемами (например, приступами ярости);