Люфтваффельники
Шрифт:
Итак. Хаотично помусолив сигарету, курсант Копыто с брезгливым видом утонченного эстета, смачно сплюнул под ноги, едва не попав себе на идеально-грязные сапоги и авторитетно заявил, тоном, не терпящем возражения.
— А табачок то — гавно! «Ява», одним словом! И вообще, лично я предпочитаю сигары! И желательно кубинские…
На пустой треп знатной балалайки и дипломированного пустобреха никто из ребят не обратил никакого внимания, если бы гигант Лелик неожиданно не открыл свои глаза, черные как уголь-антрацит. Окинув «ценителя сигар» пренебрежительно-скептическим взглядом, Пономарев озвучил следующее. Причем, озвучил исключительно вежливо, ласково и с убаюкивающе-мурлыкающими
— Вить, а какие именно сигары ты предпочитаешь?
— А в принципе монопенисно! Главное — чем толще, тем лучше… Как затянулся, так чтоб аж глаза повылазили от удовольствия!
Слегка усмехнувшись, Лелик затянулся сигаретой и на выдохе неторопливо продолжил.
— Драгоценный Витенька, учитывая твое пристрастие к сигарам исключительно большого диаметра, нежели к банальным сигаретам стандартной толщины, не мудрствуя лукаво, можно нарисовать твой психологический портрет, причем включая сексуальные наклонности, вкусы и прочие скрытые влечения…
Копыто старательно состряпал на своем живописном лице недоуменное выражение, вытянул мясистые губы в трубочку и отмахнувших от Лелика рукой, недоверчиво промямлил.
— Да ладно…?!
— Не веришь?! Тогда давай рассуждать логически. Посмотри внимательно на фильтр сигареты, что у тебя в руках. Старательно посмотри. Оцени его диаметр. Помни сигарету между пальцев, покрути ее в руках, сожми губами… Ничего не напоминает?!
Витя проделал все возможные манипуляции с дымящейся сигаретой, включая надкусывание ее фильтра своими «лошадиными» зубами.
— Не а…!
— Ладно! Зайдем с другой стороны. Когда куришь, какие ощущения испытываешь? А, Витенька? И вообще, какого рожна ты сигарету себе в рот суешь? Зачем ты ее пихаешь в свой хавальник? С какой целью? Объясни, пожалуйста!
Курсант Копыто сдвинул откровено замызганную зимнюю шапку с давно свалявшимся мехом убитого Чебурашки на затылок и многозначительно наморщил дерматин на лбу, изображая бурный мыслительный процесс.
— Нууууу… типа успокаивает, когда покуришь. Ааааа! Голод еще притупляет, вот! Или время убить надо. И вообще…
— Вот, уже теплее! А тебе не кажется, друг сердечный, что разработчики сигареты были весьма толковые ребята?! И такой диаметр сигареты выбрали совсем не случайно, а взяв за основу диаметр соска с груди среднестатистической женщины?! Не было таких ассоциаций?
Ведь каждого из нас еще из глубокого детства сопровождают ощущения голода, нервозности, неуютности… Вспомни себя маленьким! Захотел пожрать — заорал во все горло! Сразу прибежала маманька, вытащила сиську и сунула ее вместо затычки в твое безразмерное и громогласное «орало». Ты пососал вкусную титьку, поел так сказать, подкрепился, удовлетворил свои текущие потребности и заткнулся на некоторое время! Красота! А если вдруг испугался чего-то там или просто заскучал и обиделся на весь мир, то недолго думая опять «варежку» свою раззявил и давай визжать на всю улицу! Мамка на твой душераздирающий ор стремительно прилетела и опять …сиську тебе в рот! Ты почмокал, успокоился и баиньки! Разве не так?! На кряйняк в груди своей прижала, у тебя рефлекс сработал, ты «калитку» свою захлопнул и опять давай радоваться жизни. А в школьные годы на уроках перед получением законной двойки, ты упоительно совал в свой детский ротик вкусную шариковую ручку или грифельный карандаш, не так ли?!
— Так то оно так, не поспорить, но нам на занятии по тактике говорили, что макаронные, карандашные и сигаретные заводы в случае войны сразу же переходят на выпуск патронов. И поэтому у сигареты
— А ты не думал, любезный, что изобретатель патрона, перед тем как встать за чертежный кульман и нарисовать гильзу, за пару часов до этого эпохального момента в своей домашней спальне пользовал законную женушку во всех приличных и неприличных позициях. Или служанку соблазнительно-безотказную, его право, не так ли?! И при этом увлекательном действии периодически и страстно накручивая ей всевозможные прелести, включая соски на груди и все такое… Никогда не ловил себя, что абсолютно непроизвольно и спонтанно крутишь в руках патрон и не можешь остановиться?! Или перед тем как закурить, мнешь пальцами сигарету и абсолютно не задумываясь, постепенно проваливаешься в нирвану, теряя ход времени?! Ась?! Короче, курсант Копыто, читайте Зигмунда Фрейда на сон грядущий, а не замусоленный «Плейбой» 12-летней давности!
— Кого читать?
— Зинаиду Федоровну Зильбершухер, епёноть! Фрейда читай, неуч!
— А сигары то причем?!
— Да все при том же, дорогой Витенька, что нормальные мужики довольствуются обычными сигаретами! И в процессе пагубного курения неосознанно тянутся к женскому соску своей матери или к груди любимой женщины. Вот я, например, сейчас с удовольствием зарылся бы в роскошных грудях гарной украинской дивчины и… эх, а вместо этого приходится тупо сосать вонючую цигарку, рискуя получить рак легких… Но суть не в этом, теперь о сигарах. Основываясь на аналогии между соском женщины и сигаретой, тот же Зигмунд Фред утверждает, что сигара в свою очередь — наглядная модель мужского полового органа! Во как?! И, следовательно, их любители и страстные почитатели — все как один, латентные педерасты…Что сигару сосать, что… сам понимаешь! Вот так…моя прелесть!
Под дружный хохот курсантских глоток, Витя Копыто, выпучив свои глаза, изумленно прошептал.
— Не может быть!
Но его жалкие оправдания и запоздалые визгливые реплики уже никто не слушал, т. к. просветительская лекция о психологии неосознанных процессов и физиологии спонтанного сексуального влечения с точки зрения Зигмунда Фрейда на процесс курения уже закончилась. А добровольный лектор на общественных началах — Лелик Пономарев эротично почмокав фильтр догорающей сигареты, опять глубоко затянулся и мечтательно закрыл свои глаза, скрывая за длинными ресницами беснующиеся искорки озорного веселья.
92. Тульские пряники
Капитан Нахрен традиционно ворвался в казарму как сверхзвуковой истребитель, далеко обгоняя грохот распахнутой двери и рокот собственных ругательств.
— Рота, строится в центральном коридоре! Бегом, тараканы беременные!
Построились. Командир роты, ехидно улыбаясь, энергично прогуливался вдоль строя курсантов.
— Так вот, дорогие мои детишечки, мундеркинды недоделанные, завтра поедите на склады НЗ, пряники перебирать. Подъем в 4 утра, завтрак в 4.30. В 5.00. на КПП придут машины и вперед… Разойдись, глаза бы мои вас не видели!
Оп-па, совсем недурно, однако. После обрыдло-мерзкого бигуса, хоть пряников нажремся от пуза… и с собой натырим, сколько унести сможем, естественно… а унести можем просто немеренно. Интересно, а что за пряники? Хорошо бы, тульские — форменные с медовой начинкой! Хотя, в принципе, и любые пойдут! Не даром говорят: «На халяву и уксус сладкий!» Наверное, склады НЗ пора подчистить, чтобы прянички, запасенные на случай войны, не намокли, не заплесневели и не загнили. Эх, вот подвезло, так подвезло!