Люфтваффельники
Шрифт:
А так?! В принципе, ребята постепенно принюхались и перестали брезгливо воротить носы! Периодически одеколон в спальном помещении разбрызгивали, окна в дальнем коридоре открывали. Да и в спальном помещении казармы тоже. Вот так, до самой глубокой осени с открытыми окнами и проспали. Зимой, правда, пришлось все окна закрыть и заклеить, морозы, холод и все такое… Короче, терпимо, протянули почти полгода.
А куда деваться?! Но главная проблема была не в этом. Справлять естественные надобности где?! Вроде по всем документам, поэтажным планам здания и подробным описям всевозможного имущества казармы, второй туалет в 4-й роте числится, а в наличии его фактически и нет. То есть, он вроде как бы по документам
Ведь как можно назвать помещение полноценным туалетом, если его невозможно использовать по прямому назначению. Тем более, туда и зайти то противно! Без противогаза и ОЗК (общевойсковой защитный комплект) вообще лучше не соваться. С потолка фекалии капают, некогда белоснежные стены в противных коричневых потеках и желтых разводах, штукатурка повсеместно отслоилась, на полу толстенный слой липкого дерьма и запах… Ах, какой специфический запах?! Просто сногсшибательный.
А чего вы хотели?! Окна ведь в самом туалете не откроешь, чтобы хоть чуть-чуть проветрить. До них надо вплавь добираться, т. к. на полу раскинулось «море широкое», а извращенцев и умалишенных в 4-й роте нет, и никогда не было. Патологических дураков еще на вступительных экзаменах психо-физическая лаборатория безжалостно отсекла. Стоп!
Хотя, все-таки вру, был один! Почему был?! Есть! И даже в наличии. Офицер, куда деваться?! Незабвенный командир 4-й роты, целый капитан — Володя Нахрен, собственной персоной! Это же именно он додумался взрывпакет в технологическое отверстие канализационной системы бросить! (см. «Туалет»)
В свое время, курсант Хорошевский, не будучи еще капитаном Нахреным как раз в нашей 4-й роте и обучался. Точно-точно! Наверное, именно тогда — еще с курсантских времен, ушастый и налысоподстриженный первокурсник Вова Хорошевский вынашивал сокровенную мечту и дерзновенную идею мгновенной прочистки забитых очек. Причем, гарантировано!
Так и стоит перед глазами душещипательная картина: «темная ночь, огромная казарма забылась тревожным сном, а юный Володенька Хорошевский, закатав рукава гимнастерки, отчаянно крутит ручку «стартера», старательно пробивая «вусмерть» закоксованное очко в дальнем туалете». Не иначе, именно в эти бессонные ночи в его «гениальную» головушку и поселилась мечта-червячок о том, как бы максимально облегчить и радикально убыстрить отвратную процедуру прочистки качественно засратых очек. А реализовать ее (мечту в смысле), курсант Хорошевский смог только спустя много лет, уже будучи могущественным и ужасным капитаном Нахреным! Вот оно как оказывается?! Вот оно как?! Наверное, так и рождаются легенды?!
Интересно, а в те стародавние времена ПФЛ уже функционировала или Володя Хорошевский «фантастически-гениальным» уже потом стал, после выпуска из военного училища?! Когда офицерские погоны на плечи примерил?! Вопросец, однако?! Мде…, непроизвольно задумаешься! Недаром по училищу среди курсантов весьма прилипчивая присказка гуляет: «Чем я ближе к портупее (офицерский ремень), тем тупее и тупее!» Неужели, закономерность?! Не дай Бог! Очень не хотелось бы… Sorry за лирическое отступление. Итак.
Но, жизнь — это весы, даже не обсуждается! Поэтому, не было «худа без добра». Ходить дневальным в суточный наряд по роте в 3-ю смену стало одно удовольствие.
Еще бы?! Проторчал на тумбочке положенное время, быстренько подмел в дальнем коридоре — пыль разогнал по углам, полы помыл — грязной тряпкой поелозил для вида (все равно никто не проверит, побрезгуют офицеры в вонючий коридор пройти-прогуляться), а к железной двери с хаотично-намотанным клубком ржавой проволоки на замочных ушках лучше не приближаться. Ну ее, эту дверь. Еще и неизвестно, что там на ней делается. Может,
По ночам, когда курсанты мирно посапывали в своих коечках, в дальний коридор вообще старались не заходить. А чего там делать, территория заброшенная и запущенная. Дикая, одним словом! Ну ее в пень… Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо! …и по дереву постучать (желательно по осине).
Из-за того, что в 4-й роте на 144 полноценно-функционирующие курсантские тушки остался только один нормальный туалет с 5-ю исправными очками, то все свободное время курсантов уходило на бесконечное стояние в длиннющей очереди с одной-единственной целью — облегчиться. Причем, облегчиться в весьма некомфортных, нервозных и не побоюсь этого слова — в «нечеловеческих» условиях. Т. к. остальные страждущие стояли буквально над душой (над твоей головой за дверью кабинки) и нетерпеливо вздыхали, повсеместно подгоняя и ставя в пример какого-нибудь индивидуума с прямой кишкой как у утки, который мог уложиться в «олимпийский» норматив за 45 секунд. А ты тут расселся как барин на природе, как курица на насесте, как богдыхан в паланкине, как…. Освободи место, уже 2 минуты прошло…
Стоп! А посидеть?! Подумать о прекрасном?! Погрезить наяву?! Поразмышлять о смысле жизни с одухотворенным видом, когда испытываешь неземное блаженство, избавляясь от груза ненужных проблем?! А газетку почитать на сон грядущий, наконец?! Нет, ну так мы не договаривались! Никаких условий, блин! Стоят, понимаешь, с напряженными лицами «на низком старте», сверлят глазами, с позитивного настроя сбивают! Никаких условий уединиться…
А вот еще новая мода появилась — сходить по маленькому «дуэтом»! Вот извращенцы, бляха-муха, чего только от отчаяния не придумают?! Хоть стой, хоть падай?!
Забегает, допустим, в туалет «особо нетерпеливый» (в ушах булькает, клапан срывает), а во всех кабинках уже стоят более расторопные бойцы, широко расставив ноги (иначе не получится, «очко» имеет ширину достаточно приличную и еще ушки с боков — подставки рифленые для ног, чтобы подошвы не скользили), и делают свое «мокрое дело». А страждущий курсант, отчаянно пометавшись, покорчившись в приступе нетерпения, потанцевав, сколько выдержал, погарцевав как конь ретивый и, презрев все рамки приличия, расстегивая ширинку, «мученик» становится у первой же кабинки за спиной писающего курсанта и, скомандовав: «Не двигайся», изливает из своего вибрирующего брандсбойда мощную струю аккуратно между широко расставленных ног впередистоящего бойца! Ву-аля!
Одно радует, что хоть не в твои сапоги, а прямо в «очко». Снайпер, етить его… Ситуация не для слабонервных, честно говоря! И к тому же весьма дурацкая! Представьте, ты уже закончил «водные процедуры», а пошевелиться не можешь, т. к. между твоих ног журчит и плещется струя из фонтана соседа сзади, …твою дивизию… Ну ничего, сейчас закончишь, я тебе урок вежливости быстренько преподам….
С процедурой «отхода ко сну» тоже стало весьма проблематично! После вечерней поверки и оглашения команды: «Отбой!», личный состав 4-й роты уже не летел стремглав в койки, сметая все на своем пути, стремясь уложиться в 45 секунд, а вальяжно прогуливался по казарме, ожидая пока освободиться ближайшее «очко», чтобы неспешно, с чувством, с толком и расстановкой…, ну вы меня понимаете?!