Мальчишкам до 16 и старше
Шрифт:
Пример
Один чувак с детства любил плести. Не в фигуральном смысле плести, а в смысле буквальном. Лапти он любил плести, корзины, лукошки и тому подобную фигню. Все над ним смеялись и называли соответственно – Лапотником.
Лапотник не парился, знай себе плел и плел. Потом ни с того ни с сего эти самые лапти вошли в моду как жутко экологичная обувь. Все стали эти лапти носить вместо вьетнамских шлепок, и Лапотник оказался завален заказами, работой и денежками.
А потом в моду вошли всевозможные плетеные поделки в духе экологического туризма типа плетеных кресел, столов шляп и другой плетеной белиберды.
Лапотник не был лопушком, он организовал дом народного творчества, плел лапти, обучал детишек плести лапти и вырезать из березы ложки.
Да, если подумать, большинство хобби могут приносить доход. Изготовление маленьких моделей, шитье кожаных фенечек, резьба по дереву и кости, да
Хорошо если родители одобряют твои занятия. Хорошо если отец, глядя, как ты корчишься за столом и клеишь из бумаги и картона парусники, не говорит: «Хватит заниматься ерундой, пойди помой машину».
А если говорит, что ж, пойди помой машину, а потом возвращайся к своим кораблям.
Впрочем, случаи, когда родители противятся хобби своего сына, довольно редки. Родители рассуждают так – пусть он уж лучше мается какой-то дурью дома или в секции, чем болтается по улице в компании неизвестно кого.
Родители правы.
Отдельной статьей проходят животные. Любовь к животным – это больше, чем хобби. Дети любят животных. Значительная часть прибыли зоомагазинов образуется за счет маленьких покупателей. Нет, наверное, ни одного человека, который в детстве бы не играл с котенком или не дрессировал бы морскую свинку. Это нормально – любить животных.
Некоторые любят животных очень. У них дома живут кошки, собаки, белые крысы, саламандры и черепаха, вросшая в аквариум. Это очень хорошо. Это улучшает душевные качества. Человек, любящий животных, – обычно хороший, добрый человек.
Но. Одно дело, если ты по-настоящему любишь зверей. Тогда смело заводи себе питомца и возись с ним хоть до потери пульса. Другая малина, если тебе просто нравятся собаки. Или кошки. Или если тебе кажется, что иметь собаку – модно. Двести раз подумай, перед тем как отправиться на рынок или в зоомагазин за щеночком или котеночком. Его потом в угол не задвинешь – щеночек вырастет и будет требовать к себе внимания.
Так что никаких животных в качестве развлечения. Либо по-серьезному, либо никак. Это железное правило. Очень не терпится иметь рядом с собой живульку – заведи золотую рыбку одну. Она неприхотлива и радует глаз. А кошки-собаки – это не хобби.
Совет, вернее грустное размышление
Если бы я мог вернуться назад во времени, я не тратил бы так бездарно свое время. Не маялся бы дурью. Поэтому если у тебя есть возможность – занимайся во всех секциях и кружках, до каких только сможешь добраться.
Это здорово.
Это полезно.
В качестве прицепа.
Немного о том, что должен уметь каждый парень. В смысле сакраментального «вбивания гвоздя». Обвинения в том, что ты гвоздь вбить не можешь, сыплются из матушки, как из рога изобилия. Во «вбивание гвоздя» включается собирание и разбирание мебели, приклейка плитки в ванной и туалете, настилка линолеума, стекление лоджии и многое другое.
Не надоело выслушивать это бесконечное нытье? Надоело – выучись этот самый чертов гвоздь вбивать. Это, конечно, к хобби относится весьма опосредованно, но зато облегчит тебе жизнь. Никто не говорит, что ты в четырнадцать лет должен быть в состоянии отремонтировать квартиру. Но некоторые мелочи ты все-таки должен делать.
Гвоздь. В современных квартирах гвоздь в стену фиг вобьешь – бетон, в лучшем случае кирпич. Можно, да и то с превеликим трудом, загнать пробойник, но для этого тебе понадобится маленькая кувалда. Обычно делают по-другому. Надо тебе, допустим, на стену картину повесить. Берешь дрель, сверлишь дырку, в магазине покупаешь шуруп и дюбель, вбиваешь дюбель, ввинчиваешь шуруп.
Непосредственно гвоздь вбивается тоже легко. Держишь гвоздь, бьешь молотком. Гвоздь держишь под небольшим углом – так крепче сидеть будет. Чтобы не долбануть по пальцам, попробуй держать гвоздь плоскогубцами.
Хорошо кроме вбивания гвоздя уметь точить ножи. Но это совсем легко – может почти каждый.
Склеить развалившуюся табуретку тоже несложно – сейчас есть огромное количество очень качественных и крепких клеев: намазал, прижал и готово.
Больше, кажется, ничего в квартире сделать нельзя. Без риска для жизни. Ах да, ковер на стену можно привесить. Традиционная русская забава – вешание ковров. В последнее время не так актуально, но во многих семьях дурацкий обычай украшать стены коврами еще сохранился. К тому же этот обычай оправдан скверным качеством наших стен. Холодно у нас. Впрочем, вешание ковра от вбивания гвоздя отличается только количественно.
Совет
Пытаться самостоятельно, без помощи взрослых, поменять кран – довольно смелое решение. Легко устроить потоп. Поэтому, если ты твердо не знаешь, как это делается, лучше и не пытаться.
А лучше вообще не пытаться.
К трубам газовым лучше не лезть вообще.
И к электричеству тоже.
Для этого есть специально обученные люди. Вот обучишься, станешь одним из них – тогда лезь сколько хочешь.
Умение делать что-то своими руками – весьма ценное умение. Ценнее его только умение работать головой.
Глава 11
Герои
Король с соседней помойки
Вводный пример
РОМА И РАМБО
Когда я учился в школе, с героями у нас была напряженка. Чапаев уже как-то не катил – слишком старомодный и анекдотный, к тому же в черно-белом исполнении, а от черно-бело-сти мы к тому времени уже устали.
Штирлица мы не понимали. Другие герои на экранах как-то не появлялись, а если и появлялись, то на роль кумиров не очень тянули. Поэтому детство у нас было не очень героическое.
Потом неожиданно началась ползучая видеотизация страны. Некоторые граждане обзавелись японскими видеомагнитофонами и вовсю на них гоняли американские боевики и американские же ужастики. И новые герои сразу появились. Но, поскольку видеомагнитофон по стоимости приближался к «Жигулям», в лицо этих новых героев знали считанные счастливчики.
У нас в классе как раз был такой счастливчик, звали его Рома. Его папа подвизался то ли по руководящей, то ли по торговой части и имел дома не только заграничный телевизор и видеомагнитофон, но и какой-то невиданный и совершенно фантастический ЛАЗЕРНЫЙ проигрыватель. Рома никого домой к себе, конечно, не пускал, но зато регулярно доводил до нас содержание каждого просмотренного фильма.
На переменах мы и даже некоторые старшеклассники собирались вокруг Ромы и слушали, как он в лицах перессказывал нам нехитрый сюжет блокбастеров двадцати летней давности. Рома был велик. Он передавал перипетии боевиков в лицах, с криками, гримасами, кривляньями и запрыгиванием на подоконник.
Любимым персонажем Ромы был Рамбо. Каждый понедельник Рома с видом тотального превосходства появлялся в классе, собирал вокруг себя народ и рассказывал про очередные Рамбовские похождения. Мы слушали.
Рамбо был крут. Он стрелял из двух пулеметов сразу и ударом кулака мог вырвать у человека печень, а потом ее сожрать в сыром виде. Он спасал Америку от всевозможных напастей: от нашествия гигантских пауков до попытки свергнуть президента с помощью специально тренированных подразделений ниндзя.
Рома был настоящим фанатом Рамбо. Он писал имя своего любимца везде, где только было можно. На партах, на стенах, на потолке, в тетрадях, в дневнике, на обложках учебников. Везде. Рома хотел даже сделать себе подобающую татуировку. Это выглядело примерно так: «Rambo». И корона над буквой «а».
Постеров в те времена было не достать, а иметь образ любимого героя хотелось очень и очень. Рома отправился к учительнице рисования и упрашивал ее три или четыре дня. И она по его рассказам нарисовала ему Рамбо.
Когда картина была готова, мы собрались в кабинете рисования, чтобы увидеть наконец того, кого представляли по многочисленным рассказам. И увидели.
Рамбо был негром с огромной, гипертрофированной мускулатурой, перевитой страшными венами. Рома сказал, что Рамбо очень много качался, и от этого кожа его истончилась, а в некоторых местах даже слезла. Но ему пересадили искусственную. Голова у Рамбо была побрита налысо и блестела, глаза были налиты кровью. В правой руке Рамбо держал устрашающий зазубренный нож, в левой гранатомет.
Рамбо оказался бесспорно велик.
Мы были поражены. Статус Ромы задрался на неимоверную высоту.
В один прекрасный понедельник Рома пришел в школу и, как обычно, на первой же перемене стал рассказывать про очередные приключения здоровенного и безжалостного американского негра. В этот раз Рамбо боролся с высадившимися в США марсианами. Как обычно, он взрывал, убивал ударом кулака негодяев и спасал красавиц.
Рома разошелся. Он показывал, как Рамбо рубил мачете зеленых осьминогов и вырывал из них их черную печень.
Вдруг откуда-то сбоку раздался смех.
Мы оглянулись на хама, посмевшего выразить такое неуважение человеку, который каждую неделю видел самого Рамбо. Это был один из старшеклассников. Старшеклассник скалился. Рома вопросительно на него посмотрел. Тогда старшеклассник сказал, что Рома – не больше чем брехло и врун. Что настоящий Рамбо совсем не негр. И, если уж на то пошло, он не Рамбо, а Рэмбо. Рома ответил, что ему-то лучше знать, кто такой Рамбо, негр он или не негр, он про него все фильмы просмотрел…
Старшеклассник сунул руку в карман и извлек фотографию, запаянную в прозрачную пленку. И хотя фотография была не очень хорошего качества, на ней было все прекрасно видно. Действительно накачанный тип, но не негр, а скорее итальянец. С длинными волосами, собранными красной лентой, с луком через плечо. Для достоверности внизу подписано «Rambo». Фотография пошла по рукам. Народ смотрел на снимок, затем на Рому. Народ смеялся.
Снимок дошел до Ромы.
«Это не Рамбо!» – взвизгнул Рома. Он выхватил фотографию и разорвал ее в клочки. Старшеклассник разъярился, что было неудивительно – такая фотография по тем временам стоила примерно столько, сколько сейчас стоит хороший плеер. Он схватил Рому за шкирку и протер лицом Ромы стену. С Ромой сделался припадок. Он вцепился старшекласснику в волосы, стал кусать его, царапать и вопить, что он никому не позволит порочить светлый образ…
Приблизительно так. Ну и так далее.
Потом Рома оторвался от старшеклассника, вскочил на парту и сдернул рубашку. На левом плече у него было выцарапана буква «R» на фоне американского флага.
Когда Рому увозили, он вырывался из рук завуча и вопил: «Я – Рамбо, я – Рамбо…»
В наш класс Рома больше не вернулся. Пришел только его отец. Он принес всем извинения за своего сына, а когда классная руководительница спросила, нельзя ли в будущем как-нибудь оградить Романа от тлетворного влияния Рэмбо, папа Ромы удивленно сказал, что даже не знает, кто это такой. Ну как же, сказали мы, это же известный супермен. У вас же есть видак, вы должны были фильмы про него смотреть…
Папа ответил, что никакого видака у них нет и неоткуда ему быть – он простой мастер на заводе.
Мы так и не узнали, откуда Рома выдумал этого своего Рамбо.