Малыш: мамино счастье
Шрифт:
О настоящей агрессивности, пожалуй, можно говорить с 3,5 – 4-летнего возраста – когда ребенок отстаивает свои интересы с помощью силы или мстит обидчику, стремясь причинить ему боль (физическую или душевную) [172] .
Агрессивный ребенок : часто теряет над собой контроль, спорит, ругается и отказывается что-либо сделать, винит других в своих ошибках, завистлив, мстителен, «задирается» к другим детям.
Откуда берется эта враждебность, вопрос непростой. Чаще всего причина – в сложных, конфликтных отношениях в семье (родители ссорятся, самого ребенка часто наказывают и бьют), в недостатке любви и признания со стороны матери . Или же в том, что у таких детей перед глазами – пример агрессивных отцов или старших братьев , чьи установки воспринимаются как норма, усваиваются и переносятся младшими на собственное окружение [173] .
Чего добиваются агрессивные дети? Одни пытаются привлечь к себе внимание, другие – доказать свое превосходство,
Очень часто агрессивный ребенок импульсивен, не может себя контролировать, не умеет играть и полноценно общаться. Но ему очень нужно – и признание сверстников, и их внимание, а иногда и безоговорочное подчинение. Потому что главный его мотив – самоутверждение . Любой ценой.
Агрессивному ребенку бесполезно говорить, что «других обижать нельзя», призывать его к порядку или наказывать. Это ничего не даст. Единственное, что действительно может помочь: учить его выражать свой гнев «приемлемыми способами» (например, колотить подушку, мять пластилин, рвать газеты, бросать шарики в таз с водой или кричать в «мешочек для криков») и долгая, кропотливая работа над тем, чтобы такой человечек увидел наконец в своих сверстниках не противников и конкурентов, а друзей и партнеров [174] .
Застенчивый ребенок и ребенок-тихоня: в чем разница?
Таких детей, как наша Даша (которые добровольно отдают свои совочки, пропускают всех на горке и пасуют перед «агрессорами») часто называют застенчивыми. Однако это не совсем правильно. Поэтому давайте проясним понятия.
Застенчивые дети – это НЕ те, кто не может за себя постоять, а те, кому трудно вступать в контакты с людьми (будь то сверстники или взрослые), кто в процессе общения испытывает скованность, робость и неуверенность.
Как и в случае с агрессивностью, о «настоящей» застенчивости можно говорить лишь после трех-четырех лет. Она вырастает из особой чувствительности к тому, как малыша оценивают взрослые (вот почему не нужно разбрасываться упреками вроде – «Ну, что ты такая неумеха и грязнуля, откуда только у тебя руки растут?»). Когда такого ребенка хвалят, он окрылен и горд. Но малейшее неудовольствие взрослого вызывает в нем острое чувство замешательства, смущения и вины. Поэтому малыш становится сверхзависимым от оценки взрослого (а позже – от мнения любой другой авторитетной фигуры), постоянно ждет одобрения и одновременно боится порицания.
В итоге, страх критики парализует его деятельность и общение, в том числе и со сверстниками. Он не решается раскрыться, проявить себя, поскольку опасается неудачи и сомневается в том, что к нему хорошо относятся. Внешне такая форма поведения выражается в зажатости, пассивности и замкнутости [175] .
Как бы парадоксально это ни звучало, но помочь ребенку преодолеть застенчивость можно теми же способами, что и при избавлении от агрессивности – то есть через внимание к другим детям, через ощущение его общности с ними (см. игры на предыдущей странице [176] ). Ну и, конечно, никак не оценивать его, не сравнивать с другими, не подталкивать к общению, если он пока не готов, и игнорировать промахи.
Как помочь застенчивому ребенку?
• Не форсируя событий, дать малышу возможность наблюдать за другими детьми и решиться на контакт без принуждения извне.
• Поощрять малейшее движение ребенка навстречу другим детям (хвалить за каждую инициативу).
• Показывать на своем примере – как знакомиться, что рассказывать о себе, о своих желаниях, как начинать игру.В отличие от застенчивых детишек, дети-тихони – другие. У них нет проблем с общением, они не боятся, что кто-то на них косо посмотрит. Просто их личностные черты не включают в себя агрессивность, напористость и твердость. Они спокойны, дружелюбны и неконфликтны. Поэтому им проще распрощаться с совочком и не вступать в спор, уступить на горке и съехать с нее в полной безопасности. Но довольно часто, да, они не могут за себя постоять, и это сильно беспокоит тех родителей, которые сами по натуре бойцы и лидеры или которые всю жизнь страдают от того, что с ними не считаются и обижают [177] .
Что здесь хочется сказать? Это беспокойство надо из себя выдавливать – по капле. Дело здесь в том, что уважение сверстников (да и успех в жизни – если кого-то это сильно заботит) достигается не только умением дать сдачи, работать локтями и везде быть первым. Специальные исследования показали: наибольшей популярностью среди детишек пользуются именно те, кто доброжелательно относится к другим, умеет уступить и помочь, отзывается на чужие нужды (а вовсе не те, кто отстаивает свое и стремится выделиться). Такие дети совсем иначе относятся к «обидам» со стороны сверстников (у них есть свои – невидимые взрослым – защитные механизмы, позволяющие после «обид» восстанавливать душевное равновесие). И вырабатывают собственные неагрессивные методы реагирования на них. А могут, кстати, и вовсе не обращать на них внимания. Более того, как показывает жизнь, таких ребят вообще редко обижают: дети – существа справедливые, они не делают больно тем, кто открыт, дружелюбен и участлив.
А насчет успеха в жизни… Успеха добиваются не только люди с лидерским качествами, но и те, кто просто увлеченно занимается любимым делом. Кого в детстве рьяные родители не пытались переделать или «улучшить» и кому дали возможность реализовать то лучшее, чем наградила природа… Качества, необходимые конкретному малышу для полноценной счастливой жизни, в нем уже есть, они заложены, надо только дать им проклюнуться и окрепнуть.
Как помочь подружиться?
Что дает детишкам общение друг с другом? Конечно же, позитивные эмоции и возможность выразить себя. Совсем малыши (1 – 3 года) «играют рядом, а не вместе». Свои (да и чужие) игрушки для них куда интереснее, чем сосед по песочнице. От «друга» чаще всего они ждут соучастия в забавах («Давай с тобой попрыгаем и ножками подрыгаем») и внимания к себе («Смотри, что я умею!»). И только после трех лет на смену этому приходит настоящая согласованная игра по правилам, со своим сюжетом и распределением ролей, где главное – партнер, а не вещь.
Для того чтобы дети подружились, им нужен кто-то, кто научит их, как это делается. То есть – им нужен взрослый.
Что должен сделать этот взрослый? Обычно дяди и тети, стремясь наладить взаимодействие между малышами, предлагают им… поиграть в игрушки. И совершают большую ошибку. Дело в том, что весь детский интерес в этом случае направляется на игрушки. А сам потенциальный друг, партнер по игре отступает на второй план. Игрушки как бы «закрывают» его, мешают разглядеть, почувствовать. А ведь чтобы найти друга, нужно ощутить с ним особое родство и общность.
Поэтому задача взрослого, который учит дружить, более сложная – помочь ребенку увидеть в сверстнике такого же человека, как и он сам. А для этого нужно, например, привлекать внимание малыша к личностным качествам другого («Смотри, какой Вася добрый мальчик – принес тебе мячик»). И подчеркивать его «схожесть» («Ты танцуешь, и Вася танцует, ты хлопаешь в ладоши, и Вася хлопает, ты кидаешь мячик, и Вася кидает тебе обратно, молодец, Вася, какой ты внимательный»).
Что касается организации взаимодействия малышни, то тут больше все го подходят «беспредметные» игры: вождение хороводов («Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай»), «Кошки-мышки», та же «Сороконожка», «Зеркало» (повторяем мимику и действия партнера), «Ладушки», «Карусель» [178] , «Съедобное-несъедобное» и так далее [179] . В процессе этих нехитрых игр благодаря совместным действиям и переживаниям растет интерес одного ребенка к другому – именно как к человечку, который близок по духу и с которым так много общего.
После 3 – 4 лет главным средством детского общения становится ролевая игра. И здесь все просто: вокруг ребенка, который любит и умеет играть, всегда полно сверстников – ведь с ним же так интересно! Отсюда вывод: стоит лишь научить свое сокровище играть, придумывать ходы и интересные сюжеты – друзьями он будет обеспечен на годы вперед.
Старший и младший
Это случается в каждой семье, где рождается второй малыш. Ревность [180] старшего к младшему – явление почти неизбежное, порой мучительное, долгое. Если разница в возрасте небольшая (меньше трех лет), то первый ребенок чаще всего оказывается недоласкан, недоцелован, недоношен на руках. И, что самое страшное, он может перестать чувствовать себя любимым. Отсюда – капризы, истерики, агрессия, негативизм, проблемы со здоровьем. И за всем этим внешним фасадом – много боли и разрушительных переживаний.
Вокруг так много советов: как подготовить старшего к появлению малыша, как себя вести, что говорить и что делать. Вроде бы все расписано по шагам. Но, увы, «суха теория, мой друг». Предлагаю вам рассказ моей подруги Марины, мамы двоих детей.
«Я очень хотела, чтобы появление младшей дочери прошло для старшего Геры (на тот момент ему было два с половиной) как можно безболезненнее. Я думала, я подготовилась: перечитала кучу статей по этой теме и вот, что в итоге выстроилось у меня в голове:• Когда мама будет в роддоме, папе надо поехать в магазин и купить ребенку игрушку, о которой он давно мечтал. И сказать, что это передал ему новорожденный малыш.
• Когда муж приезжает со старшим в роддом на выписку, пусть он (папа) несет новорожденного, а мама сразу берет старшего на руки, как бы показывая, что с рождением малыша ничего не изменилось.
• Ни в коем случае нельзя сразу воспринимать старшего как «большого» (а говорить ему об этом и подавно), а надо видеть его таким, какой он и есть на самом деле – маленький мальчик двух с половиной лет. Но ничто не мешает всячески подчеркивать, какой он молодец, сколько всего знает и умеет.
• С рождением младшего старший часто «впадет в детство», но не стоит ни запрещать ему это, ни тем более стыдить. Пусть сюсюкает, писает в штаны, пьет из бутылочки с соской и просится в коляску. Это нормально, и это пройдет. Главное – чтобы он чувствовал любовь и принятие. Не допускать фраз типа: «Ты уже большой мальчик, как тебе не стыдно писать в штаны?».
• Не надо выставлять старшего из комнаты, когда мама занимается малышом, чтобы старший не чувствовал себя изгнанным. Наоборот, надо привлекать его к уходу за новорожденным («Подержи памперс, похлопай по спинке, возьми бутылочку, спой песенку») и в это время много-много говорить с ним, рассказывать интересные истории, чтобы ребенок понимал: все в порядке, его по-прежнему любят. Ну и естественно, нельзя отправлять его пожить к бабушке на пару месяцев, пока мама придет в себя.
• Как можно чаще обнимать и целовать старшего, брать его на руки, тискать, веселиться – короче, больше телесных контактов . И еще смеяться вместе – через смех можно прорешать много проблем.
Все это мы с мужем изучили самым внимательным образом и приступили к выполнению прочитанного. Сразу же после родов он поехал в “Детский мир”, купил Герману бетономешалку, и все 4 дня, пока я была в роддоме, ребенок играл в нее, не переставая. Он был, конечно, рад, что непонятное существо под названием “твоя сестричка из маминого живота” передало ему такой прекрасный подарок, но не более. Младенцев он себе представлял весьма абстрактно.
Когда я вышла из роддома и увидела Германа, у меня просто в горле перехватило. У него был очень грустный, отстраненный вид, и чувствовалось, что он не понимает, куда так надолго подевалась мама, и почему он должен жить с бабушками на даче, вместо того, чтобы быть дома со мной. Герман подарил мне цветочек, равнодушно глянул на новорожденную Алису и убежал качаться на качелях, а мы с мужем сели на скамеечку и стали думать, что нам делать дальше.
Приехали на дачу, и началось: слезы, писанье в кровать, кошмары, крики “Мамочка, не бросай меня”. Гера постоянно всем грубил, не слушался. По ночам долго не засыпал, мог по 2 часа лежать в своей кроватке и тихо всхлипывать. Я думала, что сойду с ума. Самое ужасное, я все-таки автоматически стала считать его большим и требовала тишины, порядка, дисциплины. Потом спохватывалась, вспоминала прочитанное в книгах и снова срывалась.
Очень много сил пришлось потратить, чтобы убедить ребенка в своей любви. Я катала его в коляске, пеленала в одеяло “как лялечку” и пела колыбельные. Кормила с ложечки, сюсюкала, укачивала на руках и обнимала всю ночь, чтобы он чувствовал мое тепло. Гладила по голове и делала расслабляющий массаж, чтобы избавить от напряжения.