Машина жизни (сбоpник pассказов)
Шрифт:
5.
Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов
в будущем изобрел).
Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.
– Ну как?
– спрашивают ученики.
Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.
А глаза такие добрые-добрые...
6 (ЭНМ).
Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол
Андрей все время тонет.
– Учитель!
– Так иди как все - по мосткам!
– ответил Исус.
7.
Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.
Пришел Исус, а на дверях - табличка: "Мойте руки перед едой!". Да и Пилат
с Иродом как-то странно перемигиваются.
8.
Висит Исус на кресте, и думает: "Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым
был, Осирис - полгода... Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит.
Я и так крутой."
(публикация - "Молодёжная Стрелка", 1996)
Послание к пиволюбивым халявщикам.
1.
Во имя Халявы великой и всеприсущей,
Коя ниспосылает милость свою каждому,
Кто уверует в ее всемогущество.
2.
Вначале было пиво.
И пиво было на халяву,
И Халява была всеобщей.
Порешила как-то Халява собрать все пиво, и достала на халяву Тару.
С тех пор время существования Вселенной Манвантарой зовется.
Собрала Халява все пиво в Тару, и отделила Пиво от Пены.
С тех пор стоит Вселенная на бутылке пива, и пиво - Первая Основа.
И повелела Халява Пиву никогда не портиться, и стало так.
3.
Но коли пиво не портится - то консервантов в нем лишку,
И вкус его - прескверный, как Жаба.
И Жаба - Вторая Основа.
4.
Задумалась Халява, как же улучшить Пиво.
И решила она создать Человека из пены пивной,
Дабы изучил он способы изготовления пива всяческие,
А также изготовление Тары.
И чтоб пиво было вовеки
И без консервантов!
И сказала Халява человеку:
"Пока пиво ты творишь, все, что хочешь, для тебя дам,
Причем на халяву!".
"Дык ить!" - ответил человек, и пошел пить пиво.
И дык ить - Третья Основа.
5.
И напился человек в первый раз в жизни
Пива и водки халявной.
(А может, там еще и "Спрайт" был)
И пришло ему видение.
Явилась человеку Жаба во всем своем безобразии
И беды страшные пророчествовала.
Говоря:
"Хоть и противное пиво в таре,
Ибо консервантов там лишку,
Но пью я его день и ночь
И когда-нибудь выпью.
Рухнет тогда Первая Основа, и наступит миру Пиздец!
А Пиздец - враг Халяве извечный, и не станет тебе халявы.
И не будет причины для дык ить.
Рухнет тогда Третья Основа, и лишь я останусь."
6.
Но не бойся, человек,
Ибо несу я тебе весть благую!
Все пиво, на халяву тобою выпитое,
Халяве жертва достойная,
И на планах иных мироздания
К Таре все тотчас добавляется.
Коль поганое пиво пьешь ты
Жабу лишь насыщаешь.
А хорошее пиво - мир держит,
И Пиздец мировой отдаляет!
7.
Вот тебе мантра священная, для медитации:
"Дайте народу пива.
Пива народу дайте.
Пиво народу нужно.
Пиво необходимо.
Дайте его народу.
Сникерс народу не нужен!"
Гармонию несет она, и вступаешь ты
В резонанс с Мировой Тарой, читая ее.
Commander Хэлл.
Развитие Идеи: Лютик, Йеннифэр
(публикация - "Молодёжная Стрелка", 1999,
"Порог" No12-1999, с.95)
=====================================================================
Commander Хэлл.
БАЛАНС
Пиеса.
Действующие лица:
Профессор. Сергей Иваныч Васильев, 49 лет.
Ассистентка. Зоя Николаевна, 23 года.
Добровольцы - 3 человека.
Слушатели. 15-20 человек. Светила науки.
Действие происходит на медицинском семинаре.
Профессор: Сегодняшняя наша лекция посвящена проблеме
восстановления кислотно-щелочного баланса во рту. Как известно, сейчас
существует три способа восстановления - научный, народный и медицинский.
Сначала - научный метод. Зоя Николаевна...
Ассистентка вносит две пробирки и лакмусовую бумажку.
Профессор: проходите, пожалуйста.
Первый доброволец садится в зубоврачебное кресло.
Профессор: откройте рот...
Первый доброволец открывает рот, со страхом озираясь по сторонам.
Профессор кладет ему в рот лакмусовую бумажку, вынимает, и показывает ее
залу.
Профессор: Итак, мы видим, что во рту пациента нарушен щелочной
баланс. Нейтрализуем щелочь кислотой.
Профессор берет первую пробирку с надписью H2SO4 и выливает ее в
ротдобровольца.
Первый доброволец: А-э-о-ааа...
Профессор: Теперь видим нарушение кислотного баланса. Используем
щелочь.
Выливает вторую пробирку с надписью NaOH вслед за первой.
Первый доброволец: Ой-й-й-а-а-а!!!
Во рту обровольца что - то шипит.