Материал Ра. Закон Одного. Книга 5
Шрифт:
Ра: Я есмь Ра. В данном случае нет никакой метафизической срочности, сделайте как вам будет удобнее, потому что атмосфера в доме и так достаточно благоприятна в целом. Вы можете отметить, что процедура очистки очень проста по отношению к переезду. И она гораздо менее важна, если сравнить её с катализатором, с которым вы желаете сейчас работать.
Вопрос: Не можете ли вы сообщить, почему у инструмента появились болезненные ощущения из-за последнего посещения джакузи?
Ра: Я есмь Ра. Инструмент работает, взял на себя работу, с ментальной/эмоциональной природой всей совокупности искажений задающего вопросы – как мы ранее упоминали. Инструмент погрузился в джакузи с горячей водой, слишком горячей, и включил те вибрации, которые можно включить по максимуму. Всё это вместе: более горячая, чем обычно, вода, скорость кружения потоков воды в джакузи, немного шокировали сущность, как бы вы назвали это искажение. Совокупность ума ощутила нехватку кислорода
Вопрос: Я бы хотел спросить, осталось ли хоть что-то ещё, что мы могли бы сделать для инструмента, а также когда самое раннее время для следующего сеанса, который мог бы рекомендовать Ра? Кстати, мне очень хорошо от того, что к нам вернулся ястреб. Как-то стало уверенно и комфортно.
Ра: Я есмь Ра. У вас есть полная свобода воли в плане выбора времени следующего сеанса. Мы предполагаем, что природа всех манифестаций является иллюзорной и функциональной только в той степени и до тех пор, пока сущность целиком и полностью не разворачивается из своей формы и тени лицом к Одному Творцу. Я есмь Ра. Мы покидаем вас, друзья, в любви и ослепительном свете Одного Безконечного Творца. Ступайте вперёд, ликуя в силе и мире Одного Безконечного Создателя. Адонай.
Эпилог
Джим: После того, как мы переехали обратно в Луисвилль, у Дона проявилась та самая ментальная/эмоциональная дисфункция, о которой предупреждал Ра. Дон по жизни всегда был очень спокойным, волевым, мудрым, его невозможно было «раскачать» на эмоции даже в событиях, при которых другие попадали в полную прострацию. Его наблюдения и советы всегда были к месту, по существу и точные. Теперь же, когда дисфункция проявилась и стала расти с каждым днём, Дон оказался подвержен каждой мелочи, каждой неприятности, и во всё больших масштабах. Он переживал всякие пустяки, а переживания вели к депрессии, он искал совета по ситуации в каждом доступном источнике, но ничего не работало, поэтому он и соотнёс себя с окончанием инкарнации, коя вскоре и последовала. Через семь месяцев после того, как это ментальное, эмоциональное и физическое падение вниз достигло пика – он перестал спать и есть твёрдую пищу. Просто не мог. К ноябрю он потерял треть веса своего тела, и у него постоянно были сильные боли. Он отказался от госпитализации, которую сам рассматривал как последнюю надежду выжить. Мысль о том, чтобы положить его в больницу против его воли была дика для нас, поэтому мы решили, что не будем препятствовать его воле, надеясь просто на чудо, просто потому, что мы не знали, как бы могли спасти Дона в такой ситуации.
Когда в дом пришла полиция с ордером на его арест, офицеры окружавшие дом, не могли войти в дом в течение пяти с половиной часов – Дон никого не впускал. Он был убеждён, что смерть его приближается, но очень не хотел заканчивать её в дурдоме, клинике для душевнобольных. Когда полиция применила газ для выкуривания Дона из дома, он вышел из задней двери и выстрелил себе в голову. Он умер мгновенно.
После его смерти Карла видела Дона три раза в своих видениях, просыпаясь, и он заверил её, что всё хорошо, а то, что произошло – не привносит никакого смысла для всех нас.
Поэтому мы восхвалили Творца за жизнь Дона, за его смерть, и за нашу общую работу.
Хотя эта книга представляет собой более личную часть всей работы, мы надеемся, что вы можете увидеть принципы, лежащие за нашими жизненными опытами. Они точно такие же, как и в ваших жизнях. И хотя выражение этих принципов многочисленно и безконечно, цель одна: чтобы части Одного могли узнать себя и увидеть себя же в ОДНОМ. Или, как сказал Ра:
«Мы оставляем вас в раздумьях по поводу событий и условий вашей величайшей иллюзии, в которой вы теперь выбираете свои музыкальные инструменты для игры на них и для движения в их ритме. Мы – точно такие же игроки на сцене. Сцена меняется. Акты заканчиваются. Затем огни рампы зажигаются снова. И во время прохождения величайших из иллюзий, а затем других, а затем других – всегда остаётся под спудом то, что объединяет всё, благословение, любовь Одного Безконечного Творца. Всё хорошо. Ничего не теряется. Идите вперёд ликуя и радуясь любви и свету, в мире и силе Одного Безконечного Творца. Я есмь Ра. Адонай.» (Из сеанса 104.)
Карла: Мы с Джимом хотели опубликовать этот личный материла для тех, кто может найти его полезным, потому что мы рассматриваем собственный опыт, как хороший пример того, как люди испытывают стресс, особенно когда вступают сознательно в работу со светом, в общем, что их ждёт. Чем больше получаешь просвещения, тем больше ответственность, тем больше проясняются обстоятельства жизни и появляется необходимость в их протолковывании. В случае с Доном, Джимом и мной, всё наше внешнее поведение было правильным, не надо думать, что мы не могли бы сами говорить с Ра, без Дона, но мы не стали, когда он заболел. Он не воспринимал ничьих советов, и от нас с Джимом он не хотел получать чего-то большего, чем мы собой представляли. Вот поэтому и открылась тенденция для Дона почувствовать себя параноиком, состояние, которое расцвело бурным цветом, поскольку он перестал быть уверенным, что я его люблю, как прежде. Для него мир и жизнь в нём без меня были невозможны.
Вглядываясь в прошлое, замечаю, что переломный момент наступил тогда, когда мой вес достиг 84 фунтов (около 50 килограммов), при росте 5 футов 4 дюйма (примерно 160 см). Каждый сеанс был исключительно тяжёл для меня, но я никогда не переставала желать продолжения контакта с Ра по этой причине. Я всегда предпочитала скорее бы умереть в процессе «добычи» информации при контакте, нежели остановить его по состоянию моего здоровья. А Дон был очень обезпокоен как раз тем, что как бы я и не умерла во время сеанса, отсюда и его постоянные вопросы о состоянии инструмента. В нём сидел какой-то механизм, который постоянно вычислял, как ему заменить меня, моё тело, своим, чтобы продолжить контакт. Иногда он говорил об этом прямо, но я не поддерживала такие разговоры. Но, оказывается, в конце концов он именно так и сделал. Его смерть ознаменовала собой прекращение контактов с Ра, и с тех пор мы ни разу не делали никаких попыток возобновления сеансов, поскольку Ра неоднократно предупреждал нас о том, что не надо даже пробовать, если всех нас трёх нет рядом друг с другом. Я хочу поделиться с каждым читателем о том глубочайшем чувстве успокоения, которое даёт мне сейчас нынешняя инкарнация (после всего пережитого!). Во мне есть какая-то часть, которая до сих пор желает, чтобы я тогда как-то постаралась спасти Дона или чтобы умерла вместе с ним. Думаю, что по плану моей жизни это был один из вариантов. Тогда бы и он, и я – оба бы закончили свои жизни крайне романтически, умереть вместе в один день! – но и история «Л/Л Ризёрч» на этом бы прекратилась. Но это был бы тогда уже не мой выученный урок. Мой урок – учиться мудрости. Ра изложил этот пункт крайне внятно, когда спросил меня, наступило ли время для меня идти в Иерусалим. Он намекал на то, готова ли я, хочу ли я принять мученическую смерть. Это произошло тогда ещё, когда Дон, в самом начале, задавал вопросы Ра о возможности устраивать сеансы почаще. Моим ответом был отъезд в отпуск впервые за 11 лет работы. Ведь до этого у Дона и меня были приключения, но не отпуска от них!
Урок для Дона, когда наши энергии и ментальные искажения обменялись друг с другом во время того памятного разговора в Джорджии, заключался в том, чтобы он открыл своё сердце миру. Полностью открыл. Оставаясь безстрастным наблюдателем, он всё же умудрился это сделать. Во время последовавшей затем его болезни, он искренне верил в то, что вот он умирает, а я – наоборот смогу остаться в живых и жить мирно и счастливо. Я не знаю других примеров жертвенности, чем его жизнь. В контексте всех случившихся событий неважно, была ли его смерть правильной или неправильной. Меня он не терял никогда, и не потеряет. Он потерял себя. Но в момент своей смерти его сердце было полностью открыто, он уже не думал о тех, кого оставляет здесь. Да, я не перестаю об этом думать до сих пор, думаю по-разному. Но я всегда уверена в том, что моя вера в Дона, в то, что его жизнь и конец жизни были сверхдостойны – это основание всего. В общем, словами его цельность и не объяснить, я просто обожаю его душу.
Мой урок был противоположного характера: к всепрощающей и всепоглощающей любви добавить мудрости. Моя сердечная чакра была обычно всегда открыта, а вот чувство меры всегда подводило. Мой мозг, тот самый, который думал о том, что мне делать: умереть за Дона и с Доном или продолжить работу в «Л/Л Ризёрч», дал мне ответ: остаться и работать над тем, что мы начинали с Доном вместе. И это решение оставило меня в живых в конечном счёте. Да, с десяток лет, а то и больше, это решение не было для меня ясным и отчётливым, так же, как и причинно-следственная связь, вытекающая из него, потому что я долго боролась со смертью и в своём уме, и в теле, и в духе. Годами я ставила «пломбы» на отчаяние, гнев (как только мог он сомневаться во мне!!!), печаль и сожаление. Я даже отчётливо видела свою физическую смерть, понимая, что пришёл момент восхождения на мой крест, но сила жизни всё же побеждала. Самые трудные дни были в рождественские праздники 1991 года. Я ещё никогда в жизни не была в таком отчаянии, как тогда, а ведь я пережила отказ почек. Но моя любовь никогда ещё не была такой сильной. Я вдруг почувствовала, что всё пережитое сожжено, будто его и не было, и приветствовала сожжение. В самом разгаре боли я почувствовала очищение, и тут же было всё завершено. С того самого времени в меня будто начали вкачивать новую силу – в моё хрупкое тело. Как только я смогла подняться с инвалидного кресла и госпитальной кушетки, я начала всё больше и больше ощущать радость бытия и одновременно – какую-то доселе небывалую прозрачность. У меня с тех пор новая жизнь, я её чувствую, тело моё тоже стало другим. Именно так: в возрасте 54 лет я ощущаю себя уверенной, сбалансированной, крепкой и здоровой. И мне приятно, что я могу писать эти строки, идёт моя вторая часть, совершенно отличная от первой, моей сознательной жизни, моя вторая жизнь благословляет меня и предоставляет мне себя. Я благословляю Дона и мою печальную историю. Я благословляю всё, что со мной произошло. Мы любили друг друга; мы были человеками. И, как и случается, часто ошибались. Но и не ошибались – потому что любили друг друга. И хотя я всегда буду чувствовать утрату, мне всё же остался наш удивительный мир, который я тоже люблю.