Матрица жизни на Земле. Том 4
Шрифт:
— Что?
— Чем солиднее учреждение, тем более федеральное, как мы, тем больше совковых лопат должно быть там. Дерьмо, шеф, всех преследует по жизни.
— М-да.
— Ив солидном учреждении дерьмо надо вычерпывать лопатами.
— Ты прав, — проговорил я.
— Неужели казначейство этого не понимает?!
Не понимает, — я удрученно опустил голову. _— И что, даже нет статьи по совковым лопатам, чтобы их пропустить к оплате?! — завхоз негодующе вскинул брови.
— Нет, — выдавил я.
— А ты их подвалы-то видел, шеф? — спросил завхоз.
— Не видел.
— Так они, небось, купаются в дерьме! — завхоз совсем возмутился.
— Они, дураки, считают, что дерьма не должно быть вообще… — я совсем опустил голову.
— А оно, шеф, есть и будет, дерьмо-то… жижа
— Ну а сейчас-то, где будете брать совковые лопаты? — поднял голову я.
— У квартального сантехника можно позаимствовать. За бутылку даст, наверное.
Я встал, полез в холодильник, достал бутылку водки и протянул ее завхозу.
— Шеф, а у тебя второй бутылки нет?
— Есть, но она… начата.
— Пойдет.
— А зачем тебе вторая?
— Те рабочие, которые на помпе работают, еще не ушли. Они машину ждут, которая бы помпу увезла. Помпа ведь, шеф, сама ездить не может, она только качать умеет. Если их, ребят этих помповых, немножко подстимулировать, то они, возможно, согласятся и жижу пососать, хотя это по инструкции запрещено… жидкое только можно. Тогда нам лопатами… совковыми… меньше черпать останется.
— Давай! Иди, стимулируй!
— Уже пошел, шеф!
Олегу не забудь сказать спасибо. Не забуду шеф! Как в подвал зайду, сразу скажу. Я опять повертел в руке свою желтую авторучку. Из головы не выходили совковые лопаты. А потом мои мысли перекинулись на систему оплаты счетов в российском казначействе, в частности, совковых лопат.
Казначейство
Слово казначейство, конечно же, происходит от слова казна и оно, казначейство, призвано предупреждать разбазаривание государственных бюджетных денег, чтобы народу жилось хорошо… даже без совковых лопат. Поэтому в казначейских инструкциях (которых очень много!) вся наша финансовая жизнь расписана очень подробно, чтобы никакая сволочь, обладающая финансовой подписью, не смогла купить, например, хрустальную вазу по статье «медикаменты». По статье «медикаменты» можно покупать только медикаменты. Ну не вазу же… или совковую лопату!
Но зато очень легко закупить по статье «медикаменты» какое-либо дорогое лекарство и, списав его в истории болезни (не использовав!), отдать какому-нибудь знакомому аптекарю, чтобы он, аптекарь, продал его втихаря в аптеке и «откатил» тебе этак 50–60 % наличкой. И чем дороже лекарство — тем лучше, — и аптекарю работать веселее, и тебе прибыльнее. К тому же сейчас появились такие лекарства, цена которых надута (именно надута!) до стоимости чуть ли не космического корабля. С такими «надутыми» лекарствами очень любят работать аптекари, которые уж точно знают, что в состав этого «космического» лекарства входит в основном аспирин. Но понимают, что… порой цена лечит. И так весело они, аптекари, продают его, не забывая при этом… о значимости «психотерапевтического (за счет цены!) воздействия» лекарства. А некоторые из особо умных аптекарей даже осознают то, что эффект этого «космического» лекарства равноценен пережеванным и проглоченным денежным банкнотам, которые, вообще-то… тоже могут слегка перевариться и, так сказать, выплюнуться наружу. Зато такой лечебный эффект будет, какого никогда не дождешься от того самого аспирина, который сам по себе… почти ничего не стоит!
Казначейству, конечно же, никакого дела до «психотерапевтического эффекта» нет. Ему, казначейству, важно, чтобы аптекари, врачи, нефтяники, газовики, банкиры и прочие служащие казну не разворовывали. Они, казначеи, понимают, что человек, имеющий право поставить на бухгалтерской бумаге свою финансовую подпись, только и хочет надуть их, казначеев, и обогатиться лично, чтобы, когда заболеет, смочь купить лекарство… по любой цене. Вот и придумывают казначеи новые и новые инструкции, которые бы смогли пресечь наконец-то воровство.
Причем у них, у казначеев, считается, что чем поганее бумага, на которой напечатана эта новая инструкция, тем она солиднее и важнее. Скоро, наверное, туалетную бумагу освоят для печатания инструкций.
Например, в казначействе существует инструкция, по которой любой счет
— кстати, это написано — 29 декабря — в последний день оплаты счетов в казначействе.
Но проходит время и… является с проверкой КРУ (контрольно-ревизионное управление), которое, конечно же, первым долгом проверяет эту самую «двухнедельную оплату» счетов, понимая, что ты — директор, даже если не воруешь, обязательно на этом засыпешься. Приятно, наверное, видеть, как известный профессор оправдывается, подобострастно заглядывая в глаза… будто бы он виноват (ведь все оправдания по поводу поступления денег за два часа до конца финансового года не воспринимаются). Они, «крущники», конечно же, понимают, что ты ни в чем не виноват и что тебе, несмотря на нарушения, хочется оплатить счета на ту аппаратуру, без которой столько людей останутся слепыми. Но они, «крушники», как говорится, кайфуют от твоей униженности перед ними, сладостно воспринимая свою человеческую значимость — значимость по закону, который прописан в виде инструкций на… почти туалетной бумаге. Уж лучше бы им в подвал спуститься и в «жиже общечеловеческой» повозиться! И удивительно, что эта инструкция на «туалетной бумаге» столь сильна, а Любовь к больному человеку — столь слаба! Обидно даже, что эти всесильные инструкции печатаются не на лощеной бумаге, той самой, которую… берут с собой в подвал люди разных цветов кожи.
Главный бухгалтер нашего центра Лидия Николаевна Галиаскарова — женщина, конечно же, очень красивая и умная. От ее взгляда все наши сотрудники как-то одновременно и тащатся, и робеют. Смешанные чувства испытывают. Но, как показали мои наблюдения, они* побаиваются не ее саму, а ее знаний этих самых инструкций на «туалетной бумаге». Она прямо-таки сыплет этими инструкциями, иногда даже доставая их из стола и гордо показывая людям… на «туалетной
бумаге». Любой тушуется при виде этих инструкций казначейства и… даже… как-то… помолиться хочет на них… — как на икону, почти. Магической силой обладает. «туалетная бумага». Но Лидия Николаевна (даже не вспоминая о лощеной бумаге) всем своим видом по-доброму показывает, что «сила жизни» заключена именно в этих инструкциях. Она даже как бы слегка извиняется за. то, что эта «сила жизни» выглядит так неказисто, чуть-чуть, возможно, досадуя из-за того, что эту «силу» можно было бы оформить и по-достойнее. Но кто знает… возможно, таинство плохо пропечатанных букв в инструкциях под образным названием «Как надо жить!» и придает силу тем словам, которые, как ни странно, бухгалтера все же понимают?! А возможно, что и понимать-то этого не надо, просто поступать по-человечески, хотя бы в случае с… совковыми лопатами.
В нашем центре работает еще и профессор Сагит Асхатович Мус-лимов. Он, конечно же, не просто умен. Он очень умен. Сагит Асхатович заведует морфологическим блоком, где мы исследуем строение человеческих тканей. А Сагит Асхатович исследует это лучше Других, со страстью. Он все время страстно смотрит в микроскоп, порой вскрикивая — «О!».
Но порой он бывает невезучим, этот Сагит Асхатович Муслинов. Об его невезучих ситуациях (то машина сломалась посреди огромной лужи, то еще что-то в этом роде) в нашем центре ходят целые легенды, над которыми сам Сагит Ас-хатович от души посмеивается.