Майя
Шрифт:
Вечереет... стук колес, прохлада, тишина... окунувшись в небытие на пару часов, я возвращаюсь обратно к жизни. А, принесли обед? Это хорошо - я чертовски голодна. Ничего себе обед! Я заказала омлет и что-то там с курицей, а блюд мне принесли целых шесть! К курице, оказывается, прилагается еще четыре тарелки - с рисом и разными вареными овощными смесями. Чапати вместо хлеба - вкусно! Только вот вилку мне принести забыли... эй, а вилка где? Что?? В каком смысле "нет вилок"... ну ложку давай... что значит "нет ложек"...?? откидываю занавеску и смотрю - что там в соседнем купе, там кто-то смачно уже жует свою еду, ему-то ложки хватило, а мне, значит, нет? О!... стон вырывается из моей груди, и навстречу устремились вежливо-улыбчивые взгляды - в соседнем купе едет богатая индусская семья, сидят на полках, скрестив ноги по-турецки, перед каждым стоит поднос - там рис с овощами, и обе руки запущены в еду. Они месят ее, наливают руками же подливы, снова месят, пока рис не приобретает нужную консистенцию, лепят комки и пихают все это себе в рот, неее... ну я так не могу... эх, Индия-мать... В каком-то психопатическом рассказе про Индию я прочла такую фразу: "Индия-мать взяла меня всю!", и сейчас эта фраза крутится в голове в разных вариациях под стук колес, покуда, устряпанная по локти, я смачно расправляюсь с грудой съедобной биомассы... Индия-мать твою... в Индию твою
Еще только войдя в вагон, я сразу обратила внимание, что он какой-то больно короткий, и теперь, остыв от жары, набив до отказа живот, изрыгая изо рта пламя после невыразимо острого омлета с рисом и соусами, я пошла на исследование близлежащих пространств. Очень даже приличный здесь туалет, между прочим... в наших поездах ничего похожего нет, а что с другой стороны... ага... вагон коротким показался потому, что посередине имеется изгиб коридора, что там за ним... ух... вот оно что... за ним оказались апартаменты "Эй Си-1"... да... а ведь молодцы, индусы! У нас такого нет. Настоящие апартаменты, диван, просторная комната - на одного или на двоих, дизайн разный - как в классном отеле. Пустые. Ну и стоит это удовольствие наверное весьма дорого. А ведь в следующих апартаментах кто-то есть! Точно...
На диване сидел человек неопределенной национальности, но очень даже определенной внешности - черты его лица были достаточно индивидуальны, но странным образом это было красиво, словно аромат приязни окружал его. Он повернул голову, взглянул. Какой интересный взгляд... я понимала, что невежливо вот так стоять и пялиться на человека, но ничего не могла с собой поделать, и еще было отчего-то по-дурацки радостно, и еще любопытно. То, что его лицо не выражало напряженности, агрессии, недовольства - это меня уже не удивляло, я уже успела чуть-чуть привыкнуть к этой особенности индусов, хотя поначалу это просто шокировало - полное видимое отсутствие агрессии в любых ее проявлениях. Именно "видимое". Когда долго живешь в одной и той же культуре, то, во-первых, забываешь или вовсе не имеешь понятия о том, что где-то люди живут совершенно иначе, а во-вторых настолько привыкаешь к тому, что видишь, что, собственно, уже ничего и не видишь. Помню, приехав домой после полумесячного восхождения на Эльбрус, я попала в удивительный мир - вот сидит человек в метро и читает газету... невероятно! Как это можно - заполнять внутреннюю тишину чтением политической и околосветской информации?? Как они говорят, как они поступают... все кажется таким необычным. Когда совершаешь восхождение, то минута за минутой проходит в работе, час за часом проходит в тяжелом труде, каждый шаг может стать последним, и вся ерунда из головы просто вылетает, и остается только то, что в тебе остается, когда все уходит - то, что нельзя выбросить, что наполняет изнутри прозрачной свежестью, застывает безмятежной глыбой. И пока едешь домой - аэропорт, метро, автобус, улица - не устаешь удивляться тому, что происходит. Постоянно крутится один и тот же вопрос: "Что они делают??" Но вот проходит неделя, другая, и уже нет того удивления, уже привыкаешь и не так остро реагируешь на те странные способы жить, которые выбирают окружающие люди. И когда я приехала сюда, в Индию, то особенно ясно увидела огромную разницу между русскими людьми и людьми остальными - как индусами, так и путешествующими иностранцами. Русского человека всегда и везде можно опознать по агрессивному, раздражительному поведению. Относиться к этому можно как угодно, но что правда, то правда, и это видно особенно выпукло, когда все нации перемешаны в одну вавилонскую кучу. Похоже, что очень мало наций могут посоревноваться с россиянами в переполненности негативными эмоциями худшего толка - нетерпимость, агрессия, раздражительность, недовольство, гнев, ненависть в непостижимо высокой концентрации, сменяющиеся своей противоположностью - жалостью к себе, доходящей до исступления - такой стала мне видеться жизнь русского человека на фоне остальных наций. Это невозможно описать, это надо почувствовать, оказавшись в иной среде, а в Индии это видно особенно выпукло. Когда видишь русского человека среди остальных туристов, то возникает ощущение появившегося на улице взрывоопасного нарыва. Наверное, это настоящая наша трагедия. Настоящая. Ведь любая инициатива наказуема, любая мысль подвергнется осуждению, критике, любое действие будет прежде всего освистано. У нас, в России, надо быть тараном, закаленным бойцом, а в такой атмосфере очень трудно расти талантам, очень трудно быть творческим человеком, да и просто быть человеком. И я сейчас понимаю, что и сама с успехом "адаптировалась" к этой окружающей среде, а попросту стала во многом такой же. Прекрасно помню, как одна моя подружка почти каждый день страдала от избиений своего мужа, ненавидела его, жалела, но ни за что не хотела даже думать о том, чтобы с ним расстаться - мне кажется, что когда его не было с ней рядом, ей даже становилось скучно... такое впечатление, что все мы считаем, что вот эти самые страдания и делают жизнь живее, и ведь что интересно - многие прекрасно понимают, что это именно страдания, но отказаться от них...
– нет, никогда... вот и я... я разве сумела отказаться хотя бы от одной, хотя бы от самой что ни на есть очевидно ненужной мне отравляющей эмоции? Ведь если говорить откровенно, то ВСЯ моя жизнь напичкана, пронизана этой дрянью разного толка - минута за минутой... да что там - секунда за секундой в полном смысле слова наполнена ими. Ревность, жалость, страх, гнев, раздражение, недовольство, обида, бешенство, недоумение, оскорбление, злость, зависть, опасение, беспокойство, презрение, отвращение, стыд, настороженность, апатия, лень, грусть, разочарование, жадность, жалость к себе, мстительность... зловонная каша, в которой ничто живое выжить не может... а может я преувеличиваю?.. может оно не так уж все и плохо... а ведь мы уже почти перестали считать многое из этого списка именно негативными эмоциями. Вот если человек взорвался и наорал на кого-то, или вилкой швырнул - ну тут да, он еще иногда может признать, что вел себя отвратительно. А вот если он испытал легкое недовольство, то упрется и будет стоять до последнего, что собственно тут и не было никакой негативной эмоции, да я и сама так всегда делаю... а как жить... ведь и обсудить что-либо совершенно невозможно, поскольку немедленно возникает отчуждение, настороженность, после чего рассудок уже не может мыслить ясно... неужели все так плохо... или это на меня слишком большое впечатление произвели рассказы Дэни? Я помню, что когда он говорил о том, насколько красив Лобсанг, несмотря на свой немолодой возраст, я вспомнила о наших русских стариках и старухах! Ведь боже ж ты мой... это ведь какое убожество... это ведь воплощенная тупость, маразм, ненависть, доведшие человека до стадии полного разложения, да и человека ли... где тут остался человек? Вот маленькая девочка, она прыгает с мячиком во дворе, она мила и грациозна, но через 40 лет она превратится в обремененное безнадежными болезнями мешковатое, мерзкое, вонючее тело со стеклянными глазами, брюзжащее на своих внуков, думающее лишь о том, где бы отловить очередную сплетню. А что я - вот именно я - что я делаю такого, чего не делали эти старики, сидящие на лавочке у подъезда? Я еще не видела ни одного человека, который сказал бы - "ну да, я тоже превращусь вот в такого старика". Все как один говорят хором - "нет, ну я-то буду совсем другим"... и разумеется, при этом они культивируют в себе все ту же отраву, и в конце концов все превращаются в одно и то же. Брррр... страшно представить себя вот такой старухой. Надо что-то делать, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! Ведь уже в тридцать, в двадцать пять люди начинают массово стареть, стремительно обрастать жиром, имуществом, родственниками, приятелями, страхами, заботами, бесконечными заботами... этот бессмысленный бег в никуда, и все вместе мы загниваем и умираем еще при жизни. Между юностью и старостью проходит от силы десять лет, и нет никакого толка даже в этом коротком промежутке, потому что все время человека похищено его обязанностями - он ходит в детсад, в школу, в институт, на работу и с работы домой в семью... и ладно если бы он просто ходил туда потому, что его туда тянет! Мы всю свою жизнь "жертвуем" собой ради своих и чужих глупостей. Не хочется маму огорчать, не хочется, чтобы бабушка обиделась... да и нехорошо это, и не надо... а потом мы заставляем жертвовать собой наших детей и внуков, и так крутится ужасающее колесо судьбы человека... Сансара...
Вот уже минут пять я стою и в упор смотрю на этого человека... снова получилось отвлечься и забыть о беспокойствах, да и он не подает никаких признаков неудовольствия - сидит на диване и смотрит перед собой, погрузившись в свои мысли, а мне приятно смотреть на него... интересно, а если попытаться с ним заговорить, что получится? Будет жаль, если я себе все нафантазировала, и сейчас, когда он откроет рот, ореол загадочной притягательности исчезнет, и передо мной появится самый обычный богатый индус или тупой турист.
– Ты не похож на индуса.
Он повернул голову в мою сторону. Нет, пусть лучше не открывает рот, ей богу, такой глубокий взгляд - помечтаю еще немного. Я сделала искусственную улыбку и собралась выдавить из себя обычное слащавое "бай-бай".
– Я не индус.
Ага... голос не разочаровал. Сморкаться, срыгивать, чесать яйца и совать руки в еду он тоже вроде не собирается.
– Откуда же ты? (Ну что я задаю такие тупые вопросы... меня саму раздражает, когда каждый встречный первым делом кричит "Hello", а потом "Where are you from") Судя по твоему английскому, ты из Австралии или Новой Зеландии?
– Я убежденный космополит.
Так... слово "космополит" уже кое о чем говорит - такие слова на дороге не валяются, и первый встречный таких слов в своем кармане не держит... попробуем в лоб...
– Мне нравится атмосфера, которая словно витает вокруг тебя, если бы я была настроена поэтически, я бы сказала, что ты прямо светишься чем-то сильным, мягким. О чем ты думаешь?
Движением руки он пригласил меня сесть на диван напротив. Пока садилась, обратила внимание на его кисти рук - не ухоженные, но и не грубые, на вид приятные. Жест рукой был изящен, но не вычурен. Он определенно не улыбался, но и не был серьезен - вообще я бы могла сказать, что его лицо ничего определенного не выражало, и тем не менее складывалось совершенно определенное ощущение чего-то улыбающегося, светлого... улыбка Кьяры... Такое впечатление, что его лицо как-то так по-особенному устроено что ли, что даже без явной мимики оно выражает вполне определенное состояние, настроение.
Все это я ему и выложила. Кажется, он смотрит на меня с интересом... а может снова показалось? Опять-таки, такое лицо... оно и интерес будто бы постоянно выражает, скорее даже не интерес к чему-то определенному, а интерес вообще, какое-то предвкушение, да, так будет точнее - оно выражает состояние предвкушения.
– О чем ты думаешь? Как тебя зовут? Меня зовут Майя.
– Я сейчас ни о чем не думаю.
– Что же ты делаешь?
– Что ты имеешь в виду под словом "делаешь", наверное - опять же мысли?:)
– ...Да... наверное да.
– Обычный человек мыслит всегда, постоянно, непрерывно. Он словно ходит, ходит, потом садится на стул отдохнуть, а ноги продолжают двигаться сами собой без остановки. Когда я сажусь на диван, мои ноги перестают двигаться.
– То есть ты останавливаешь свой внутренний диалог? Я несколько раз пыталась, но у меня ничего не получается, я не могу даже минуту не думать ни о чем. Да что там минуту...
– Рассмеялась, чтобы сбросить слабое напряжение. Рядом с ним совсем не хочется быть напряженной.
– Я много читала о том, что если остановить внутренний диалог, то начинает происходить что-то особенное... слышал ли ты такое имя "Кастанеда"?
Он кивнул.
Ага, значит - свой человек. Тааак...
– Что происходит у тебя, когда ты прекращаешь внутренний диалог?
– Этот вопрос не так прост, Майя. Когда ты говоришь о внутреннем диалоге, то что именно ты имеешь в виду?
– ?? То есть? Это и имею в виду - внутренний диалог.
Он кивнул, и я поняла, что его кивок означает нечто иное, нежели согласие.
– Судя по тому, что ты говоришь, можно уверенно сказать, что тебе незнакома тишина ума, потому что когда человек начинает работу по прекращению непрерывного внутреннего диалога, то обнаруживает, что нет какого-то единого диалога, а есть несколько слоев, совершенно разных по своим свойствам, и требуются существенно разные усилия, чтобы остановить слепой механизм прокручивания этих слоев.
Я внимательно слушала, не говоря ни слова, и он продолжил.
– Самый первый слой - мы называем его "громкий внутренний диалог", или "громкие мысли". Это явно проговариваемые про себя, логически завершенные фразы или полуфразы. От их завершения мы ждем каких-то результатов, мы строим на них дальнейшие умозаключения. Поскольку эти мысли имеют причину, цель и смысл, то их с одной стороны технически легко остановить в самом начале или на середине и таким образом прекратить, а с другой стороны имеется сложность, заключающаяся в том, что смысл этот представляет для нас известную ценность, и может быть жалко "терять" его, даже если этот смысл убогий, ведь каким бы убогим он ни был - это все-таки впечатления, и если ты не поработала до этого с желанием механических ментальных впечатлений, то будет непросто справляться с чувством потери.