Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов
Шрифт:
С бабушкой через некоторое время состоялся еще один серьезный разговор, после которого та обещала подумать и постараться изменить свое отношение к вопросу. Ребенок под честное слово снова поехал к бабушке с дедушкой на каникулы. Через три дня позвонила бабушка и сообщила о том, что у Саши уже довольно долго болит голова. А парацетамол не помогает.
Ребенка увезли домой. Головная боль продолжалась, то затихая, то вновь обостряясь, несколько дней, затем начался хвост вторичных симптомов - запор, слабость, боли в ногах. Дождавшись конца каникул, провели неврологическое обследование, показавшее неутешительные
Невролог назначила ребенку лечение, к бабушке он больше не ездил, и через полгода все было в уже порядке. Но наступило лето, без подмосковных бабушек не обойтись, пришлось снова отвезти ребенка на некоторое время к бабушке. Мама решила контролировать ситуацию. Бабушка при ней вела себя примерно, но в какой-то момент не выдержала: «Если бы тебя не было, - сказала она дочери, - я бы его вот так-то и вот так-то развлекала... » Через пятнадцать минут ребенок пришел со двора с головной болью.
В принципе, этого достаточно для того, чтобы сделать выводы и дать рекомендации по данному случаю. Давайте выделим основные моменты, которые могли оказать влияние на психику ребенка. Это:
1. Двойной стандарт воспитания, введенный бабушкой (конкурентная позиция «бабушка хорошая - мама плохая»).
2. Скандал, который из-за этого устроила мама.
3. Счастье бабушки напрямую зависит от счастья внука, он ее свет в окошке (как и у многих других бабушек, кстати). Почему так сложилось в ее голове, мне трудно сказать. Внук счастлив - и бабушка счастлива, внук несчастен -плохо и ей. А если бабушка искренне верит, что мама с папой делают ее внука несчастным, значит, они будут постоянными источниками дискомфорта. Ее личного дискомфорта. Который ей, конечно же, хочется устранить.
И то, и другое, и третье, безусловно, разрушительно повлияло на мироощущение семилетнего человека.
Благодаря двойному стандарту между мамой и бабушкой появилась граница, которая не преминула отпечататься во внутреннем мире ребенка.
Скандал, во время которого мама отвергла ребенка из-за того, что бабушка для него «лучше», сделал эту границу почти непроходимой. Перейти границу и сблизиться с бабушкой фактически означает потерять любовь родителей, а это для ребенка невозможно по причинам, о которых я говорила в одной из первых глав. Он мог участвовать во взрослой игре «хорошая бабушка - плохая мама» лишь до тех пор, пока это не влекло за собой никаких последствий. Как только последствия замаячили на горизонте, ребенок жестко обозначил свое место рядом с родителями.
Ведь если во время визита к бабушке у него болит голова, то визиты эти автоматически отменяются. А значит внутренний конфликт (если выбираю бабушку, то потеряю маму, а если выбираю маму, потеряю даруемые бабушкой блага) автоматически решается. В пользу выживания, разумеется. То есть в пользу мамы и папы.
Кроме того, что головная боль изолирует ребенка от бабушки, она приближает его к матери, которая начинает тут же заботиться о нем - уложит, даст гомеопатические шарики, посидит-поговорит с ним... Ребенок убеждается, что с мамой все в порядке, она по-прежнему есть, она рядом с ним. Собака переходит автомагистраль и возвращается
В принципе, картина ясна. Какие здесь можно дать рекомендации?
Во-первых, еще и еще говорить с бабушкой. Постараться в полной мере прояснить для нее эту ситуацию, чтобы наступило осознание того, то происходит. Без осознания она, хотя бы в силу возраста, вряд ли сможет разобраться в себе и понять, зачем ей нужно конкурировать с собственной дочерью и создавать двойной стандарт для ребенка.
А пока бабушка остается на прежних позициях, поездки к ней стоит сократить до крайне необходимого минимума.
Во-вторых, мама должна максимально устранить последствия скандала, который она устроила ребенку. Надо сказать ему, что она была не в себе и на самом деле любит его и хочет, чтобы он был рядом с ней и с папой. Ребенку важно это услышать.
Кроме того, стоит сказать ребенку, что и бабушка тоже любит его. Но если мамина забота направлена, прежде всего, на то, чтобы в будущем Саше было хорошо, чтобы он вырос толковым, успешным и смог быть счастливым, то бабушка заботится о том, чтоб Саша был счастливым сегодня, и это тоже хорошо. Мама с папой несут ответственность за то, кем вырастет их ребенок, как он будет жить, будет ли здоровым, сможет ли получить хорошую профессию. А у бабушки этой ответственности нет, поэтому она и балует. Это тоже хорошо, но должно быть в меру.
Ребенок должен понять, что конкуренции на самом деле нет, и мама, и бабушка по-своему хорошие. Тогда и граница во внутреннем мире ребенка потихоньку растворится.
Справедливости ради стоит сказать, что в Сашиной родительской семье особой строгости, которую приписывает ей бабушка, в общем-то, нет. Скорее в ней отсутствует «синдром наседки», когда все внимание матери направлено на ребенка. Если в такой семье живет любовь, то ребенку легче проходить социализацию в детском саду и школе, он быстро сходится с детьми и выбирает для дружбы не тех, кто его опекает или им восхищается, а тех, кто подходит ему по человеческим качествам.
Ребенок привыкает к равному партнерству уже в семье, и в обществе сохраняет ту же позицию. Она является хорошей базой для построения взрослой жизни, даже если с детства на человека влияют какие-то негативные факторы, например, страхи или иные проблемы, обусловленные лояльностью к кому-то из предков или связью с исключенным членом семейной системы.
Осталось рассказать, чем вся эта история, собственно закончилась.
Мама дисциплинированно выполнила все рекомендации, хотя от своей обиды на бабушку ей до конца избавиться не удалось, и про скандал, по ее словам, разговор с ребенком не то, чтобы удался. Но даже это дало неплохой эффект.
Головные боли случаются сейчас очень редко (бабушке надо бы над собой поработать или обратиться к специалисту, так как с ее стороны проблема не решена) и не тянут за собой хвост симптомов. Аппаратное обследование у невролога ребенок прошел повторно, и улучшение даже удивило врача.
Саша стал более уверенно чувствовать себя среди одноклассников (его перевели в новую школу в конце первого класса, через два месяца после нашей работы по трансформации частей). Вообще стал более задиристый и спортивный. Стал спокойнее реагировать на стрессовые ситуации. Короче говоря, успех работы налицо.