Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим
Шрифт:
Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?
Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.
На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).
Как
Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, принятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.
Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты [4] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций, [5] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.
4
Интроекция – это бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Он заключается во включении индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и прочего (интроектов). В результате этого процесса нечто приходящее извне воспринимается человеком как происходящее из него самого.
5
Проекция – это психологический защитный механизм личности, который проявляется в приписывании другим людям собственных нежелательных черт, чувств, желаний и намерений. Это помогает не распознавать эти черты, чувства и желания в самом себе. Проекция может быть естественной для раннего детского возраста, но в дальнейшем может затруднять отношения с другими людьми, если им приписываются враждебные чувства, или облегчать их при проекции дружелюбных намерений . Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, полагая при этом, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Проекция – это общий психологический механизм, с помощью которого субъективные содержания переносятся на объект. К примеру, цвет является субъективным переживанием. Так, фраза «комната жёлтого цвета» – это проекция, ибо в объекте самом по себе нет желтизны (хотя есть объективное доминирование определённых длин световых волн, отражающихся от объекта), желтизна есть только в нашем восприятии.
Как я завершаю отношения?
Со скандалом, выяснением отношений, недовольством, обидами, претензиями или с благодарностью, принятием и спокойствием? А может, вовсе не прощаясь, не предупреждая, не проживая? О чём тогда это (не прощаясь, не завершая)? Об обесценивании? Злости? Разочаровании?
Что я выношу из отношений? Что я оставляю в этих отношениях? Закрываю ли я дверь?
От способов процесса завершения будут зависеть первые и последующие шаги с соответствующим результатом и следствием – зацикливании (оставлении себя) в старом или выходе в новое (другие отношения). Каким оно будет, зависит только от нас. Кстати, помните, вы можете быть несогласны с любым, в том числе и с этим, утверждением. В таком случае видимо ли вам, кого именно вы наделяете властью на своё новое? Кто за него ответственен?
Сам вопрос «как я завершаю отношения?» хранит в себе развёртываемость, которая заключается в термине «завершение», тогда как формулировка «как я заканчиваю отношения?» может нести отличительное смысловое содержание. Ведь очевидна разность в образности между концом и вершиной (хотя кому что больше подходит и нравится).
В процессе завершения таится невидимая встреча с одним из экзистенциальных вопросов — жизни и смерти – жизнеспособности, продолжении и конечности, остановки. С этими явлениями мы обходимся как умеем, насколько умеем обнаружить в себе возможность взглянуть в эту зачастую пугающую, болезненную, неведомую действительность. Насколько удастся это сделать, настолько перед нами больше вероятности увидеть, создать, образовать пространство – для другой, новой жизни, новой встречи с новым собой.
Какой я в отношениях? А вообще, какой я? И чего хочу?
Именно на эти вопросы о том, какие мы и чего хотим, во многом отвечает совместный процесс, поле, среда, называемые отношениями. Качество отношений обусловлено знанием и пониманием себя, своих возможностей, способностей и видением целей.
Отношения проистекают, раскрываются, происходят, осуществляются у каждого по-разному, индивидуально, в зависимости от невероятного множества количества факторов, обстоятельств – у кого-то быстро, легко и динамично, а у кого-то больно и кризисно, однако всегда с определённым опытом, сопутствующим нашему жизненному пути, состоящему из разных периодов, циклов, ведущих к физиологической зрелости, которой в закономерности сопутствует зрелость и личностная, включающая в себя большую ясность о себе, своих желаниях, потребностях, экзистенциальных смыслах и о жизни в целом. Бывает и так, что физическая зрелость не всегда соразмерна с состоянием внутренней целостности и гармонии, и это тоже нормально, учитывая индивидуальность развития психических процессов, социальную среду развития, а также родовую, генетическую обусловленность.
Обнаружение себя
Одна из ценностей дня сегодняшнего – понять что-то о себе. Другая – признать это.
Каждый раз подходя к зеркалу, мы обнаруживаем себя какими-то. У нас есть возможность рассмотреть своё лицо, тело и всё, что видимо зрением физическим. Если к себе прислушаться в тот момент, когда смотрим на своё изображение, мы так же обнаружим и чувства, возникающие от увиденного, затем какие-то желания, состоящие из мыслей, ощущения в теле, какую-то динамику, рассматриваемую зрением невидимым. Этот, казалось бы простой и понятный процесс и есть отношения. Отношения какого-то себя с самим собой. И хорошо, если в этих отношениях мы видимы, слышимы и наверное, во многом ясны себе и понятны.
На примере с другим человеком всё немного сложней и от этого интересней. Другой тоже своеобразное зеркало, посмотреться в которое удастся, только прислушавшись к себе более внимательно, глубинно. Здесь мы тоже можем обнаружить себя какими-то – с разными чувствами, ощущениями, желаниями, стремлениями и т. п.
Если в случае с зеркалом, в отношениях с собой, при обнаружении какой-то потребности нам более-менее понятно, как поправить одежду или причесать волосы и из каких соображений мы этого хотим (чтобы себе нравиться, быть опрятными, чтобы соответствовать дресс-коду и мн. др.), то в случае с другим человеком зачастую возникает целая череда вопросов, дилемм, в которых бывает трудно распознать себя и другого за неведомым напряжением.
Напряжение может возникать на любых этапах – в самом начале отношений, при приближении, а может и гораздо раньше – от одной только мысли о них. Непреодолимые барьеры могут сопутствовать всему периоду отношений ввиду невидимости для себя каких-то форм нашего проявления. За этими формами может стоять много всего – например, взгляды и убеждения, сформированные в детстве, или опыт, полученный уже в процессе жизни. И то и другое трудно рассматриваемо и часто реактивно в проявлении, а становится заметным только уже по результату – какому-то следствию, к которому привело. Когда работает результат негативного накопительного эффекта, как правило это всегда сопровождается кризисом, выяснением отношений, с сопутствующим неприятным психологическим, моральным состоянием.
На стадии знакомства напряжение может возникать, когда мы становимся видимы, замечены. Здесь с нами что-то происходит, мы просто «проскакиваем» себя, часто бессознательно встречаясь с возбуждением, стыдом, тревогой, неловкостью и другими трудно переносимыми чувствами. Действуя (или бездействуя) из неосознаваемого состояния напряжения, мы автоматически реагируем на внешний стимул, выдавая «привычную» (доступную нам) реакцию. Привычные маски и шаблоны поведения хорошо рассматриваемы на данном этапе. Мы, зачастую желая контакта, встречи, идём за симпатией и тоже хотим нравиться, произвести впечатление, однако важными являются естественность и контакт с самим собой. Здесь важно обратить внимание, заметить и дать себе время для встречи с новым (собой в том числе) другим и ассимиляции этого нового во внутреннем мире.