Микроюморески со всего света
Шрифт:
ИЗ ИНДИЙСКОЙ МУДРОСТИ
Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный свет.
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
Отпуск в горах пришел к концу. Три англичанина и шотландец вскладчину наняли такси и спускались в нем с гор в долину. Машина резво бежала по крутой извилистой дороге, как вдруг шофер закричал:
— Тормоза отказали! Я не могу остановить машину! Мы погибли!..
Англичане
— Послушайте, вы! Если вы не можете остановить машину, так по крайней мере выключите счетчик!
РЕВОЛЬВЕР
Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.
— Какой системы? — спросил продавец.
— Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.
— Вы его берете для защиты?
— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.
СЛУЖЕБНАЯ ЛЕСТНИЦА И ГРИПП
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.
Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.
Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».
ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ
Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.
ПОХОРОНЫ
Хоронят известного финансиста.
Пастор заканчивает молитву:
— Как много потеряли мы с его смертью.
Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.
— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.
ЧЕЙ ПАТЕНТ?
В бюро патентов является просительница.
— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.
— Какое?
— Вот это.
Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.
— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.
— Нет, это изобретение моего мужа.
— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!
В ИСПАНИИ
Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.
— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?
— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.
Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:
— Да…
НОСКИ
Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:
— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.
Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.
— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.
СИЛА
Нищий остановил на улице толстую женщину.
— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.
— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..
БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА
Больной миллионер говорит своему врачу:
— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?
— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:
— Как Паркер.
— Это как? — удивился сын.
— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.
— Но каким образом? — не мог понять сын.
— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.
— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.
— Я это делала под влиянием чтения.
— Криминальной литературы? — спрашивает судья.
— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…
ПИШУЩИЕ МАШИНКИ
В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.
— Почему такая большая разница? — спрашивает покупатель. — Ведь на вид они одинаковые.
— Та, которая дешевле, — объясняет продавец, — пишет с орфографическими ошибками.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Парижский врач, прогуливаясь по улице со своим приятелем, внезапно низко поклонился встретившемуся им мужчине.
— Кто это такой и почему ты так низко ему кланяешься? — спросил приятель.
— Он дал мне заработать 50 тысяч франков.
— Это твой богатый пациент?
— Нет, это повар моей богатой пациентки.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
Американский бизнесмен, почувствовав приближение смерти, велел привести двух своих сыновей.
— Послушайте, дети мои, что я вам скажу. Вот мое завещание: всегда будьте честными. Особенно в делах. Только честность принесет вам богатство, успех и уважение.
Старший сын попытался что-то возразить, но младший остановил его:
— Оставь! Разве ты не видишь, что он уже не соображает, что говорит…
ФЕРМЕРЫ
В Техасе на шоссе встречаются два фермера. Останавливают свои машины.
— Откуда едешь? — спрашивает один.
— Из города. Застраховал свою ферму от пожара. А ты куда?
— В город. Застраховать свое поле от градобития.
— Э! — недоверчиво восклицает приятель. — Зачем так врать! Как ты устроишь это градобитие?
ЕСЛИ ЭТО ДОВОД…
Некая английская леди приобрела популярность строгого поборника морали в городке, в котором она жила.