Микроюморески со всего света
Шрифт:
«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».
Пассажир не удержался от восклицания:
— Это просто невероятно!
В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:
«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».
— Послушайте, — обратился к индейцу мосье Дюран, — давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.
Так и сделали.
Выпавшая бумажка гласила:
«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»
ВЕРНЫЙ СПОСОБ
Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.
— Самый верный способ, — не задумываясь, ответил тот, — это резко тормозить на крутом скользком повороте.
ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ
В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.
Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.
В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.
ЖЕРТВА МОДЫ
К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:
— Прежде всего вам нужно много спать.
— Увы, это невозможно, — сокрушается пациент.
— Почему?
— У меня дома современная мебель.
ЛИХАЯ ЕЗДА
Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:
— Пожалуйста, на площадь Согласия.
Шофер отвечает:
— Мы на площади Согласия.
Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:
— Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.
СВИДАНИЕ ПО-ГРЕНЛАНДСКИ
Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:
— Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.
СЛЫШЕН ЗВОН
На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.
Вдруг в гостиную вбежал лакей.
— Вы звонили? — спросил он у хозяйки.
— О нет, Патрик, — ответила миссис Браун. — Это господин генерал чихнул.
ЛОРД
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
МАГНЕТИЗМ
В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он
— Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе — он ее не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:
— А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?
ОГОРЧЕНИЕ ЗВЕЗДЫ
Звезда парижского варьете получила приглашение на гастроли в Турцию.
Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.
— Умоляю вас, — сказала актриса врачу, — привейте мне оспу в таком месте, чтобы прививка не была видна зрителям, когда я буду выступать на сцене.
— Прекрасно, — согласился доктор, — только для этого я должен сначала посмотреть вас на сцене.
В тот же вечер доктор побывал в варьете.
— Мадам, — сказал он актрисе после представления, — к сожалению, вам придется отказаться от гастролей в Турции.
ТОЧНАЯ МЕРКА
Известного лондонского ларинголога спросили: почему, прежде чем начать осмотр больного, он спрашивает, что тот ел на обед? Какое отношение это имеет к болезням уха — горла — носа?
— Самое прямое, — ответил ларинголог. — В зависимости от ответа я устанавливаю сумму своего гонорара.
ПАРИ
Браун и Смит охотятся на львов. Улегшись в засаде, они ждут, когда появится потревоженный зверь.
— Через десять минут этот лев будет мой, — похвастал Смит.
— Как бы не так! — возразил Браун.
— Пари! — предложил Смит.
— Пари, — согласился Браун.
— На сто долларов.
— Согласен.
Смит схватил ружье и выполз из засады.
Через десять минут к засаде подполз лев.
— Вы знаете мистера Смита? — спросил он.
— Знаю, — ответил Браун.
— Он проиграл пари.
ДЯДЯ
Умер дядя, который долгие годы гостил у своих родичей.
Вернувшись с похорон. Смит облегченно вздохнул и признался жене:
— Наконец теперь я могу сказать тебе правду. Только из любви к тебе я выносил так долго присутствие этого человека в нашем доме.
— При чем тут я? — удивилась жена. — Разве это был не твой дядя?
ЦВЕТЫ
Девушка приходит на свидание. Парень протягивает ей цветы.
— Но, милый, — говорит девушка, — эти цветы искусственные.
— Конечно. Видишь ли, ты всегда так опаздываешь на свидания, что никакие живые цветы не смогли бы этого выдержать.