Микроюморески со всего света
Шрифт:
РИСКОВАННО
Агент страхового общества пытается застраховать клиента.
— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.
— Нет.
— Ездите на автомобиле?
— Нет.
— На велосипеде?
— Нет.
— В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем — это слишком рискованно.
ДЖЕНТЛЬМЕН
Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:
«Вы
Соблазнитель ответил:
«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»
ПРИЧИНА ПОДОРОЖАНИЯ
В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.
— Сколько он стоит?
— 800 злотых.
— Вот те на! — возмутился покупатель. — Неделю назад он стоил наполовину дешевле.
— Да, — подтвердил продавец. — Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.
ХОРОШИЙ ВЕТЕРИНАР
Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.
— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.
— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.
ПРИЗНАК СИМПАТИИ
Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.
— Чем это объяснить? — спросил он у одного служащего. — Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.
— Серебряный?! — воскликнул служащий. — Мы бы вам преподнесли золотой.
СРЕДИ МОДНИЦ
Элегантная дамочка рассказывает подруге:
— О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.
— Это действительно ужасно, — сочувствует подруга, — в этом году никто не носит больших шляп.
КАК МУРАВЬИ
Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.
— Ну как? — спросил он. — Как ты себя чувствуешь?
— Прекрасно! — воскликнула бабушка. — Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.
— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.
ПОЗДНО
Старый холостяк женился и жалуется другу:
— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.
— А теперь?
— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.
НОВИНКА
На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:
— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!
РАСПРИ
Взволнованный сосед прибежал с криком:
— Ваш сын подрался с моим!
— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.
— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.
КТО ВЫПИЛ
На званом вечере
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.
— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.
РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ
— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?
— Что еду на рыбную ловлю.
ПЕРЕСОЛИЛ
Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.
— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.
— 20 километров? Он мне не подходит.
— Но почему?
— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.
— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?
— Две недели.
— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?
— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Доктор утешает пациента:
— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?
— Почтальон.
СЛЕПОЙ
На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.
Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:
— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.
— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.
— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!
— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…
ВСЕ УЧТЕНО
В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:
— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.
Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.
— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.
— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.
У ПАРИКМАХЕРА
Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.
— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?
— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.