Микроюморески со всего света
Шрифт:
Однажды на приходском собрании она заявила, что прихожанин Джон Смит, к ее глубокому возмущению, предался алкоголизму. Когда ее спросили, из чего она сделала такой вывод, леди ответила:
— Вчера его мотоцикл всю ночь стоял у дверей ресторана.
Всю следующую ночь мотоцикл Джона Смита стоял у подъезда дома, где жила леди — поборница морали.
ПРОФЕССИЯ
Два американских бизнесмена беседуют между собой на деловые темы.
— А вы в какой области работаете? — спрашивает один. — Играете на бирже?
— Нет, — отвечает второй. — Я участвую только в чистых и честных делах.
—
— Почему?
— У вас совершенно нет конкурентов.
ТРУДНЫЙ ПОДАРОК
В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:
— Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?
— Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.
ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ
В меню одного французского ресторана было написано:
«Бифштекс — 300 франков и 350 франков».
— Который вы мне посоветуете? — спросил клиент у метрдотеля.
— Конечно тот, что стоит 350 франков.
— Он больше весом или мягче?
— О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.
— Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?
— Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…
РЕКЛАМА
Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:
«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет морочить вам голову больше пяти минут».
НЕТЕРПЕНИЕ
В Нью-Йорке судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:
— Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?
— Что вы! На это потребовалось бы несколько недель…
УДАЛОСЬ
На одной из улиц Рима перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем в ожидании хозяина мирно дремал шофер.
Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу автомобиля.
Шофер отнес письмо своему хозяину, прохлаждавшемуся в кафе. Хозяин вскрыл конверт и прочитал:
«Если удастся — отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился хозяин.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать наш автомобиль.
НЕОБЫКНОВЕННЫЙ НЕГР
Негр предстает пред очами святого Петра.
— Я Джо Глен, — говорит он.
Ключник рая заглядывает в большую книгу судеб и, подняв глаза, говорит:
— Тебя нет в списке умерших.
— Но я действительно Джо Глен из Сельмы, штат Алабама.
— К сожалению, тебя нет в книге мертвых.
— Может быть, это потому, — догадывается проситель, — что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине.
— Ах так! Когда?
— Десять минут назад!
ПРИМАНКА
Нью-йоркский торговец поместил в витрине
— Благодаря этому клиенты думают, что я полный идиот и надеются, что в магазине, принадлежащем идиоту, они сделают выгодное дело. После чего выгодное дело делаю я.
СТРАХОВКА
Мексиканский фермер поджег свой дом в надежде получить страховку. Агент объяснил ему, что страховой премии он не получит, но компания на собственные средства отстроит ему такой же дом, как тот, что сгорел.
Взбешенный фермер заорал:
— Если вы так обеспечиваете клиентов, я сейчас же прекращаю страхование жизни моей жены!
ТРИ ВОЗМОЖНОСТИ
В страховое агентство в штате Огайо приходит молодая женщина.
— Сколько я получу по страхованию в случае смерти моего мужа? — спрашивает она у служащего.
Опытный страховой агент, оглядев женщину, ответил:
— Если он умрет от старости или болезни, вы получите 10 тысяч долларов, если он погибнет в катастрофе, вы получите 20 тысяч долларов. Если он не умрет ни от старости, ни от болезни и не погибнет в катастрофе, а вы лучше будете знать причину, вы получите 30 лет.
СПОКОЙНОЙ НОЧИ
Дикторша одной из чикагских телевизионных станций зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы.
На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:
— Простите меня, но я приняла снотворную таблетку… — И она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.
ПЕРВЫЕ ШАГИ
Пациент уже на операционном столе, и молодой хирург подходит к нему. Больной нервно оборачивается.
— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит врач.
— Простите меня, доктор, но это моя первая операция в жизни.
— Понимаю, понимаю, — соглашается хирург. — Однако берите пример с меня: это и моя первая операция, но я же не дергаюсь.
ТАКИЕ ВРЕМЕНА
Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:
— Вот этот, там слева, был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была госпожой министершей, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…
РЕКОМЕНДАЦИЯ
— Да, господин директор, с чистой совестью я могу рекомендовать вам этого молодого человека. Он придерживается тех же самых принципов, что и мы с вами, — он враг протекции.
ГАНГСТЕР
Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!
УЧЕНИК С ЭРУДИЦИЕЙ
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое монархия?
— Монархия — это когда страной правит король.
— Ну, допустим. А если король умирает?
— Тогда страной правит королева.
— А если королева умирает?
— Тогда остается валет, — отвечает эрудированный ученик.