Милицейская академия I–II
Шрифт:
Итак, в обеих ситуациях вы совершали одинаковые ошибки: ОТВЛЕКАЯСЬ НА НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, УПУСКАЛИ ИЗ ВИДУ ГЛАВНОЕ — СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ.
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТАЯ
У вас уже лысина? У вас выпадают волосы? А может, они растут внутрь, вы не замечали? Откройте медицинскую энциклопедию и положите рядом десяток рекламных газет. Заглядывая попеременно в книгу и газеты, вы очень быстро обнаружите, что вы — жирный, потливый, лысый алкоголик; сексуальный маньяк на почве импотенции; аллергичный дебил с потугами на импозантность, страдающий от искривления пуповины, плавно переходящей в прямую кишку. Вы рождены только для того, чтобы умереть. Но, к вашему несчастью, так легко вы от этой жизни не отделаетесь — в райские кущи вас не отпустят доктора и докторишки тибетско–гималайской медицины; ученики Джуны, Чумака и Владимира Вольфовича; биоэнергетические трансэкстрасенсы с подзарядкой от мирового космоса и просто на батарейках. Вы можете им не звонить — они все про вас знают и уже галдят под вашей дверью, напускают порчу
Ситуация 1. Предположим, однажды вы решаете, что Колумб был не прав, затащив в Старый Свет мерзкую заразу — табак. А может, дело не в принципах или здоровье, а в вашей любимой кошке или, например, жене — они все настойчивей требуют мяса, категорически отказываясь жевать табак. Удовлетворить свою страсть и их прихоти одновременно вы материально не в состоянии и, даже если вы научите курить жену, с кошкой этот номер не пройдет — у вашей киски отсутствуют губы и она никогда не купит «Винстон», даже если будет решительно экономить на «Вискас». Обмозговав таким образом ситуацию, вы самоотверженно решаете бросить курить и начинаете названивать всем этим астральным инопланетянам. Отказавшись от нескольких сеансов из космоса, преисподней, параллельного мира и Дворца пионеров, вы находите некую контору, где медициной заняты побольше, а денег требуют поменьше, видимо, экономя на телефонных переговорах с потусторонними силами. Вам назначают время и место, строго предупреждая — не опаздывать. Переодевшись в свой любимый пятисотдолларовый костюм, вы приезжаете на место. Местом оказывается, как правило, некий ДК, в холле которого устроители собирают со входящих немалые денежки. Вы платите, с тревогой обнаруживая вокруг избыток желающих бросить пить, есть, колоться и еще кое–чем заниматься. Жены алкоголиков, тыча в вас пальцами, радостно кричат: «Вася, лопух! А ты еще идти не хотел. Смотри, какие . приличные люди пришли!» Туши и тушки желающих похудеть плавают в холле, как дирижабли. Наркоманы сбиваются в стаю и в ожидании чуда отплясывают качучу. Лысые уныло полируют макушки платочками и напевают жалобные песни.
Двери запираются, и посреди этого бедлама появляется некий джентльмен с повадками конферансье, но почему–то в белом халате. Он в течение десяти минут предлагает всем сосредоточиться на собственных проблемах, не особенно, впрочем, конкретизируя, на каких. Его внимательно слушают, параллельно ощупывая лысины на предмет молодой поросли или жировые складки в надежде на полегчание. Наркоманы и алкоголики, яростно почесываясь, поругиваются сквозь зубы. Вы стреляете папиросу у ближайшего алкоголика и прикуриваете ее у лысого брата спереди — все равно в зале курят все, и вы понимаете, что еще минут десять — и начнется обычная пьянка. На такое время, впрочем, разговорный аппарат у белого друга не рассчитан — конферансье удаляется, двери открываются. Народ торопливо встает и, стараясь не пялиться друг на друга, стыдливо шмыгает на улицу. Народ понимает, что его надули, но не очень понимает, как. Впрочем, один мой знакомый, пройдя подобное представление, бросил–таки курить — ему было ужасно жаль пропавших бездарно денег, и этим мужественным поступком он компенсировал моральные потери. Теоретически и алкоголики могут поступить так же и даже ожиревшие наркоманы — надежда умирает последней. Но кто поможет лысым?
АКАДЕМИЯ ДЕСЯТАЯ
Женщины — это, конечно, чудо. В том смысле, что никогда точно не знаешь, чего от них можно ожидать — чудес или суровой прозы жизни. Когда вас по–простому грабят на улице суровые питерские мужички — это проза. Когда милая назначает свидание в самом дорогом ресторане города — это уже чудо, хотя бы потому, что обходится несколько дороже. Но когда чудо свершится, будьте готовы к тому, что домой вы отправитесь пешком — из соображений экономии брать такси вам запретят — и это будет проза, потому что на улице вас снова встретят суровые питерские мужички и… Я полагаю, дальше можно не продолжать. Я знаю мужчин, которые бродят по этому кругу не один год, видимо, пытаясь найти тонкую грань, разделяющую его полюса. Но это, конечно, просто глупо — никому же не приходит в голову искать различия между азербайджанским коньяком в коммерческом ларьке и жидкостью для протирки окон в хозяйственном магазине напротив.
Искусство подменять содержание формой стало для женщин знаменем, которое эти амазонки гордо водружают над грудой поверженных врагов. Рассмотрим же некоторые следствия, прямо вытекающие из доказанной выше теоремы.
Ситуация 1. Вы — мужчина. Это, безусловно, звучит гордо. Вы прилично одеты, но стоите на автобусной остановке, поскольку как раз накануне ваш любимый «шевроле» канул в лету, а точнее, в лужу напротив вашего дома, и пока она не высохнет, вам его не видать. К вам подходит симпатичнейшая особа в тапочках на босу ногу и домашнем халатике, слегка застегнутом где–то в районе коленок. Она i рассказывает вам кошмарную историю о том, как вышла погулять с любимой таксой и потеряла и таксу, и ключи от квартиры. Неужели вы не поможете беззащитной, одинокой и уже почти раздетой женщине войти в свою квартиру? Вы, мужественно выпятив подбородок, роетесь в карманах и достаете пару отверток, стамеску, молоток и кое–что еще из того, что мужчины таскают в своих карманах взамен той ерунды, которой женщины набивают свои сумочки. Вас приводят к искомой двери, и вы убеждаетесь, что она и впрямь закрыта. Подолбив, где следует, стамеской и поковыряв, где попало, отвертками вы открываете дверь. Женщина радостно скачет внутрь, расстегивая на ходу халатик. Вы, естественно, скачете за ней. Идиллию нарушает муж, явившийся некстати с двумя огромными чемоданами. Муж больно бьет вас по разным местам и вышвыривает на улицу. Вы очень быстро убегаете.
Ну и что, спросите вы, где же тут жульничество? А жульничество будет потом, когда вас не будет. Эта дружная парочка спокойно обчистит квартиру, которую взломали вы, оставив на месте преступления свои отпечатки пальцев, а возможно, и физиономии, если за процессом взламывания двери наблюдали бдительные соседи. И когда впоследствии вас арестуют за наглую кражу со взломом, вашей истории о чуде в легком халатике поверит только психиатр, которому вас отдадут на освидетельствование.
Есть, впрочем, другой вариант развития событий. Взломав дверь, вы попадаете в цепкие лапы «мужа», поджидавшего в соседней комнате. Квартира при этом, естественно, уже и правда принадлежит им или снимается этой парочкой. «Муж» предложит вам два варианта развития событий. Первый — вы платите, сколько есть, и спокойно уходите. Второй — они вызывают милицию и обвиняют вас в попытке кражи из их квартиры, демонстрируя улики. Скорее всего, вы соглашаетесь на первый вариант и уходите, долго потом еще вздрагивая при виде голых женских коленок.
В общем, женщины — ЭТО, КОНЕЧНО, ЧУДО, А ДОВЕРЧИВЫЕ ИДИОТЫ — ЭТО ТАК СКУЧНО!
АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ
Зима. Водитель торжествует. Его лошадка, зажевав новую порцию бензина, уверенно скачет по городским ухабам, разгоняя веселым ржанием унылые толпы пешеходов. Пешеходы покорно шныряют в разные стороны — они в ответ могут только пищать простуженными на морозе голосами. Кто их услышит! Несчастные, зажав в окостеневших на морозе руках единые карточки, они топчутся на остановках в ожидании чуда, проклиная, как и во все времена, правительство, коммунистов и погоду. Правительство, распихав мягкие части по черным лимузинам, радостно делает ручкой пешим согражданам. Коммунисты сидят по домам, тюрьмам и конспиративным квартирам. Погода просто звереет. Никто не хочет понять пешехода, ничто не поможет ему. И вот в чистую, незапятнанную душу простого советского пешехода закрадывается черная зависть — он плюет на пешеходное братство и перебегает в стан врага. Запродав приблудному интуристу единую карточку под видом новой десятимиллионной купюры, коварный перебежчик отправляется на автомобильный рынок.
Ситуация 1. Вы заявляетесь на рынок с некоторой суммой, скажем, три тысячи долларов. Машин на рынке больше, чем людей, и вы долго бродите среди них, прицениваясь и принюхиваясь. Цены, кстати, раза в два–три ниже, чем в салонах, и это вдохновляет, наконец, вас на покупку. Возле приглянувшегося вам «форда» стоит типичный прибалт, изо всех сил коверкающий русские слова. Тем не менее, вы понимаете, что цена вас устраивает. Поторговавшись для виду часок–другой, вы торжественно заявляете: «Беру!» Когда стихают аплодисменты и допивается шампанское, вы начинаете обсуждать детали. Выясняется, что машина зарегистрирована в Риге, то бишь в иностранном государстве. А значит, соображаете вы, что–то тут надо платить государству, кроме комиссионных по счет–справке. Прибалт, внезапно позабыв про свою классовую ненависть к русскому языку, внятно и доходчиво объясняет вам, что раз в год вы имеете право ввезти автомашину беспошлинно, если купили ее там, где она зарегистрирована. И предъявляет вам чистую счет–справку со всеми местными печатями. За долю малую, этак долларов пятьдесят, вам тут же в соседнем автомобиле ставят печати пыталовской таможни на техпаспорт, и вы заполняете счет–справку. Выясняется еще одно приятное обстоятельство — никаких комиссионных платить не надо, ибо вы уже якобы заплатили их в Риге. Прибалт отдает вам ключи и документы, и вы едете домой на новой машине, а его подвозите до метро, подарив на прощание жетончик.
Утром вы, как законопослушный гражданин, отправляетесь в районное ГАИ регистрировать покупку. Там вас отправляют в таможню за справкой. В таможне у вас забирают машину и ставят на штрафную стоянку — в вашем паспорте, если он у вас вообще иностранный, нет отметок о вашем посещении Латвии в указанное время. А это означает, что платить вам за каждый кубический сантиметр объема цилиндра 5 экю плюс штраф. Машина обходится еще тысяч в пять долларов, которых у вас нет. Машину забирают таможенники, а вы еще долго отбрехиваетесь от уголовного дела по обвинению вас в контрабанде.
Ситуация 2. Начало такое же, как и в предыдущем случае. Предположим, что вы гнусно обманули таможенное управление, понаставив фальшивых виз в свой иностранный паспорт. Вам дают в таможне необходимые документы, и вы снова отправляетесь в свое ГАИ. Через недельку вам звонят, но не из районного ГАИ, а из РУВД и приглашают добром явиться. Вы являетесь, и там вам предъявляют обвинение в угоне этой самой машины. Затем товарищи милиционеры тщательно проверяют ваши документы и обнаруживают фальшивые визы и штампы, после чего расстреливают вас на месте. Оказывается, веселый прибалт месяц назад у себя и Риге «потерял» документы на машину. Ему был выдан дубликат. Кроме того, машина была застрахована на полную стоимость. В Питер прибалт ехал через Украину и Белоруссию на этой машине. После продажи сделал заявление о ее угоне. Обратно поехал поездом, через Эстонию. Итак, он получит страховку плюс ваши денежки, а вы — лет пять общего режима.