Милицейская академия I–II
Шрифт:
Ситуация 2. Мяса вы уже обожрались, а дядюшку Бенса при встрече готовы утопить в его собственном соусе. Короче, у вас есть рубли, а хочется долларов. «Милицейскую академию» вы не читаете, а потому отправляетесь менять в Апраксин двор или в подобное место.
Желающих продать валюту вы находите моментально. Плюгавый шкет, безопасный со всех точек зрения, размахивает стодолларовой купюрой. Вы протягиваете ему ваши денежки, и он начинает их медленно считать. Пока ваш клиент занимается арифметикой, вы видите явно ненормального типа, который с криком «Убью гада!» бежит прямо на вас. Поскольку вы вовсе не гад и убивать вас, стало быть, не за что, вы и не дергаетесь, а напрасно. Подбежав поближе, ненормальный больно бьет вас по физиономии, причем несколько раз, приговаривая: «Граждане и товарищи! Этот гад у меня вчера деньги украл». Собирается толпа, что интересно, совершенно посторонних граждан — и все они начинают вас дубасить с радостью и вдохновеньем — как же, жулика поймали. На ваши крики о невиновности вам резонно отвечают, что все так говорят, и бьют дальше. Плюгавый шкет, естественно, давно уже пьет на ваши денежки в кафе напротив, с любопытством посматривая на процесс вашего воспитания. Даже если в дело вмешается милиция, что очень маловероятно, то ненормальный дядя скажет, что он обознался — бывает, се ля ви. Но вот доказать его связь со шкетом, у которого остались ваши денежки, не сможет и Эркюль Пуаро.
В
3 Заказ 1156
АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ
Математика — женщина довольно абстрактная. Ей что делить, что умножать — хватило бы регистров в калькуляторе. А вот хватит ли наличности в вашем кармане — ей на это начхать, на этот счет еще ни одна наука ничего путного не сочинила. Кроме, конечно, марксизма — там дележ награбленного обстоятельно расписан. Но и тут промашка вышла — потерпевшие покряхтели недолго, лет семьдесят, да и награбили все обратно. А поскольку в любой порядочной науке практика — критерий истины, можно смело объявить, что марксизм вовсе не наука, а типичная продажная девка пролетариата. А вот математике венерические болезни не страшны — она всем служит безотказно, но и всеми регулярно проверяется на вшивость. Так вот, вшей в математике еще никто не обнаружил. Хотя, конечно, всегда найдутся умники, убеждающие сущеглупый народ, что дважды два — пять; сорок плюс сорок — рупь сорок; что сегодня мы живем лучше, чем вчера, а завтра будем еще жить; что лучше вложить ваучер в «Амарис», чем в любое другое отверстие; что нынешние правители умеют считать деньги не только в своих карманах и т. д. и т. п. Математике терять нечего, и она строго, но вежливо доказывает, кто там есть сущеглуп и почему.
Ситуация 1. На вас нечаянно свалилась куча денег. Например, вы уныло слонялись у Дома правительства с плакатиком «Довольно швырять народное добро на ветер!» и были контужены мешком долларов, упавшим на вас с семнадцатого этажа. То ли там поняли ваш призыв буквально, то ли не докинули до забора, не важно. Вы успешно отклеиваетесь от асфальта, хватаете мешок и сматываетесь, пока не заставили тащить обратно на семнадцатый. По пути домой, как назло, вы спотыкаетесь об всяческих троюродных кузин, бывших сослуживцев и нынешних любовниц. Всем им приходится подолгу разъяснять, что наконец–то выдали зарплату в библиотеке, куда вы устроились на четверть ставки в позапрошлый понедельник. Любопытствующие, с уважением косясь на мешок, на котором со всех сторон написано, чего там и сколько, клянчат взаймы до получки. Все получают по пачке банкнот и счастливые убегают. Некоторое беспокойство доставляют любовницы, требующие немедленного бракосочетания, причем сразу со всеми. Им приходится докидывать еще по пачке, после чего вы продолжаете шествие в одиночестве, однако опять же недолго. Впереди возникает прилично одетый гражданин с объемистым пакетом в руках. Гражданин пьян в стельку, поэтому роняет поочередно то себя, то пакетик, пока, наконец, не исчезает за ближайшим ларьком, оставив пакетик на асфальте. Вы, справедливо полагая, что на сегодня вполне достаточно, честно бросаетесь за ним, размахивая потерей. Но этого гражданина вы уже не найдете, зато обнаружится другой, весьма неприятный тип, который видел, как вы хватанули пакетик. Он непременно желает осмотреть находку и вы соглашаетесь. Расположившись за ближайшим ларьком, вы разворачиваете пакет и обнаруживаете там кучу денег, правда в рублях и мелкими купюрами. Противный тип предлагает дележку, но вы великодушно дарите ему все, мечтая об одиночестве. Тип попадается принципиальный и к тому же образованный — он начинает считать денежки, а также всячески их делить и умножать. Когда он сбивается в восьмой раз на девятой тысяче, вы посылаете его ко всем чертям. Однако уйти вам не удается — вокруг вы видите множество слоноподобных граждан в кожаных курточках и среди них протрезвевшего растяпу. Быстренько выясняется, что в пакете денег очень мало, а было ужасно много, так, что и не упомнить, сколько именно. Поэтому вас обыскивают, и естественно обнаруживают мешок с библиотечной зарплатой. Все соглашаются, что этих–то денег и недоставало в пакетике. Ваше мнение никого не интересует. Поскольку мешок в пакет не влезает, запихивают пакет в мешок, дарят вам на прощание пару подзатыльников и оставляют на травке. Оправившись от пережитых коллизий, вам остается только обновить плакатик и снова попытать счастья у радетелей народа. И не забудьте каску: там, где идет строительство, например нового общества, не стоит стоять под стрелой — зашибет.
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
Дурят нашего брата, ох дурят. Но нам не привыкать — на этот счет у нас глубокие исторические корни. «Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие небесное». Пожалуй, только на небесах дуракам и дадут отдышаться от суетных мирских облапошиваний, да только думается мне, что это очередная сказочка для дураков — чтоб на земле не сильно напрягались. Впрочем, если их там как следует огородить, а еще лучше, вовсе спрятать от пронырливых умников — может, и выживут. И будут они там, под аккомпанемент арф и клавесинов, распевать жалостливыми голосами свои дурацкие саги — о безвозвратно потерянных денежках и всяком полезном в хозяйстве имуществе, обманом вырванном из их таких не цепких дурацких рук. Тамошняя администрация, не в пример нашей, будет, наверное, плакать навзрыд и требовать повышения температуры в котлах с кипящей смолой, где, как ожидается, будут потеть злодеи и мошенники. А громче и жалостливее всех будет петь хор дураков квартирных, облапошенных на сделках с недвижимостью, поскольку после потери квартир им одна дорога — фазу в рай, нигде больше им жилья не предоставят. Впрочем, есть у меня одно нехорошее подозрение, что и на небесах мошенники найдут возможность обменять дуракам свой котел со смолой на фешенебельный райский уголок без доплаты.
Ситуация 1. Вы считаете себя очень умным, поскольку умудрились заработать кучу долларов в те времена, когда не всякий получает и зарплату от родного государства. Эти доллары вы собираетесь потратить на покупку квартиры, но, поскольку вы очень умный, проводите сделку сами, не обращаясь к специалистам–риэлтерам. По объявлению в газете вы находите себе подходящую по цене и площади квартиру, знакомитесь с продавцом, бабушкой лет семидесяти и торжественно оформляете сделку у нотариуса. Естественно, что официально вы оформляете акт дарения, чтобы не платить налог, а денежки бабусе передаете наличными сразу после подписания акта дарения. После долгих и изнурительных попоек по случаю приобретения вы вселяетесь в свое новое жилище. Как–то, вернувшись вечерком с работы, вы обнаруживаете в квартире толпу милиционеров во главе с неизвестной вам бабусей. Бабуся как раз вышвыривает ваше новое приобретение — микроволновую печку — и строго интересуется, где ее любимая перина. Перину, вместе с клопами и иными паразитами, вы вышвырнули в первый же день. Слегка прокашлявшись, вы заявляете, что сейчас так же поступите с бабусей и прочими паразитами, вломившимися в вашу квартиру. Паразиты молча заламывают вам руки и волокут в ближайшее отделение милиции. Там выясняется, что новая бабуля, собственно, и есть настоящая хозяйка квартиры, пролежавшая полгода в больнице. К вашему несчастью, врачи этой больницы не смогли достойно довершить дело, начатое бабкиными болезнями, и бабуля случайно уцелела. Теперь она требует от вас сатисфакции и компенсации за материальный ущерб, причиненный ее квартире ремонтом и новой обстановкой, а более всего укоряет за любимую перину, на которой почивали, как выясняется, Екатерина Великая, бабуся ну и, понятное дело, клопы.
Предыдущая бабуся, продавшая вам квартиру, воспользовалась паспортом болезной, утерянным год назад. Все бабули и дедули, что на фото, что на вид, одинаково печальны и морщинисты. В солидной риэлтерской конторе этот номер бы не прошел — там бы не поленились перед заключением сделки прошерстить всю генеалогию клиента от монголо–татар до белорусских партизан. Ведь в случае признания сделки недействительной контора обязана выплатить клиенту его денежки и солидную неустойку, что, как правило, оговаривается в типовом договоре. В вашем случае это делать было некому, а значит, и не с кого спрашивать — мошенницы и след простыл. Но даже если ее и поймают, вспомните — вы получили квартиру в результате акта дарения и никогда не докажете, что платили за нее кровными. Просто акт дарения признают недействительным, бабусю слегка пожурят за неуместные в наше время шуточки, а вы станете полноправным членом общества дураков.
Впрочем, не печальтесь — впереди у вас вечность. Тренируйте голос — вас ожидает вакантное место в хоре дураков–любителей. Будьте достойны его!
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТАЯ
Дурак, он и в Африке дурак, — говорят у нас в народе. Глубокая, между прочим, теорема. А вот и доказательство. Доказывать будем от противного — предположим, что дурак в Африке поумнел и стал, стало быть, умным. Но умным в Африке делать нечего, все умные давно в Америке клубнику со сливками кушают. Стало быть, предположение неверно, и дурак и в Африке дураком остался. А вот и следствие — куда бы дурак ни поехал, умнее он все равно не станет. Доказывать будем методом логической индукции. Примем координаты отдельно взятого произвольного дурака за точку отсчета и придадим дураку ускорение посредством мощного пинка под зад. Рассмотрим, стал ли он умнее после перемещения в пространственно–временном континууме. Предположим, что дурак и вправду несколько поумнел. Снова придадим ему ускорение в том же направлении и тем же способом. Будем проделывать данный эксперимент до тех пор, пока испытуемый не окажется в Африке. Согласно нашему предположению, достигнуть этого континента он должен был бы уже изрядно поумневшим. Однако, по ранее доказанной теореме, дурак, он и в Африке дурак. Значит, предположение было неверным, а верно следствие. Итак, необходимый математический аппарат для препарирования дурака у нас готов и можно начинать трепанацию.
Ситуация 1. Вернувшись как–то вечерком домой с работы, вы застаете свое семейство в странном возбуждении. Детишки не галдят, как обычно, а, выстроившись по росту в прихожей, встречают вас какими–то безумными списками с немыслимыми по стоимости игрушками; супруга, в обычном состоянии представляющая собой автономный самоходный телевизор с тридцатью одновременно работающими каналами, на этот раз подозрительно молчит; а вечно юная теща вместо полного мусорного ведра подает вам тапочки. Вы в панике. Включив супругу отеческим поцелуем в лоб, вы узнаете последние семейные новости — на вас свалился выигрыш в три тысячи долларов. Выигрыш прислал добрый дядя доктор Инго Гривенник в красивом желтом конверте, правда, без обратного адреса. Денежки, впрочем, вы получите, только если закажете у Гривенника немного разной ерунды — баночки, лампочки и подобная чепуха, всего на сумму сорок долларов. Через пару минут к вам стучится сосед с таким же конвертом, а еще через полчаса выясняется, что миллионерами стала вся ваша улица. Супруга подключает резервные каналы вещания, и вот вы уже топаете на почту с оформленным заказом. Дальше просто — чтобы получить заказ, вам его надо предварительно оплатить. Тут возможны вариации — либо в ящике, который вам вручат на почте, вы и вправду обнаружите некую ерунду, которая очевидно не стоит тех денег, которые вы уже заплатили, либо, Что более вероятно, вы обнаружите там пару кирпичей или одну дохлую кошку. Наверняка можно сказать только одно: денег вы не получите, а возмущаться в адрес безымянного почтового ящика 45 можно долго и упорно — ящик стерпит все, у него работа такая.
Ситуация 2. В разных газетах, в том числе и центральных, вы начинаете постоянно натыкаться на некое объявление, где по бросовым ценам предлагаются разные полезные в хозяйстве штучки–дрючки: микровейвы, телевизоры, холодильники и т. п. Указываются телефоны, что сразу внушает некоторое доверие. Денежки просят переводить на счет фирмы в Питере. Вы звоните по указанным телефонам и строго интересуетесь, куда вы попали. Вам вежливо отвечают, что, мол, попали вы в самую точку — в ту самую фирму. Поверив окончательно, вы перечисляете денежки. Прождав обещанное время, вы начинаете нервно наяривать по телефонам. Там вам невежливо отвечают, что вы попадаете в квартиру, где живет много злых и сильных дядей, которые рано или поздно вас вычислят и оторвут вам разные и, видимо, ненужные вам причиндалы, если вы и дальше будете хулиганить. Выясняется, что телефончики в объявлении были даны квартир, арендованных на пару месяцев фирмой, про которую только и известно, что номер абонентного ящика. Денежки со счета, естественно, давно сняты и обналичены. Милиционер, к которому вы обращаетесь за содействием, проводит несложный эксперимент, постучав по своему столу и по вашей голове. Обнаружив идентичность звуков, он посылает вас к психиатру. Туда вам и дорога!
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Женщина — животное двоякодышащее, хотя и прямоходящее. Но, в отличие от африканского чешуйчатника, например, женщина использует свое второе дыхание на всю катушку, а не только когда особенно приспичит подышать. Женщины не роют себе норки на зиму, как, например, выхухоли и прочие морские свинки, а предпочитают подождать, пока глину не расковыряет какой–нибудь не в меру активный бурундук. После того как дело сделано, бурундуки обычно собираются в условленных местах и в особенных компаниях, которые они называют чисто мужскими, где долгими зимними вечерами ищут блох друг у друга или почесываются в одиночку. За этим делом их и застают двоякодышащие прямоходящие, случайно заглянувшие на огонек. Поскольку в чисто мужских компаниях инстинкт самосохранения значительно притуплен специальными жидкостями, например для снятия лака, разработанными в секретных подземных лабораториях для борьбы с вредителями, женщинам даже не приходится особенно напрягать свое особенное второе дыхание. Мужчины брякаются в голодные обмороки ввиду несовершенства некоего зоба, в котором прекращается дыхательный процесс при виде особей противоположного пола. Слегка покопавшись в кучке несчастных, женщины уверенно волокут бессмысленно отбрыкивающихся граждан в приглянувшиеся норы с видом на залив и узаконивают аннексию штампом в паспорте. Справедливости ради следует отметить, что мужчины впоследствии описывают этот процесс несколько иначе, используя не детерминированные в науке определения типа «желанная», «обворожительная» или «пупсик», что, впрочем, нисколько не меняет сути происходящего.