Милицейская академия I–II
Шрифт:
Вам, правда, может повезти — печальные граждане тоже не боги, им столько не унести. Вас оставят на сладкое — когда, радостно повизгивая, вы доедете до дома и, сняв сумочку с плеча, потопаете домой по безлюдному тротуару. Вы услышите сзади веселый топот, потом рывок — и вот уже ваша сумочка в руках у дяди, заворачивающего за угол.
В последнее время в нашем городе количество подобных ограблений превысило количество кандидатов в депутаты Государственной Думы, а это, поверьте, тоже цифра немаленькая. Итак, запомнили: В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ ПРИЖИМАЕМ СУМОЧКУ К ГРУДИ, НА УЛИЦЕ — ВЕШАЕМ НА ПЛЕЧО.
Ситуация 2. Вы стоите у ларька и выбираете товар. Товар, как водится, дерьмовый, но вам надо. Душа горит. Вы достаете бумажник и начинаете отсчитывать бумажки. Вас сильно толкают в спину.
— Вася! Сколько лет,
Бумажник при этом падает на асфальт. Вы поворачиваетесь к дяде, попутно пытаясь поднять бумажник. Не получается, однако: дядя загораживает.
— Я не Вася, гражданин, — строго отвечаете вы. — Меня зовут Бонифаций Полоуменко.
Да я и сам вижу, что Бонифаций. Извиняйте, — отвечает веселый дядька, а его приятель вежливо поднимает ваш бумажник и вручает вам, после чего оба исчезают.
Понятное дело, денег в бумажнике уже нет.
Бесплатный совет: НИКОГДА НЕ ВЫПУСКАЙТЕ БУМАЖНИК ИЗ ЗОНЫ ВИДИМОСТИ. В этой ситуации — наступите на него ногой.
АКАДЕМИЯ ЧЕТВЕРТАЯ
Голод, как известно, не тетка. Некоторые наши сограждане кушают ежедневно, а есть и такие, что по три раза в день. Я вас не обманываю — в ночь после выборов их показывали по телевизору. Но речь как раз не о них, им мои советы не понадобятся. Ведь они не завтракают чашечкой жидкого чая и потом не скачут на работу так, будто это был скипидар. Им в конторе не подают на обед жидкость для снятия лака, неубедительно прикинувшуюся супом, или мясное ассорти из кочерыжек. Поговорим о тех, кому даже такое меню становится не по карману. В такой ситуации люди, как правило, перебрав свое нехитрое. барахлишко, отправляются продавать единственный товар, имеющий непреходящую ценность, — золото.
Ситуация 1. Вы узнаете через знакомых, что самый высокий курс покупки золота в государственных скупках. Зажав в потной ладошке обручальное колечко, вы бегом отправляетесь туда и видите огромную очередь с записями и ночевками или отсутствие народа вообще и табличку «денег нет». Тут же, естественно, вертятся бритые мальчики, у которых деньги есть всегда и безо всякой очереди. После получасового осмотра, поцарапывания и обнюхиваний вашего колечка вы получите его обратно. «Это не золото», — скажут вам. И будут правы. Это будет уже не золото — колечко подменят.
При проверке кольца по–настоящему проделывается следующее — через лупу рассматривается проба, затем внутри кольцо слегка царапается и смазывается ляписным карандашом. Всё. Такая проверка занимает минуту. А вот чтобы подобрать кольцо–подделку под ваше, требуется время, и не маленькое. Поэтому заберите кольцо, если увидите, что ребята просто тянут время.
А вообще лучше не продавать золото на улице. Ну, уж если приспичило, обратите внимание на ларьки с табличками «Золото». В них, как правило, не жульничают с подменой, просто курс покупки гораздо ниже: обручальные кольца идут как лом по 2–3 доллара за грамм, цепочки 4–6, ну а самый высокий курс в изделиях — ложки, портсигары, часы: — до 10 и выше. Заранее зайдите в ближайшую аптеку и за пару тысяч рублей там взвесят ваше золото. Тогда в ларьке вас уже не надуют на весе. Если в кольце есть камень, лучше его вынуть, иначе ларечник завысит вес этого камня, вычитая из веса кольца. Продавать лучше всего в будни и днём, так как к вечеру и в выходные дни цена покупки падает процентов на десять.
Ситуация 2. Предположим, что на тарелку гречневой каши вы зарабатываете, а есть ее пять раз в день уже не в силах. Куда девать свободные деньги, думаете вы, и решаете вложить их в золото. Цены в ювелирных магазинах, естественно, еще выше, чем в скупке, зато у входа стоит веселая тетя и продает цепочку, грамм на 50, по божеской цене. На цепочке заводская проба, ляпис тоже показывает золото. Вы скребете по сусекам и, послав к чертовой матери гречневую кашу, покупаете цепочку. Дома ваш сынишка, юный химик, нечаянно роняет цепочку в азотную кислоту. От цепочки вам на память остается замочек — остальное медленно и торжественно растворяется на ваших глазах. Объясняю: вы не заметили пайки с обеих сторон замочка. Проба тоже стояла на замке, а ляписом вы водили там, где удобнее — по замку, а надо было проверять цепочку.
Как же покупать золото? Прежде всего следует внимательно, через лупу рассмотреть пробу на изделии. Если цифры кривоваты, имеют разный наклон и размер — вещь не фабричная. Но при этом может быть золотой. Ляписный карандаш на золоте не должен оставлять следов, но если покрыть металл тонким слоем лака, ляпис также не потемнеет. Возьмите надфиль и поцарапайте металл в незаметном месте. Свежие царапины потрите ляписом. Кстати, пользуйтесь только своим ляписным карандашом, иначе вам с удовольствием подсунут свечку от геморроя.
Можно, однако, и гирю позолотить. Здесь ляпис уже не поможет. Eсли речь идет о солидной сумме — не поленитесь съездить на улицу Бармалеева, в Дом быта. Там, за плату разумеется, вам сделают экспресс–анализ любого изделия. Контора эта государственная, и пока им можно верить.
А вообще, не верьте никому: в наше время это самый надежный способ выжить.
АКАДЕМИЯ ПЯТАЯ
«Мой дом — моя крепость», — любят поговаривать за бугром буржуины. «Моя квартира — моя могила» — догадываются некоторые из наших дедушек и бабушек. На улице они строги и недоверчивы, дома щедры и простодушны. Подойдите к любой бабульке на улице и помогите поднести авоську с кефиром и половинкой батона. В лучшем случае бабулька быстро–быстро засеменит на другую сторону улицы, в худшем — треснет вас этим кефиром по голове. Но, придя домой, эта же самая бабулька вдруг выписывает генеральную доверенность на все свое имущество почтальону Васе, потому, он сказал что все так делают. Не делают! Если вы решили приватизировать квартиру, а сами не в состоянии это проделать, выписывайте своему доверенному лицу доверенность только на приватизацию квартиры. Генеральная доверенность — это документ, позволяющий распорядиться всем вашим имуществом без всякого последующего вашего согласия.
Ситуация 1. Одинокая бабуля доживает свой век в однокомнатной квартирке. Ее адресок еще не попал в лапы нечистоплотных торговцев недвижимостью, а потому бабулька спокойно, жует свой хлебушек, по праздникам запивая его кефиром. Тут и появляется почтальон Вася, обещающий бабушке кефир каждый день, если та выпишет ему генеральную доверенность. При этом, говорит Вася, речь вовсе не идет о продаже квартиры. Он лишь заложит ее за. некоторую сумму, а потом, «открутив» деньги, вернет бабульке вместе с немалыми процентами. И вот уже корявый палец почтальона указывает бабке места для подписи. Проходит месяц, другой, а кефира все нет и нет. Зато появляется Вася и забирает бабкин паспорт. Еще через месяц она уже не скучает долгими зимними вечерами — стали часто заходить гости и занимательно рассказывать о разных душегубах и душегубках, а также о том, как легче сыграть в ящик, склеить ласты или просто откинуться. Оказывается, Вася продал квартиру в одну не очень хорошую фирму. Деньги, и Вася исчезли вместе, бабке отвечать перед покупателем. Как показывает криминальная практика, в такой ситуации бабки быстро умирают, например, от переохлаждения, а фирма получает–таки себе квартиру. Чтобы оградить себя от посягательств на ваше жилье, необходимо, лично приватизировав квартиру, сразу у нотариуса оформить завещание. Узнав о наличии завещания, деляги не будут вас беспокоить.
Ситуация 2. Одинокому дедушке, проживающему в неплохой комнатушке, предлагается обмен на тоже неплохую комнатку, но с хорошей доплатой. Как правило, этот обмен включен в длинную цепочку обменов где–то в самом начале. Сумма доплаты оговаривается, но документально не фиксируется — в Гражданском кодексе до сих пор сохранилось понятие спекулятивного обмена, с обещанием всяческих кар и напастей за его совершение. Деньги демонстрируются, но они обещаны после прописки последнего гражданина в цепочке. Дедушка выписывается из своей комнаты и с ордером на другую отправляется по новому адресу. Через некоторое время ему в ЖЭКе сообщают, что прописаться по новому адресу невозможно, ибо пока шел этот обмен, вся квартира была приватизирована. Дедушка возвращается к себе, но там он застает хмурого дядю из самого конца цепочки. На все вопросы дедушки о доплате и проблемах дядя кричит, как больной слон. Он и в правду может быть не виноват, однако прописаться вместо дедушки успевает. Дедушка подает в суд. Учитывая длину цепочки и запутанность обстоятельств, суд будет длиться не один год. Дедушка, оставшись без жилья и денег, долго не протянет.