Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула, мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Сельская
– Какой-то п...орас корову увел.
Старший сын:
– Если п...орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.
Подрываются и в Малиновку – к Ваське.
Васька:
– Я не брал! С чего вы взяли?
Отец:
– Какой-то п...орас ночью корову увел.
Старший сын:
– Если п...орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.
До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро все вместе к мировому судье.
Судья (скучая):
– В чем дело?
Отец:
– Ночью какой-то п...орас корову увел.
Старший сын:
– Если п...орас, значит – маленький.
Средний сын:
– Если маленький, значит – из Малиновки.
Младший сын:
– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.
Судья (с сомнением):
– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х...нюшечка. Угадаете, что это, соглашусь с вами.
Отец:
– Если х...нюшечка, значит – коробочка.
Старший сын:
– Если коробочка, значит – круглая.
Средний сын:
– Если круглая, значит – оранжевая.
Младший сын:
– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):
– Вась, корову лучше вернуть!
На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п...ду хомячка!!!
Мама:
– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, в общем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один. Да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
– Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
– ОК.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф, потягиваясь:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Парочка лежит на пляжу!
Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.
Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
– У вас не будет сигаретки?
– Пожалуйста.
– А зажигалки?
– Пожалуйста.
– А познакомиться с вами можно?