Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
Мужские вопросы и женские отмазки.
– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
– Ваше
– Извините, сегодня нет служб.
– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
Приходит муж с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под кроватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бежит, муж хватает холодильник и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде. Первый свидетель:
– Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...
Второй свидетель:
– Бегу я утром как всегда в трусах и вижу, какой-то придурок кидает на меня холодильник из окна...
Третий свидетель:
– Сижу я, значит, в холодильнике...
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски. Он явно нервничает, бормочет себе под нос:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Потом залпом выпивает виски. Просит повторить. Снова бормочет:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
– Это что за ситуации такие???
– Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают – и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается
– А мне можно?
– Можно!
Ну, дошла до него очередь. Ну, ему понравилось, он и спрашивает:
– А можно завтра сюда прийти?
– Можно.
– А после завтра?
– Можно.
– А через неделю?
– Нет!
– А почему?
– Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью. Штор – нет. Ночь, ярко горит лампочка.
– Абрам, давай купим штору!
– Зачем ее нам?
– Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят меня голой.
– Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой ж...ой в ледяную воду??? Увольте-с!
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
– Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
– Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: «Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!»
– Наверное, это так и есть.
– Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.