Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким му...ком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?
– Не знаю, – ответил
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции, спрашивает тебя:
– Это улица Лесная, дом 25?
А ты ему:
– Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!
Голая Правда о нашей жизни:
– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;
– лучше быть голой, чем плохо одетой;
– лучше быть больным, чем недолеченным;
– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;
– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;
– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;
– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;
– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;
– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;
– лучше быть импотентом, чем жить без секса;
– лучше быть неграмотным, чем читать эту хе...ю!
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
– Ну и что?!
– Так чтоб никто не заметил...
Снят новый фильм. Краткое содержание:
«Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин. Только он начинает его есть, идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол апельсина – и делай со мной все, что хочешь.
Он делится с ней апельсином и... в общем пошла промеж них любовь».
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин – истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за пол апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:
– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров, слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.
Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замучено выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:
– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?
– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
Бояре спрашивают:
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
Петр продолжает:
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х... одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
– А ну тихо!
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы подробнее описать автобус?
– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.