Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
17. Абс – тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет:
– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..
У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:
– Не может быть...
– Он еще маленький, шестой годик всего...
– Это невозможно...
Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:
– Граждане судьи!
– Посмотрите на этого малыша!
– Посмотрите на вот это!
– Разве этим можно иметь связь с женщиной?!
– Разве от этого она сможет забеременеть?!
– Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!
И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Идет
– Дети, скажите, где водятся мыши?
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
– Мышь?... В п...де?... Оригинально!
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно... Поверь, это не поможет.
– Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
– Доктоp, не помогает!
– А вы делали, как я вам говорил?
– Да!
– В точности?
– Нy да!
– И что же вам испортило сон?
– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
– Ничего, ничего – музыканты тоже люди...
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.