Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Сборник

* * *

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».

Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.

Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри...

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море...

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл...дь, море, вот тебе море!

* * *

Бен Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бен Ладен и говорит:

– Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 грамма „Жидкой женщины“ на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».

* * *

Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:

– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!

Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:

– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?

– Шесть.

– Правильно, а два умножить на два?

– Четыре.

Директор:

– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.

На что учительница возражает:

– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи что у коровы четыре, а у меня две?

– Ноги.

– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?

– Карманы.

Директор:

– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!

* * *

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай я попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.

Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь господин?

– Хочу простого мужского счастья.

Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!

Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обратно!