Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Сборник

Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

* * *

Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.

– Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!

– А хороша в жару рыба, да под старым хреном!

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: «Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ».

* * *

Пляж... Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.

– ААААаааа! – кричит девушка.

– Ой-ой-ой, какие мы нежные!..

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

* * *

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:

– Дедушка, а что это такое?

– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой, он находился рядом с этой речкой, и там он умер. И похоронили его в этой реке.

Внук удивленно:

– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!

– А я знаю, наср...л, наверное, кто-то!

* * *

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:

– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!

– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.

– Без рубашки?

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил куда.

* * *

Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

* * *

Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:

– Пап, а пап! А чего луна такая большая?

Отец, от неожиданности:

– А? А-а-а луна, да хр...н ее знает!

Идут дальше, сынок опять:

– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?

Отец:

– Звезды? А хр...н их знает!

Идут дальше, сынок не угомонится:

– Папа, а чего...

– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?

Отец:

– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!

* * *

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:

– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Да запросто. В каком купе?

* * *

Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:

– Это Моцарт?

Он:

– Не-а!

Она:

– Бетховен?

Он:

– Не-а!

Она, удивленно:

– А кто же тогда?

Он:

– Да никто... Отсебятину какую-то хе...чу...

* * *

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.

– Ну-с, Билл, – сказал Бог, – поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад – с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз», – я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?

Посмотрев в ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло и температура была идеальная.

– Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай.

В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал:

– Я хочу в ад, Господи.

– Как пожелаете, – ответил Бог, и Билл оказался в аду.