Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?
Он отвечает:
– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...
– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?
– 1000 знаков в минуту!
Директор в шоке:
– Так много? Не может быть!
Секретарша:
– Может! Правда, такая хр...нь получается!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:
– Штраф ему, штраф!
Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:
– Штраф!
Задержанный:
– Ладно, наливай!
На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас время?
– Пол шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Бля, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой...
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две... три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну пять... шесть...
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Программистом...
– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
– КАЙФ!
– 286-е... и без модемов...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»