Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Нравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда, чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!
Продюсер
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:
1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;
2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу.
– Я пришла устраиваться к вам на работу.
– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!
Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:
– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.
Блондинка станцевала. Миша говорит:
– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.
– Ну что ж... А еще я умею на компьютере печатать!
– ???!!!
– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
Продавец: