Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Шрифт:
На осмотре:
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я – Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».
В ванной:
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»
Перед сексом:
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»
Во время секса:
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр...ете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду тр...ться?!»
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте достоинство и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»
4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию «Камасутры» и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса:
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, презерватив порвался – вон твердый шанкр стало видно».
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»
4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо др...чить».
Перед уходом:
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:
– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.
Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:
– А теперь две старые убирай нафиг.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены...
Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?
У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:
– Я буду космонавтом!
– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.
– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!