Миссия «Ермак»
Шрифт:
– Всегда умен был! – процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.
– Скажи: «А».
– А.
– Крикни: «А!»
– А! – рявкнул робот. Без книксена.
– Вот видишь – не то, – повернувшись к капитану, заключил инженер.
– Скажи: «А-А-А-А!» – приказал капитан роботу.
Мухомор не отреагировал.
– Я кому говорю, Мухомор! – нахмурился капитан.
– Экипажем своим командуй! – цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.
– Скажи:
Мухомор, как будто с раздражением, завыл: «А-А-А-А» и присел.
– Он запрограммирован только меня слушать, – объяснил Андрей капитану. – Прости хама.
– Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование. – Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.
– Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики! – воскликнул навигатор. – У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли – не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.
– Не надо моего Мухомора обижать, – оскорбился инженер, – он тоже не живой! И я его тоже сам делал.
– Это кто тут не живой?! Кто не живой? – возмутился Мухомор и присел в книксене. – Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!
Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:
– Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.
На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.
– Ты к какому Демьяну отправил его? – поинтересовался капитан.
– «Демьян Бедный», перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!
– А Демьяном Бедным ты его почему назвал? – спросил было капитан, но сразу же добавил: – Что, и правда?
– Ну а как? Из чего же еще?
Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.
– Скажи, что не надо. – Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.
– То, что не осилим, я подозревал еще до старта, – заявил он, извлекая бутылку коньяку. – Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.
Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.
– А и в правду, аккумулятор не того, – сообщил с удовлетворением Андрей. – Дурацел китайский.
– Он давно у тебя такой… – капитан замялся, подбирая слово, – шустрый?
– Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще
– Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица – дурной тон, – вмешался Мухомор.
– Секунду! – У капитана родилась идея. – Я сейчас!
Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.
– О-о-о… – застонал навигатор, – только не это! Тошнит от твоего бренчания!
– А почему ты раньше не говорил? – покраснел от обиды капитан.
– Так опять же! – Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности. – Рафинированных звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…
– Да что вы все такие злобные! – с горечью в голосе произнес Стас. – Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?
– А врать больше нет смысла.
– Что значит – нет смысла врать?! – вскипел Стас. – Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!
– То, то! – Навигатор зашелся от искреннего незлобного смеха. – Слово не воробей.
– Ну вас к черту! – Капитан сделал вид, что обиделся. – Вы бы лучше сказали мне: что здесь происходит? Чья работа?
– Да неужели не ясно? – Инженер искреннее удивился. – Мы прилетели. Плыли, плыли и приехали!
– Куда? – не понял капитан.
– А куда летели, туда и прилетели, – включился в разговор навигатор. – Мы же два года перли в неведомый мир? Вот и получи! Делал, как последний идиот, этого Мухомора – вот и прилетел туда, где мечта сбылась! А скажи, какой маньячный создатель солдатиков не мечтал бы увидеть их в бою? А? Вот, прилетели! Страна детства!
Навигатор залпом выпил остатки самогона и долил в тот же стакан коньяка.
– Тогда я точно сыграю «Чакону» лучше всех, – заключил капитан и взял гитару в руки. Потом заиграл. Мелодию из мультика. Мухомор, как ярый джазмен, кинулся к стаканам на пульте и стал подыгрывать. Армия Наполеона, устроившая бивачный лагерь и пытавшаяся настрелять зайцев в дебрях коврового покрытия, встрепенулась, стала торжественным строем и опять зашагала туда и обратно по рубке. Капитан прекратил концерт лихой кодой и в сердцах плюнул на пол.
– Вот! Всем как людям, а мне? Вот оно, исполнение желаний. В гробу я видел эту Чебурашкину песню!
– А кто тебе сказал, что исполняются НАШИ желания? – Навигатор сунул стакан в клешню Мухомору и пошел к иллюминатору. – Эй, ты! КТО ты там! ЧТО ты делаешь с нами? – Он грохнул кулаком по холодному ситаллу. – Отзовись!
– Это ты кому? – спросил Андрей. – С Всевышним общаешься?
– Это я так. Надо же спросить у кого-то.
– Ребята, давайте выпьем, – грустно предложил капитан.
– О! – Инженер восторженно поднял указательный палец. – Наконец! Наконец, почти охренев за два года ожидания, я услышал слова настоящего капитана.