Многостаночник

Казанцев Кирилл

– Знаешь, какое наблюдение я только что для себя сделал? Как только индекс Доу-Джонса начинает идти вниз – параллельно ему идет вверх индекс человеческой жадности. Кстати, о жадности. Помнишь, я как-то говорил тебе, что меня месяц назад водительских прав лишили за вождение в нетрезвом виде? Так вот, решил я себе на днях фальшивое удостоверение приобрести – достало на работу на метро ездить. Зашел в Интернет, нашел объявление, уже хотел заказать, а потом внимание на ценник обратил. Сумма просто астрономическая. Дешевле будет на метро покататься. Короче, плюнул я и решил дождаться, когда мне мои настоящие права вернут.

– И

правильно сделал, – поддержал его лохматый. – А то я слышал, что при изготовлении поддельных документов используется некачественная краска, в которой в разы превышена концентрация формальдегида. Вернее, использовалась, если верить кочующему по Интернету видео, на котором какие-то отморозки сжигают подпольную типографию, где эти самые документы печатались, и убивают ее владельца.

Очкарик вдруг спохватился – вскинул руку, посмотрел на часы. До окончания обеденного перерыва оставалось всего каких-то пять минут. Негусто, если учитывать, что кафе и офис, в котором работали он и его лохматый коллега, разделяло целых три квартала.

– Что-то мы с тобой заговорились. Пошли быстрее, а то на работу опоздаем, – засобирался очкарик.

Клерки торопливо выбрались из-за стола и заспешили к выходу. И тут нерасторопный очкарик оступился, упал на пол. Причем упал крайне неудачно. Нет, не для себя. Ноги он не подвернул и даже не ушибся. А упал неудачно для сидевшей за угловым столиком в компании брутального мужчины обворожительной женщины с внешностью типичной стервы. Так как во время падения случайно зацепился запонкой за локон ее волос. При этом та даже не взвизгнула. Только зло посмотрела на спешно подымающегося с пола очкарика, на лацкане пиджака которого болтался ее парик.

– Пардон, мадам, – пролепетал клерк.

– На место верни. – В зрачках разгневанной Лоры разгорался настоящий адский пожар.

– Сейчас-сейчас, – пробормотал очкарик и принялся распутывать локон искусственных волос, намотавшийся на запонку.

– Быстрее можно? – напарница Ларина была вне себя от ярости.

Наконец бедолага распутал локон и протянул парик женщине. Затем еще раз перед ней извинился и под сдавленные смешки собравшейся в кафе публики поспешил за лохматым. Последнему уже не терпелось поведать всему офису о курьезной ситуации, приключившейся с его товарищем.

– Даже не смей, – словно прочитав мысли лохматого, бросил на ходу очкарик.

– Ты что? Я буду нем как могила, – пообещал он, хотя знал, что свое обещание не сдержит.

Когда клерки скрылись за дверью, Лора напялила парик, пригладила растрепавшиеся искусственные волосы, а затем резко обернулась. Чем застала врасплох одну из посетительниц кафе – гламурную фифочку, которая, в отличие от других присутствующих в зале, по-прежнему продолжала давить смешок.

– Не подавись, сучка, – шикнула на фифочку Лора, затем повернулась к сидевшему рядом с ней Ларину и предупредила его: – Если ты отмочишь сейчас какую-нибудь глупенькую шуточку по поводу произошедшего, то я расцарапаю тебе все лицо ногтями. – И она пошевелила пальцами на обеих руках, демонстрируя свое колюще-режущее «оружие».

Андрей понял, что его напарница не шутит и как пить дать выполнит свою угрозу, если он не попридержит свой острый язык за зубами. А потому сделал удивленное лицо и спросил:

– А что, собственно, произошло?

– Вот это правильно, – ухмыльнулась

Лора и подняла бокал с красным вином, как бы намекая, что пора уже и выпить.

В свою очередь Ларин поднял стакан, наполненный едва ли не до самых краев ядовито-оранжевым морковным соком, и толкнул тост:

– Ну, за успешно выполненное задание!

Напарники чокнулись. Выпили. Лора протерла губы салфеткой, скомкала ее и запихнула под край тарелки, на которой лежали нетронутыми отваренные «королевские» креветки, обильно посыпанные зеленью. Она подцепила одну из них вилкой, поднесла к открытому рту. И вдруг закрученная полумесяцем креветка сорвалась с вилки и упала обратно в тарелку. Женщина тяжко вздохнула и подавленно молвила:

– Сегодня явно не мой день.

– Жизнь подобна разметке пешеходного перехода – белая полоса сменяет черную и наоборот. Так что не переживай, все образуется, – подбодрил ее Андрей.

– С чего это вдруг ты стал метафорами изъясняться? Раньше я за тобой такого не замечала, – прищурилась Лора, которая во всем видела подвох.

– Я сейчас умную книгу по психологии читаю. Вот и выдергиваю из нее понравившиеся мне цитаты. А потом их в свою речь вставляю, – неожиданно разоткровенничался Ларин. – Кстати, благодаря этой книге у меня и возникла идея придумать ту страшилку с формальдегидом. Дело в том, что в психологии есть такое понятие, как «массовый психоз»…

– Не грузи меня, – бесцеремонно перебила его женщина. – Давай лучше еще выпьем.

Поняв, что Лора не расположена к серьезному разговору, Андрей пошел ей навстречу. Правда, надолго его не хватило. И он, сам того не замечая, вновь вернулся к прежней теме:

– …наш народ в массе своей доверчив и ведется практически на любую информационную «утку», особенно если ту растиражируют ведущие интернет-издания, федеральные каналы, газеты. Вот тебе недавний пример – якобы вспыхнувшая в России эпидемия так называемого «птичьего гриппа», когда сотни тысяч, если не миллионы людей бросились покупать марлевые повязки, которых отроду не видели. Одним словом, начался массовый психоз, – переводил своими словами Ларин одну из центральных глав приглянувшейся ему книги. – Сработал этот прием с «уткой», которую активно подхватили пользователи Всемирной паутины, а следом за ними телевидение с радио, и в нашем с тобой случае. Поверив, что в подпольной типографии Шпаковского использовалась краска с повышенной концентрацией формальдегида – население в массовом порядке стало избавляться от поддельных документов. Более того, те, кто собирался приобрести эти самые фальшивые документы, тут же отказались от своих намерений. В общем, Лора, мы породили с тобой массовый психоз! – и сказав это, он смолк.

Едва ли не задремавшая за столиком женщина вяло захлопала ресницами и, зевнув в ладошку, произнесла:

– Ну а теперь, когда ты закончил грузить меня этой своей психологией масс – может, поговорим о более приятных вещах? О таких, как предстоящий отпуск, например. Кстати, где ты собираешься его провести? Только не говори, что опять на конспиративной квартире.

– Тебя так волнует, где я проведу отпуск? – спросил Ларин, не понимая, куда клонит его напарница.

Собравшись с духом и переступив через свою гордость, Лора, наконец, задала тот вопрос, который мучил ее последнее время. Мучил до такой степени, что она даже уснуть иногда не могла.