Мобила.ру sms-атака

Коллектив авторов

Пивом не празднуют – пивом живут!

* * *

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

* * *

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

* * *

Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

* * *

Уровень смертности у

нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств.

* * *

Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

* * *

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.

* * *

От нашего стола – вашему стулу.

* * *

«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.

* * *

Тише едешь – шире попа.

* * *

Бедное право – кто его только не имеет...

* * *

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

* * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * *

Под лежачий камень х...й не сунешь.

* * *

Женщина за рулем – фашист на танке!

* * *

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

* * *

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

* * *

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

* * *

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

* * *

– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!

– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...

* * *

Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

* * *

Старость – вот преисподняя для женщин!

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

* * *

Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».

* * *

Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!

* * *

эГАИст.

* * *

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.

* * *

Я понимаю... когда вынимаю.

* * *

На халяву и зверь бежит.

* * *

Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

* * *

Ушел в себя и заблудился...

* * *

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

* * *

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

* * *

В здоровом теле – здоровый стул!

* * *

Лучше синица в руках, чем х...й в попе!

* * *

От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.

* * *

В любви все возpасты проворны.

* * *

Утро добрым не бывает...

* * *

Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.

* * *

Насильно милую не будешь.

* * *

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.

* * *

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

* * *

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

* * *

«Господь бог изощрен, но не злонамерен».

* * *

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

* * *

В действительности все не так просто, как на самом деле!

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

* * *

1/7 жизни – это понедельник.

* * *

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

На все руки крюки.

* * *

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

* * *

«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

* * *

Любвемобильный.

* * *

Уж Герман полнится, а близости все нет!

* * *

Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

* * *

Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».