Мобила.ру sms-атака

Коллектив авторов

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

* * *

Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

* * *

Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...

* * *

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

* * *

Курочка по зернышку – весь двор в г...не.

* * *

Лучше факты, чем тебя.

* * *

– Что

будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?

– Колокольчик.

* * *

– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?

– Копилка.

* * *

Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!

* * *

– Что значит чувствовать себя как в самолете?

– Когда тошнит, а выйти нельзя.

* * *

В большой конторе дыроколом не щелкают!

* * *

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

* * *

Женское начало и мужское кончало.

* * *

Самообладание вместо имения.

* * *

Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.

* * *

Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!

* * *

Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»

* * *

На безводье и х...й водопровод.

* * *

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

* * *

Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?

* * *

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.

* * *

Методом научного клика.

* * *

Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.

* * *

Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

* * *

Куда ни плюнь, везде знакомые лица.

* * *

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

* * *

В пошлые выходные...

* * *

Бизнес-леди – спекулянт-баба.

* * *

Кто богаты, те и рады.

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.

* * *

И опыт, сын ошибок трудных.

И Гена, Чебурашкин друг.

* * *

И бесплатно отряд поскакал на врага...

* * *

Медной горы козявка.

– Кто смеется последним?

– Тот, кто соображает медленнее всех.

* * *

«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»

* * *

Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.

* * *

Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.

* * *

Кузькина мать зовет!

* * *

Память имеет свойство забываться.

* * *

Усмирительная рубашка с короткими рукавами.

* * *

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

* * *

Холодный чай хуже тухлого яйца.

* * *

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.

* * *

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Комната была оформлена в духе морской болезни...

* * *

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...

* * *

Лето у нас холодное, но короткое.

* * *

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * *

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

* * *

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...