Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Корнилова Галина Петровна

*** Я хочу убежать далеко-далеко,

Там, где лес и река, облака высоко,

Где туман по утрам, где прекрасен закат.

Я хочу убежать лет на двадцать назад.

Там густая трава и ворчливей шмели,

Там зажмурься – и прочь полетишь от земли,

Там ничтожна беда, романтична печаль.

Безвозвратно ушедшую юность мне жаль***Я

10 февраля. Плохо, когда много энергии, а деть ее некуда, потому что однообразие жизни, нехватка денег, панические атаки и тревожные состояния не дают развернуться в полной мере!!! Все это (паники и безденежье) тормозит мою внутреннюю энергию, не дает ей выплеснуться, развернуться, и она начинает меня сжирать изнутри паниками. Получается замкнутый круг. Надо ездить в путешествия, надо ремонтировать квартиру, строить что-то в деревне, но на это нужны деньги и здоровье, а я и так хожу только по привычному маршруту в городке, как ослик на привязи по кругу ходит, и шаг в сторону- уже трвожное пограничное состояние и угроза панической атаки,

куда уж мне путешествовать!!! Поэтому болячки и нехватка денег меня здорово тормозят, не дают выплеснуться энергии. Они все стопорят меня, и эта энергия сжирает меня изнутри, она идет в мысли плохие! Они снедают душу. Потому что хочется чего-то такого, что ах! Как будто внутри меня – вулкан бурлящий, и мне хочется выскочить из тесных рамок тела и быта. Это так тяжело! Нужно прикладывать все силы, чтобы упихать эту энергию внутрь, утихомирить ее, потому что мне не на что ее тратить, у меня ограниченные возможности, и от этого такое раздражение внутри! Как бы эта энергия не пошла на плохие дела, на проклятья моим врагам, неизлечимые проклятья, я ведь это могу с моей энергией делать, могу, я это знаю прекрасно, и меня это пугает, очень пугает, я так не хочу. У меня есть силы делать ремонт, но нет денег, есть силы строить что-то в деревне, но нет денег, и тд. Про путешествия вообще молчу. Остаются только мысли и болячки. Вот туда уходит вся энергия, а вторая часть – на борьбу с болячками и мыслями. Это очень плохо, не конструктивно, это регресс. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы мысли, подпитываемые невероятной энергией, не привели к дурным поступкам, я не хочу делать вред даже своим врагам, не хочу, прямо хоть снова собаку заводи, чтобы с ней ковыряться тоже!!!! Чтобы было куда девать энергию и внимание. Надо постоянно чем-то себя отвлекать, развлекать, потому что очень быстро все приедается, становится не интересным, и снова лезут мысли! Я молюсь, но продолжаю биться в этих рамках, я уже втянулась в этот новый для меня ритм жизни – работа после декрета – уже обвыклась с ним, и нужно снова что-то новое, отвлекающее. Хорошо, когда есть занятие, когда же оно надоедает – все, лезут мысли, хочется от них бежать без оглядки. Когда же это закончится???? Я уже распланиваровала весь ремонт, потому что это хорошее отвлечение от мыслей дурных, я распланировала мебель и стиль комнат, дизайн всего, что только можно, я распланировала дом в деревне, выбрала, какой надо построить, у меня папки толстые дома стоят со всеми этими планами и распечатками, я распланировала, что и где сажать в цветниках, это тоже все распечатано и в папочках сложено аккуратно – все мои чертежи дизайнерские (я ведь немка по характеру, обожаю порядок и документы). И чем заниматься дальше??? Что планировать, о чем думать и мечтать??? На что отвлекаться??? Это не жизнь, а сплошное наваждение какое-то!!! Сплошная борьба душевная, это так тяжело!!!!Господи, избави меня от этих мучений!!! Еще и каждый день – тоже борьба, идешь на работу, а сердце колотится, тревожное состояние, почти до обморока, и думаешь – помру или нет сегодня, будет паническая атака, или нет. Это очень тяжело, плохая жизнь.

11 февраля. Были к Красном, я тоже причастилась. Не знаю, будет ли мне от этого облегчение. Сомневаюсь. Нужно все время что-то делать, причем чтобы было интересно, молитвы – тупо, уже давно не помогает их читать, нужен интерес, чтобы отвлекал конкретно. Нужно, чтобы голова всегда была занята интересом. Вот сейчас я думаю купить таксика маленького длинношерстного, карликового, обожаю таксиков. А вообще, конечно, я понимаю, что это только на время займет мои мысли. Потом придется искать что-то новое. Это не выход. Нужно быть загруженной до потолка, и всегда быть на людях. И всегда работать, работать, что-то делать, не «утыкиваться», не зацикливаться. Зациклился – все. Это – конец.

Да, еще меня очень настораживает появление у Милены таких же навязивых мыслей (при том, что она не может просто знать о таких мыслях у меня сейчас, то есть не может повторять за мной): вырвать у себя глаз, например, убить себя и тд! И это при том, что ей только 5 лет!!!! Я учу ее бороться с этим, немного и аккуратно рассказываю про себя в детстве, что тоже такое у меня было, и я боролась с этим, рассказываю, как это надо делать и пр, но мне тревожно за нее. Хорошо хоть, нет у них панических атак. А мысли шепчет нечистый, Дьявол, нужно только молитвой отгонять мысли, эти бредни. Хотя знаю по себе, что это не так уж и действенно, и мысли связаны с особенностями психики, и они есть у всех детей всегда. Помню, моя одноклассница мне рассказывала в пятом классе о таких мыслях тоже. Они бывают у всех. А молитва – один из видов отвлечения.

Мне жаль сознаваться в том, что к Маше я не испытываю такой нежности, как к Милене. Я Машу очень люблю, конечно, она у меня многое вынесла, она более развитая, чем Милена, более любознательная, умеет себя занимать, я очень ею горжусь. Но вот именно какой-то нежности я не испытываю, а вот к Милене – просто таю. Именно таю от нежности и любви. И мне очень обидно за Машу, и я всегда стараюсь ее больше тискать, чтобы она не испытывала дефицита материнской любви. Внешне, конечно, никак это все не проявляется, как, например, было у нас с братом, его сюсюкали, а меня, как только он родился, перестали, и только твердили – Ты старшая, ты ДОЛЖНА. Нет, конечно, я этого ни за что бы не допустила, и не допускаю, я обеих сюсюкаю, ласкаю, балую, играю с ними на равных и тд. Это все – только внутри меня. И все равно мне обидно за Машу. Потому что это не честно с моей стороны, не правильно, вот почему так?

17 февраля. Вчера заболела Милена. Жалуется на головную боль, живот, температура 38, 4. Кашель, красное горло. Это грипп. В понедельник вызову врача. В пятницу не стала вызывать, думала, обойдется, может быть. Но , видно, не выйдет. Жалко. Она мается, бедная! Маша гораздо легче переносит болячки, хотя ей тоже тяжело, я же знаю, что такое болеть, все же испытывают одинаковые симптомы, но вот она как-то спокойнее к этому относится.

В пятницу с ней сидела бабушка, потому что я работала, так сразу же устроила мне скандал, как только я пришла домой на обед: мол, ваша кошка подрала Мишино кресло в его комнате, я, конечно же, виновата. Я плохая, как всегда. Это прямо красной нитью у бабушки проходит через все ее мысли и слова. А то, что еще Мишина кошка Лиска начала драть эти кресла, когда Миша с Ирой жили тут, в квартире, сожительствовали, так сказать, 7 лет целых, и, возможно, наша-то кошка тут вообще не при чем – это вообще не берется во внимание. Галя виновата. Точка. Такая «любящая» мать! Как же она уже меня достала своими придирками и ненавистью!

Да тут у меня еще дыхалку закладывает из-за кашля, видно, Милкин вирус подцепила. Свистит в горле, как при астматическом приступе. Нет, чтобы пожалеть дочь и посочувстовать. Неа. Только ругать и гнобить.

Да, кстати, вроде причастие помогло, стало как-то легче. Не совсем, конечно, но как-то расслабленней я себя чувствую. Жаль, не езжу каждый день в церковь, как Миша. Мне же надо работать, меня же родители не накормят, и за квартиру ЖКХ не заплатят, и за детей моих тоже в садиках-школах. Так что мне надо зарабатывать. А, может, это просто психология, и я себе внушаю снова, что причастие помогло. Эффект плацебо.

23 февраля. Милене на 6-й день стало хуже. Температура поднялась до 39,4, пришлось начать давать антибиотики и ставить свечи Виферон противовирусные. Да, Маша тоже заболела, тоже три дня была температура за 38 далеко, ей тоже сразу начала давать антибиотики. Сегодня утром уже ни у кого не было температуры (восьмой день болезни у Милены), только вечером у Маши 37,2 была.

Выпили вина с Сережей, типа ведь 23 февраля, праздник Защитника Отечества, а он бывший военный у нас, так что заслуженно (хотя эти большевистские праздники – все сплошь кровавые, если так подумать, и их отмечать просто кощунственно). И у меня после вина невроз начался сразу, сердцебиение пошло резко, нехватка воздуха резкая, я задыхаться просто начала. Я уже заметила, что кризы такие случаются раз в месяц, после дамских дней, в овуляцию. Прямо четко нервозность изнутри начинает лезть дикая, сердце начинает скакать в аритмиях от этого раздражения, а от аритмий еще больше идет раздражение, и так далее, по замкнутому кругу, но четко в овуляцию. Даже на работе в такие дни вредничать начинаю иногда, отвечать сухо по телефону и коллегам, даже самой противно на себя становится, я потому что не такая, я очень дипломатичная, тактичная, особенно на работе, где чужие люди, никогда не хамлю. А тут вот лезет это все изнутри, нервы и раздражение, так противно смотреть на себя со стороны, когда вредничаю на работе кому-то, той же Кате не разрешаю на своем компе сидеть и искать туры, там даже скандал был один раз из-за этого, я категорически ей отказала давать мое рабочяее место, даже начальнику писала докладную, чтобы никто не пользовался моим компьютером и тд, прямо перло у меня это все изнутри, и я понимала, что сознательно иду на конфликт, но остановить эту дрянь не могла, она лезла сама по себе изнутри, как у матери моей! Это просто ужасно! Неужели я буду, как она????? Чур, чур меня, только не это, нет!!!! Я не хочу ругаться на работе ни с кем, не хочу!!!

Позавчера мне привезли шкаф-купе для детской, собрали, но две доски оказались бракованными, с трещинами, их увезли обратно, обещали в понедельник привезти замену, мол, они готовы, но из-за мороза сильного нельзя везти, могут треснуть, как эти две. Не знаю, лабуда, короче, мне кажется. Сами что-то накосячили, а теперь выкручиваются. Посмотрим, когда привезут и что привезут, и как переделают. Нормально, или просто трещины замажут чем-нибудь, пока я не контролирую их работу. Посмотрим. За 30 000 р должны сделать все шикарно. Нет – буду скандалить.

Еще два дня дома идеть, а мне уже сейчас от этого нехорошо, мне надо в люди, в суету, чтобы мысли не лезли. Как дальше дома сидеть? Безвылазно, только детьми заниматься! Такая морока! Уже приелось, надоело заниматься только детьми, мне надо в мир! Ненавижу праздники, тем более, если и дети болеют, на улицу не выйти, не погулять! У меня теперь две крайности – либо паническая атака, либо мысли дурацкие лезут навязчивые. Так это все осточертело!!!

24 февраля. Четвертый день я безвылазно сижу дома, вышиваю и пялюсь в телевизор. Детям, слава Богу, уже хорошо, сегодня уже нет температуры ни у кого. На улице красота, -7 только, солнце, такая радостная погода! А мы сидим дома тупо. Такая скука! Только и знай, что пей чай и пузо наедай.

25 февраля. За эти дни дома я потолстела на 3 кг!!! Это ужас. Я просто уже не знаю, куда ткнуться, все надоело, аж тошниит. Скорее бы завтра, на работу пойду. Скука дома страшная.

27 февраля. Вчера привезли и доделали дверцы к шкафу, заменили треснувшие. Красивый шкаф получился. Только тяжелый очень. Все вещи туда уже детские уместила, такая красота! У девочек теперь отдельные разделы в шкафу, пусть порядок там поддерживают, на полках и на вешалках.