Московское танго
Шрифт:
– Вы замечательно выглядите Яна.
Мне приятно слышать комплемент, хотя его и говорит пенсионер.
– Спасибо. Я опять у вас.
– Я рад этому. Вы хотите продолжить наш разговор?
– Да. Наверное. Я не знаю. Я хочу измениться.
– В каком плане вы хотите измениться? Вас что-то не устраивать в вас или вы хотите измениться ради чего-то или кого-то?
Умный.
– И то и другое. Мне не нравиться моя вспыльчивость, импульсивность.
– Яна, ваш психологический тип – холерик, с этом вы родились, и
Я морщусь. Даже воспоминание о ней вызывает негатив.
– Давайте не будем о ней. Не хочу говорить о своей семье.
– Почему? Все наши проблемы берут истоки из детства. Рассмотрев ваши взаимоотношения с матерью, мы наверняка найдет первопричину вашего, как вы говорите, импульсивного поведения.
– Я считаю, это трата времени. Мои родители – выродки, и я не хочу говорить о них, ясно?
Опять кричу. По-другому не могу.
– Ясно. Можно один вопрос?
– да.
– Была ли у вас в действе психическая травма, которая была связана с вашими родителями?
Да тут и к гадалке ходить не надо!
– Да. Но дело не в ней.
– Допускаю. И все-таки задам еще один вопрос. Вы обращались за помощью к моему коллеге?
Ну это я думаю не сыграет какой-то роли в наших разговорах, и я с легкостью отвечаю.
– Да. Мне ставили диагноз эмоционально-неустойчивое расстройство личности.
Психодоктор призадумался. Кажется, я удивила его.
– Яна, этот диагноз предусматривает лечение с помощью определенных препаратов. Вы их принимали?
– Да. Я полгода сидела на нейролептиках и еще больше на антидепрессантах. Сейчас я ничего не принимаю.
– Ваш врач подтвердил ваше выздоровление?
А вот это уже не его дело! Опять кричу.
– Да какая разница?! Я не хочу ворошить прошлое. Это было почти четыре года назад и не имеет никакого отношения к моим проблемам сейчас!
Савелий Иванович ждет, когда закончиться моя истерика с поистине ангельским терпением.
– Если вы, Яна, хотите узнать, зачем я спрашиваю эту информацию, я с радостью объясню свои мотивы.
– Да уж будьте добры!
– Яна, вы сами сказали, что хотите получить помощь. Вы хотите научится управлять своими эмоциями, а вам с радостью помогу в этом. Но вы не можете игнорировать диагноз, который был вам поставлен. Он напрямую связан с вашими проблемами. Вы это понимаете?
Конечно понимаю. Если бы не понимала, меня бы здесь не было. Но сейчас я не готова говорить об этом. Хоть и прошло четыре года, но рана не зажила.
– Я понимаю. Но пока для меня это закрытая тема. Потом я, возможно, и захочу поговорить об этом. Но не сейчас. Сейчас я хочу поговорить о моих отношениях с мужчиной. В прошлый раз я рассказала, что произошло.
По его глазам я вижу, что на данный момент он готов принять мои правила игры. Он понимает, что если будет давить на меня, я просто уйду. Кивает мне и заглядывает в свои записи.
–
– Да. Но сейчас я не хочу, чтобы мы ссорились. Сейчас я знаю правду, и я с ней смирилась. Я хочу быть с ним. Но не хочу опять все испортить.
– Яна. А вот ответьте на мой вопрос. Вы хотели знать о прошлом любимого человека, а он знал о вашем прошлом? Я не спрашиваю вас о том, что рассорило вас с родителями. Эта тема для нас пока закрыта. Но он знал эту вашу сторону жизни?
– Нет. Я не говорила ему. Я хотела, но не успела.
– Не успели?
– Да. В вечер, когда я хотела ему рассказать все, я нечаянно встретила его в торговом центре с женщиной, устроила истерику и ушла. Потом наши отношения прекратились.
Савелий Иванович внимательно смотрит на меня.
– Яна. Вот смотрите, какая ситуация: вы требуете откровенности, но сами не откровенны. Вы зеркально повторяете поведение вашего мужчины, но его скрытность принимаете более болезненно, чем свою. Почему он должен был вам открыться, а вы не хотели открываться ему?
Да что за чушь он несет! Мое прошлое не играло никакой роли в наших отношениях, в то время как его скрытность поганила все. Это же я на повышенных токах и говорю врачу.
– Давайте не будем пока рассматривать какая откровенность дороже. Но скажите, почему вы все-таки решились открыться ему, пусть и не успели?
А это просто.
– Я думала, что если расскажу ему о себе все, то он тоже не будет таиться. Все просто.
Такой умный психодоктор, а такой недогадливый!
– То есть вы рассматривали ваши отношения, как рыночные?
– В смысле?
– Отношения бартера. Ты – мне, я – тебе. Так?
– Нет не так! – опять кричу, - как вы не понимаете? Просто моя речь могла бы быть вступительный толчком для его откровенности!
Голос у доктора по-прежнему был полон спокойствия.
– А если бы ваши отношения были прозрачны с его стороны, вы решились бы на откровенность? Ведь вы говорите, что отношения между вашими родителями и вами не влияют на вашу настоящую жизнь.
Интересный вопрос.
– Наверное нет. В этом не было бы необходимости. Или потом, когда бы захотелось. Наверное. Нет, наверное, нет.
Я совсем запуталась.
– Яна. Отношения между мужчиной и женщиной не должны напоминать отношений между покупателем и продавцом. Если вы любите человека, вы должны любить его как личность, уважать его как личность, а не играть в сыщика. По вашим рассказам я составил вывод, что вместо того, чтобы наслаждаться своим мужчиной вы были заняты тем, что грызли его и себя. Ваша энергия была направленна не на то. Если бы вы полностью сосредоточились на чувствах к любимому человеку, он открылся бы вам сам, а не чувствовал бы себя зверем, загнанным в клетку. А именно так он себя и чувствовал. Подумайте над моими словами.