Мой блог

Ну вот, и не стало моей любимой бабули. Она ушла в начале июня. Не зимой, когда холодно и зачастую пасмурно. Не поздней осенью, когда слякотно и промозгло. В самое начало лета. Когда небо такое синее и высокое, цветут травы и шумит на ветру листва. Столько много мыслей в голове. Воспоминания приходят хаотично из разных времен. Хочется записать все сразу. Много и обо всем.

С каждым днем я буду все дальше от бабушки. Представить страшно, что станется через десять, двадцать, тридцать лет. Я не хочу забыть, не хочу потерять даже самую малую крупицу памяти. В определенные моменты жизни она заменила мне маму. В три года, когда меня ребенком привезли из Риги, я остался жить с бабушкой во Владимире. Ей тогда не было еще и сорока. За год отсутствия моих родителей, я стал называть ее мамой. Я этого не помню, мне потом об этом рассказали.

Бабушка всю жизнь проработала медсестрой в детском саду. Одно время была воспитательницей. У меня сохранилась ее фотография в окружении детей. Они уже все выросли и, наверное, не помнят ее. А жаль.

Когда моя мама умерла, бабушка заменила мне ее во второй раз. Как давно это было. Кажется, целая вечность. Дочка уже успела вырасти. И я надеялся, что хоть бабушка доживет до ее свадьбы. Но не получилось. Поезд под названием жизнь мчит нас дальше. В те края, где нет наших близких. Где все вроде бы так же, но уже по-другому. Там нет бабушкиных пирожков и пиццы. Там нет вечерних посиделок на даче.

Нет игры в карты. Нет совместных праздников. Нет долгих разговоров, пусть даже по телефону, зато минимум на полчаса. Там много чего нет. Будет другое. Замечательное или нет, не знаю. Знаю одно, не хочу, чтобы в памяти воспоминания померкли. О бабушке сейчас много чего напоминает. На даче, в ее комнате висят на вешалке халаты и кофты. Она даже не думала, когда осенью уезжала, что больше не вернется никогда. Страшное это слово никогда. Никогда не увидишь, не встретишь, не поговоришь. Никогда! И так, всю оставшуюся жизнь. А еще, в ее комнате остались журналы со сканвордами. Таблетки на тумбочке. На упаковке ее рукой написано, от давления. Стакан для воды. На стене висят картины, которые она сама делала из алмазной мозаики. Позапрошлой зимой ее сильно увлекло это занятие. Помню, как бабушка просила меня купить ей еще. Я был рад, заезжать по дороге в магазин и радовать бабулю. В общей сложности в доме четыре картины. И вот таких мелочей можно вспомнить много. Я не хочу их потерять. Ведь, так получается по жизни, мамы не стало, прошли годы. Оглянешься, а то, что ее окружало, исчезло. Ее вещи стали нашими вещами. Ее дом нашим домом. Интерьеры поменялись. Все стало выглядеть немного иначе. Магазины другие и город другой.

Но вот сейчас, сейчас то все еще есть тот самый Магнит, куда я помогал бабушке ходить за покупками. Она любила затариваться по-крупному, когда отправлялись на дачу. Как же, ведь нужны и фрукты, и вкусности, и молоко с хлебом и печенье. Да много всего. Не перечислишь. Она тщательно выбирала продукты. Проверяла срок годности. Это занимало время, но я был рад быть в помощь. А еще фикспрайс на втором этаже. И дом мяса, в здании по соседству. Все это есть сейчас. Есть продавцы, что знали ее, а она их по именам. Есть аптека рядом с ее домом. Пройдет время и все это изменится. Мне же трудно подъезжать к даче по одной из дорог. Она упирается прямиком в окна ее комнаты. Еду и жду, что занавеска одернется, и бабушка в окошке помашет мне. Но этого уже не случится никогда.

Историй и воспоминаний еще много. И я скорее всего продолжу рассказывать их здесь, в своем блоге.

Хотел бы рассказать про один из непонятных и печальных процессов, происходящих со мной в случившейся потере. Иной раз, закрутившись в делах, забываешь, что бабушки уже нет. Потом внезапно возвращается осознание случившегося и накатывает. Недавно, на даче, недалеко от нас праздновали день рождения. Была ведущая праздника. Она, под аккомпанемент саксофониста, исполняла самые разные песни. Пахло шашлыком. Я как обычно занимался своими делами. В какой-то момент подумалось: вот позвоню бабушке и расскажу какой праздник тут у нас закатили. Но тут же осекся. И так происходило несколько раз. Хочется позвонить, поделиться впечатлениями, рассказать о том, как дела, какая погода. Все мне думается, что она все еще жива. Просто уехала к себе домой. Как это раньше бывало. За продуктами или просто приболела. Но вот скоро выздоровеет, позвонит и попросит привезти ее на дачу. Буквально на днях снилась ее работа. Я пришел в детский сад, посмотреть ее кабинет. Самой бабушки там не было. На ее месте работала другая женщина. Кто-то, из-за спины, словно на экскурсии, рассказывал мне о работе дошкольного учреждения. А я смотрел всюду и вспоминал. Жаль, сейчас просто так туда не придешь. А было время у меня там была своя компания из таких же мальчишек, у которых матери работали в этом детском саду. Мы уже учились в школе, но все равно прибегали в сад, погулять. Все это давно прошло. И друзья те давно потерялись.

Хочу рассказать еще одну историю, которой озаглавлю данную заметку. Случилась она в восьмидесятые годы, а следы ее остались до сих пор на ступеньках в подъезде. Тогда многие, если не все продукты покупали по талонам. Я был у бабушки в гостях. Она купила банку растительного масла и попросила отнести ее домой, в квартиру, на пятый этаж. Банка была стеклянной в матерчатой сумке. Бабушка сказала, чтобы я не торопился и нес масло аккуратно. Но я конечно же не послушался и бежал по лестнице сломя голову, во всю прыть. Но я не учел, что я был тогда небольшого роста. В итоге банку разбил об ступеньку. Масло потекло. И я ничего не придумал лучше, как бежать дальше домой, чтобы хоть что-то спасти. Я даже не заметил, как позади меня осталась на ступеньках дорожка из масла. Со второго этажа до пятого. Прошло уже больше тридцати лет, а потеки все еще видны. Ох и влетело мне тогда.

Похороны всегда непростое и сложное событие. Особенно когда уходит хорошо знакомый тебе человек. И пусть между нами была разница в возрасте в тридцать шесть лет, я считал его своим другом. Мы проработали вместе четырнадцать лет. Он научил меня профессии, в которой я тружусь по сей день. Заразил любовью к космосу. Теперь я знаю все о звездах и далеких галактиках. Все споры и философские беседы не перескажешь одной строкой. Начитанный, эрудированный, мне в силу тогда еще присутствовавшего юношеского максимализма всегда хотелось его переспорить, хотелось доказать, что тоже умен и кое-что знаю. Но мне никогда этого не удавалось. А потом он ушел на пенсию, а я увлекся переменами в своей жизни. Повышения по службе, волнения и бури в личной жизни. Четыре года как в иной реальности. Вокруг совсем другие люди, другие обязанности по работе. Созванивались и общались меньше. А можно было бы и чаще. Но голова была забита своими проблемами. И вот, оглядываясь назад, остро чувствую, что очень не хватает тех бесед. Но то время уже не вернешь. Благодарность судьбе, что пути пересеклись две недели назад. Пусть всего на пять минут, но все же. Очень символично, что ушел мой друг и учитель в один день с аппаратом Кассини, погибшем в недрах Сатурна. Ему бы это совпадение понравилось.

Мне искренне жаль тех людей, что живут, не мечтая. Они ходят изо дня в день на одну и ту же работу и не думают о большем. Их существование мне кажется серым как пасмурное небо. Что они скажут по прошествии многих лет? Что вспомнят? Им нечего будет рассказать. Дни сливаются друг с другом в один, продолжительностью в жизнь. Работа зачастую скучна и монотонна. Многие люди мирятся с ее однообразностью. Встретив фантазера полностью не согласного с ними, они крутят пальцем у виска и говорят: "Чудак, мечты пустое. Они ни к чему не приводят и по сути своей мыльный пузырь". И поэтому мне их искренне жаль. Но есть другие люди, что ходят на ту же самую работу. Они стараются придать ей особый смысл, как-то приукрасить ее. Они мечтают о большем. Конечно же, хорошо, когда твоё дело увлекательно и прекрасно, одно из тех о котором пишут книги. Мои трудовые дни интересны и непредсказуемы. Но о них вряд ли стоит сочинять романы. Они не стоят внимания. Ведь мои паруса не наполняет соленый ветер. Я не вижу облаков от края и до края земли. Я не пробиваюсь в одиночку сквозь грозу. Ни разу в жизни не пересекал Анды и не терпел бедствия в пустыне. Наконец я не был в Асунсьоне, поэтому не могу описать этот город и его жителей. Зато я знаю и люблю природу своего края. И умею мечтать. Я стал старше и опытнее, уже руковожу целым коллективом. А по сути своей все тот же мальчишка, жаждущий приключений. Получается, что я самый настоящий пятнадцатилетний капитан. У меня есть своя команда и свой корабль. Есть кают-компания, всякие лестницы, палуба и можно даже в воображении поставить мачты и паруса. Но скажите, какой мальчишка не мечтает об этом? Хочется считать, что я достойный, справедливый и благородный капитан. Так это или иначе, решать команде. Но я справляюсь со своими обязанностями, и мне чертовски нравится моя должность. Наш корабль уверенно следует намеченному курсу по волнам трехфазного, синусоидального тока. Энергетика отрасль уважаемая, элитная. Оттого наш флаг гордо реет над просторами цеха. И кто только не встречался на пути нашего плавания. И бюрократы, пишущие бумажки для получения другой бумажки, и завистники ядовитее самой опасной змеи, и люди, добрые, душевные. Сколько историй, не перечесть.

Дамы и господа вдохните полной грудью новый день. Он воистину прекрасен. Он свеж и чист. Он новый, только что распакованный. Его достали со склада будущих дней в живое настоящее. Совсем скоро его за пачкают событиями, его используют до конца и выбросят в урну прошлого с другим таким же, прошедшим дням. Он сольется с безликой, серой массой и скорее всего забудется, словно безымянный, павший воин. А ведь он мог бы быть особенным, великим. В этот день могли бы случиться удивительные события. Могли бы исполниться заветные мечты. Вспомните, когда с первыми лучами, с первым, утренним вздохом вы распаковывали его, в нем была надежда на великие свершения. Что вот сегодня то, все обязательно будет. Дни как люди. Они разные. Хмурые, светлые, теплые, холодные, грустные, радостные. И каждый из них стремится врезаться в память, но не у всех получается. Единицы становятся уникальными. И я задаю вопрос, который повисает в воздухе. Почему не сегодня, почему не сейчас? Почему не вот в этот день исполняется то, что мы так долго ждем? Почему в ожидании того само-самого, уникального, гениального, великого дня мы сжигаем не задумываясь, не сожалея простые, серые будни? Жизнь и так коротка. А мы съеживаем ее до крохотного собрания выдающихся дней. Всего остального, серого как будто бы нет.

По сугубо личным причинам я не люблю март. Однако многим людям самое начало весны может показаться весьма прекрасным моментом. Сегодня я всё-таки сумел почувствовать это. Светает рано, солнца становится заметно больше. Активизируются птицы. Становится теплее и та груда снега, что накопилась за зиму днем начинает таять. Даже ранним утром чувствуется поступь весны. Пусть лужи замерзли. Кругом лед. Это ужасно для многих людей, можно упасть, с этим я не спорю. В этом и кроется одна из причин не любить этот месяц. К тому же накладывает свой отпечаток жизнь взрослого человека. Заботы, проблемы сковывают нас. Мы разучились радоваться малому. Хотя оно у нас перед глазами. Уже ничего не интересно и мало что поднимает настроение. “Но как ведь так?” – подумал я сегодня, идя в который раз одной и той же дорогой на работу. Словно в день сурка, одно и то же: “Как так? Ведь в детстве я любил самое начало весны”. Я как-то явно и четко вспомнил те дни, что проводил после школы в детском саду. Моя бабушка работала там старшей и единственной медицинской сестрой. Я дружил с мальчишками, у которых матери также работали в этом дошкольном учреждении. Мы вместе гуляли по территории и ничего при этом не ломали, не то, что нынешнее поколение. Было это в классе третьем или втором. Точно уже не помню, да это и не важно. Помню ту радость, что вызывали во мне гигантские лужи, покрытые льдом. Они занимали всю территорию, предназначенную для детских прогулок и казались мне морем. Огромные водные просторы и что там в глубине неизвестно. От этой неизвестности замирало в груди. Хотелось проверить насколько глубок мой океан. Да, да, в моих фантазиях лужи мне казались океаном. И было так круто, так кайфово от этого. Пусть вокруг лед. Но он ведь не везде и его можно расколоть, посмотреть в пучину. Мутную и загадочную. Я сегодня шел на работу и видел точно такие же лужи. Но вот зараза, вот беда, вот что пробирает до слез, я давно перестал видеть в них свой океан. Как-то незаметно и накрепко я лишился одной из многих радостей, что украшала мою жизнь. Но ничто не может длится вечно и сегодня я вспомнил.

Сейчас постараюсь объяснить подробнее свою смелую мысль. Все мы всю жизнь гонимся за материальным благополучием. Мы думаем, что знаем много и даже понимаем глубокую суть вещей. Мы мудры, мы умны, мы опытны. Однако это не так. В самую сердцевину редко кто заглядывает. Ибо, посмотрев на нее становится страшно. Мы думаем о будущем, читаем о прошлом. Однако у нас самих на самом деле нет будущего, нет прошлого. Потому, что нас нет в этих временных рамках. Тот, кто читает эти строки сразу же подумает, что это элементарно, потому глупо об этом говорить. В прошлом мы еще не родились, в будущем нас не станет. В отдаленном будущем, не ближайшем. Прошу это учесть. Но я не об это, не о физическом, которое понятно любому школьнику. Представим, что мы перенеслись на сто лет вперед. Туда, где сейчас живем. В то место, которое знакомо нам до мельчайших подробностей. И с закрытыми глазами мы можем воспроизвести в своей голове то как выглядит дом, двор и даже город. Но вот в будущем дом скорее всего снесут, двор перепашут вдоль и поперек, деревья, если не вырубят, то наверняка увянут сами. Ничего знакомого нам там нет. Это чужой мир, не наш. О нас никто не будет знать. Даже потомки в большинстве случаев будут иметь смутное представление. Моей дочери сейчас пятнадцать лет. И я помню, как лет десять назад мечтал о том, что передам ей все то, что дорого мне в эмоциональном плане. Что я покажу ей все то, что на меня оказало сильное влияние. Кино, музыка, книги, истории многие и разные. Но у нее другие интересы. Аниме, например, и все, что с этим связано в духовном плане выстраивает ее, как человека. Яркие, запоминающиеся моменты у нее связаны совершенно с другими вещами. Мы каждый день проходим знакомыми путями, находимся в знакомых местах. И даже если уедем куда-то далеко и надолго, то приехав обратно и увидев что-то знакомое, станем вспоминать все, что с этим местом связано. Еще многое успело сохраниться. Вот магазин, где ты пережидал грозу. Вот дерево, по которому ты лазил в детстве, вот двор, в котором ты бегал с друзьями. А там знакомые окна, родители и голос зовущий домой, ужинать. Это конечно все очень личное, индивидуальное. Но что-то хотелось бы передать будущему поколению. Не получается. Наши дети нас не понимают. Они хотят все по-новому, по-другому. А внуки, а правнуки? Они еще дальше. Наши потомки удаляются от нас не только во времени, но и в эмоциональном, духовном плане. Все наши переживания, все воспоминания они охватывают небольшой промежуток времени. В который помещается наша жизнь, чуть-чуть до и чуть-чуть после. Все это остается только с нами и касается только нас. Взглянем в прошлое. Что мы о нем знаем? Исторические события, моду, быт, нрав, великих людей. Но сколько было обычных людей? О которых никто не помнит, никто не знает. Что там его волновало, неизвестного человека? Что ему там запомнилось, запало в душу больше всего? Все потеряно безвозвратно. Тот его мир остался в пошлом и следов от него не осталось. Наши мир пока еще в настоящем, но и он когда-нибудь также окажется в прошлом. Забытом и неизвестном. Все то, о чем мы волновались, радовались, плакали превратится в ничто. И даже наши прямые потомки ничего не сохранят. Весь наш мир вот он, такой маленький и невечный. Как мыльный пузырь. Переливается и летает, но недолго. Он лопнет и все его краски, все его переливы на солнце, радости, переживания, эмоции исчезнут. Как будто бы и не было их. А ведь их у всех очень много. И у меня тоже. Близкие и очень далекие, фантастические. Вот, например, из раннего детства. Просто фрагмент. Помню, как был на свадьбе у двоюродной тети. Я был совсем маленьким и в памяти сохранился всего лишь фрагмент. Ночь, деревня, смутные очертания дома. У деда с бабушкой был автомобиль жигули, трешка зеленого цвета. Помню, как искали ключи, оказалось, что они валялись под машиной. Ну вот кому будет все это важно в будущем? А ведь эти воспоминания, как и тысячи других часть меня и моего мира, у которого нет будущего, нет прошлого. Меня это, честно, сейчас пугает. И если подумать больше, если взглянуть со стороны, то все мои переживания и мысли, они живут и существуют только внутри меня. Вне моей головы, всего вороха моих чувств нет. Существуют ли они на самом деле? Ведь щелкни пальцем, убери я сам себя из бытия ничего не изменится. Это само собой, но как будто ничего и не было. К чему весь этот длинный монолог. Тому, кто дочитал до конца, у кого хватило сил и времени на мои ворчания, отвечу. Нам постоянно кажется, что весь мир крутится вокруг нас. Это я о простых, обычных людях. Мы считаем, что мы важны для вселенной, что мы не просто так здесь находимся. На самом деле это не так. Мы одиноки, м не вечны, мы никому не нужны, кроме самих себя. Берегите свой мир, свои эмоции. Это такая эфемерная субстанция, существующая здесь и сейчас. И только для вас. Ничто и никогда не повторится, и не сохранится. Погоня за материальным отнимает силы, время, внимание. Гонитесь за эмоциями. Радужные переливы в нашем мыльном пузыре лучшее, что может быть.