Моя Америка
Шрифт:
Местная аптека, поразила меня до глубины души. Собственно непосредственно самой аптеке в ней был выделен крохотный металлический шкаф, со стеклянными дверцами, чем-то напоминающий тот, что встречался в советских больницах, для хранения тех же лекарств строгой отчетности, или кое-каких инструментов, разумеется, медицинских. Именно в нем, на нескольких полках и были выставлены различные препараты, в том числе и от головной боли. Особенно меня поразило еще и то, что от головной боли предлагалось новейшее средство под названием «Кокаин», а от того же кашля предлагались таблетки «Героина».
— Это же наркотики?! — вскричал я увидев эти названия.
— И, что? — удивленно ответил провизор. — Ведь помогает же!
Ну, ла, где-то я читал, что действительно
Перебросившись парой слов и провизором, остановились на банальном анальгине, который как оказалось, уже давно появился в продаже, и пузырька с аспирином. Примерно таким же, что встречался мне в вагоне адмирала. Кстати здесь же прикупил новую зубную щетку и зубную пасту, причем не просто на основе соды, а с добавлением ментола. Теперь ее можно сказать было уже не отличить от той, что будет в будущем. Кстати пришла идея из того самого будущего, как сделать чтобы из тюбика выдавливалась полосатая зубная паста. Когда-то давно я впервые прочел об этом, и позже удивлялся простоте изобретения. Ведь ничего особенного в нем не было, простое разделение тюбика мягкими перегородками и заполнение разной пастой, в итоге паста получается разноцветной.
Тут же спросил у провизора, как в стране оформляют патенты. Мне повезло, тот что-то об этом знал и рассказал мне, что нужно просто написать письмо сделать чертеж, если он необходим, и отправить его в библиотеку Конгресса США. Там письмо подвергнется экспертизе, и если ничего похожего не обнаружится, то я получу патент на изобретение.
— А, что именно вы изобрели? — Тут же поинтересовался мой собеседник.
Я уже было раскрыл рот, но понял, что буду последним лохом, если хотя бы намекну об этом.
— Да, так, кое-какую мелочевку, -отмахнулся я.
Кстати, хотя это заведение и называлось аптекой, но в нем можно было получить обед, как сказал провизор, «С четко выверенными ингредиентами препятствующими образованию жировой прослойке в организме». Кроме того купить сигарет.
— А разве никотин не убивает лошадь? — удивленно переспросил я, вспомнив слоган, часто встречавшийся мне в прошлой жизни.
— Ну, что вы, сэр! Вред курения сильно преувеличен. — Произнес мой собеседник добродушным тоном, но после чуть спохватился и продолжил. — Нет, но разумеется, могут быть некоторые ограничения, не более того, например у гипертоников, или при ишемической болезни сердца. Но говорить об отказе от курения даже при этих заболеваниях это верх дилетантства. Например та же астма, прекрасно излечивается именно с помощью сигаретного дыма.
Но, вы в какой-то мере правы. Капля никотина, действительно способна убить лошадь. Но, чтобы эту каплю добыть, нужно выкурить как минимум тысячу сигарет без перерыва. Да и потом, где вы видели курящую лошадь?
Похоже, последние слова рассмешили его самого, и он от души расхохотался. Чтобы поддержать разговор, я вспомнил, когда то виденный мною плакат, где была нарисована сигарета перечеркнутая крестом и имелась надпись, «Каждая выкуренная сигарета, сокращает жизнь курильщика на один час!». Я рассказал ему об этом, а после добавил.
— Мой отец, был заядлым курильщиком. В день он выкуривал больше пачки сигарет, иногда доводя этот счет до двух. Он прожил долгую жизнь и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Когда я увидел этот плакат впервые, мне стало очень горько за своего
( Случай описанный здесь вполне реален. Когда-то нечто подобное произошло примерно в десятом классе моей школы. Приехавший лектор долго распинался перед старшеклассниками о вреде курения, кода один из моих друзей поднял руку и расписал на доске все эти выкладки. Если отставить в сторону болтовню, и посчитать, то получается каждый день, выкуривая по 24 сигареты, человек сокращает свою жизнь на 24 часа. Другими словами если бы он не курил, то прожил бы вдвое больше. Именно этот вопрос и был задан лектору. Тот не минуты не сомневаясь подтвердил выкладки. Тогда парень сказал ему, что его дед всю жизнь курил и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Учитывая слова лектора, не имея этой дурной привычки, дед бы прожил как минимум до ста шестидесяти? Последние слова парня заставили хохотать весь зал. «Что-то я ни разу не встречал упоминания о людях доживших до такого возраста. Получается что все ваши рассказы об этом ложь высосанная из пальца». Лектор разумеется обиделся, а парню сделали выговор за то, что тот посмел высказать свои домыслы и обидеть такого замечательного человека. В те годы любое слово взрослого должно было восприниматься как аксиома, без малейшей критики.)
Сказав это, я ненадолго замолчал. Провизор ошеломленный моим рассказом, все еще стоял с сосредоточенным видом, пытаясь видимо подсчитать возраст моего мнимого отца, если бы он не курил.А минуту спустя, после того, как до провизора, видимо дошла вся анекдотичность выданной мною ситуации, и он оглушительно расхохотался, согнувшись в поясе, и удерживаясь обеими руками за прилавок. Улыбнувшись ему я еще раз оглядел помещение аптеки. По словам провизора во всем виновата современная промышленность.
Еще лет десять назад все было иначе. — говорил он. — Я пять лет отучился в колледже, после чего открыл собственное дело по производству лекарственных препаратов. Люди приходили ко мне с выписанными рецептами, а я можно сказать на из глазах совершал таинство превращения разлисных порошков, в лекарство, которое излечивало все известные на тот момент болезни. И мне, вполне хватало того дохода, котоый я получал как провизор. Но потом пришел его величество Прогресс. Таблетки от всех болезней стали выпускать на заводах и фабриках миллионами штук. В результате чего, за то, что еще совсем недавно мне платили доллар, сейчас стоит не дороже десяти центов. Куда деваться бедному провизору? Пришлось расширять ассортимент, продавая сопутствующую продукцию, или готовя диетические обеды. Жить-то как-то нужно.
В той же аптеке, я купил стопку писчей бумаги, самописку, бутылочку чернил и конверт. Чтобы не привлекать к себе излишнего внимания своей писаниной, решил все это сделать в своей машине. Поэтому присмотревшись к выложенным книгам, приобрел еще и что-то похожее на атлас автомобильных дорог. Последний был в хорошей твердей картонной обложке и довольно большого формата. Купив его, я убил сразу двух зайцев. Во-первых, приобрел сборник карт, все что покупал до этого касалось определенной местности, а сейчас у меня появился сборник захватывающий всю страну. А, во-вторых, он вполне подходил для тог, чтобы его можно было использовать в качестве основания для письма. Отъехав чуть в сторону, я устроился в тихом месте, чтобы никому не мешать, сел на соседнее сидение, и в течении часа составил письмо в библиотеку Конгресса, описав как следует разделять тюбики изнутри, чтобы получать полосатую зубную пасту двух или нескольких цветов. Добавив к описанию небольшой чертеж, сложил все это в конверт, и зайдя в ближайшее почтовое отделение спросил адрес библиотеки Конгресса США. Как оказалось, чтобы отправить подобное письмо, с заявкой на изобретение, нужно заплатить пошлину в размере, сорока долларов. И если вам подтвердят получение патента на изобретение, то дата его получения будет считаться с момента отправки его в адресату.