Моя мама умерла 18 февраля
Шрифт:
Смирение… Смирение воина перед неизбежным. Собаченька сегодня тоже на взводе. Она все понимает; собаки, как и все животные, чувствуют тонкое. Им дано то, что не дано человеку.
17.02.2024
Смерть – это форма расплаты с космосом за чудесную роскошь побыть живым
Процесс очищения продолжается. Пока мама в реанимации, я решила вытереть пыль и навести другой порядок в стенке. Там четыре полки, есть где разгуляться. Заодно посмотрю, какие из безделушек (заряженных временем) я смогу использовать в качестве аккумуляторов силы.
Слушаю очередной ноктюрн Шопена, беру в руки декоративную ракушку
Через 10 минут две монеты уже в ракушке. Сначала я их туда закинула, а потом поняла, что обратно их можно вернуть, только разбив ракушку с моим именем. Этого я делать сейчас точно не планирую. Осталось еще две монеты, которые до этого хранились в моей мангового дерева шкатулке.
Первая из них – 1 копейка 1890 года; медная российская монета, родившаяся в С.П. Орел этой монеты просто роскошный. Величие, слава и роскошь во всей красе. Бросаю эту монету в ракушку и повторяю: богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание; богатство, достаток, успех, процветание. Запускаю эту мантру.
Мама в реанимации. Сегодня я позволила себе поплакать. Тренажерный зал и слезы. Пока я помогаю себе именно так. Ах да, еще выпила две таблетки болгарской валерьянки. Мама просила сегодня эту валерьянку. Она уже практически не разговаривает. Ей собираются переливать кровь. Папа пообещал врачам, что найдет на работе доноров взамен.
У меня же, когда мы вечером были в реанимационной палате, сложилось впечатление, что эту ночь она не переживет. Вчера, когда я засыпала, у меня перед закрытыми глазами возникла картинка: тело мамы накрывают простыней.
Сегодня в тренажерке решила посмотреть карту Таро на ситуацию. Девятка мечей. Ночная смерть. Посмотрим. Уравновешиваем ужас и неизбежность.
18.02.2024
Горе – это способ жизни открыть нашу силу, которую мы в себе не замечали
Девятка мечей таки была права. Мама умерла сегодня утром. Моя мама умерла 18 февраля 2024 года. Моя мама умерла утром 18 февраля 2024 года. Хотя это было понятно еще вчера, когда мы ее проведывали. Уже было понятно, что у нее агония. Я, когда вчера ее увидела, поняла, что пришло время прощаться. Я поняла, что она умирает. Я осознала, что она умирает. И она умерла. Я поплачу на похоронах, тогда я разрешу своему внутреннему ребенку погоревать. Погоревать всласть. Машины, выезжающие из заездов, продолжают меня «преследовать». То ли просто все вот так вот ринулись выезжать из переулков. Я не знаю.
Я ей говорила еще в январе, когда она была еще более-менее, что она не доживет до весны. Говорила остро и прямолинейно, так как знала, что только так до нее можно достучаться, по-другому она не поймет.
Она не верила. Я тоже не хотела верить. Я просто знала, что так и будет. Так и было.
Сегодня утром лекарств, которые мы с папой на протяжении месяца с хвостиком покупали (я бронировала/он забирал или я бронировала/я забирала), и носили ей в больницу, больше не понадобилось. Она умерла, лекарства ей больше не нужны. Не нужно больше идти в аптеку или больницу. Но теперь другие проблемы. Похороны. Где хоронить? Как хоронить? В чем хоронить?
Собираю все силы и концентрируюсь на текущем моменте. Папа
Сейчас я решаю вопросы и делаю так, чтобы похороны были красивыми. Валья (так я уже несколько лет называю иногда маму; с тех пор, как у нас появилась вторая Дана. Мама для нее была Валья, а папа – Володья) это заслужила. Я сделаю все красиво, Валья, хоть ты и покинула нас, сучка ты эдакая.
Мне помогают черный юмор, молитвы, мантры, четки, самодисциплина.
Плакать будет на похоронах мой внутренний ребенок. Когда все взрослые дела будут решены, тогда можно будет и внутренним детям выйти на сцену. А пока что только взрослые вопросы и взрослые решения.
Ну, в общем, на похоронах мой внутренний ребенок будет на сцене. А пока мне нельзя расклеиваться. Надо держаться… Надо держаться. Надо держаться! Очень много дел. Надо организовать похороны так, чтобы все было красиво. Надо организовать красивые похороны. Я выбрала венок сегодня. На нем фиолетовые цветы. Очень красивая расцветка. И гроб красивый. Темно-красный. Она, конечно, этот цвет не очень любила, но очень красиво. Вот. Так что она будет лежать в темно-красном гробу. Будет с красивыми венками. Будет все красиво. Да, Валья? Взяла и умерла 18 февраля.
За этот день успели ответить на вопросы «В чем хоронить?» и «Как хоронить?». О том, где именно хоронить, мы подумаем завтра.
Я просто наблюдатель. Я – просто наблюдатель. Я просто наблюдаю за тем, как моя жизнь проходит сквозь меня. Хорошие, плохие события. Плохие лучше, чем хорошие. Ну, не в целом плохие ситуации, это неудачно выбранное слово. Радостные и печальные, так будет точнее. Горе – это возможность открыть в себе те силы, которые казались бы невозможными.
Вот сейчас, к примеру, я отпускаю свое тело. Я не концентрирую эмоции в теле, а позволяю им проходить сквозь мое тело. Мое тело знает. Я его уже хорошо натренировала. И оно знает, как это все… И поэтому у меня три дня назад такой тик начался! Я уже практически избавилась от нервного тика, но три дня назад у меня такой тик начался, причем в обе стороны. И я поняла, что грядут какие-то события. А еще девятка мечей… Как же это точно. Как же точно! Да…Колоду мою уже надо продавать. Она уже очень энергетически загрязнена.
Ой, приходится всякое наблюдать. Получаю разнообразный опыт. Опыт – ключ к знанию. Как ты будешь знать, если ты не испытал этого? В этом заложена сама суть жизни. Человек рождается – человек умирает. И все равно… Дети хоронят своих родителей. Иногда бывает, что родители хоронят детей. Но по-хорошему, по природе, все-таки дети хоронят родителей. Ну что ж… Я знала, что 24 год будет для меня довольно-таки значимым в плане событий. И я была права.
Мне 33 года будет. 33 года очень не зря воспринимают как сакральную дату. Иисус Христос в 33 года был распят. Это очень сакральный возраст. И я подошла к тому, чтобы проживать те события, которые должны случиться со мной в этом году. Должны случиться. Есть события, с которыми просто надо встречаться лицом к лицу; с которыми надо просто сталкиваться и прокачивать свое смирение. Потому что в таких ситуациях ты понимаешь, что только смирение тебе поможет. Человек умер. Его больше нет, и не предвидится. Человека больше не вернуть. Все. Это необратимость. И что может тебе помочь, если не смирение? Смирение с той ситуацией, что так уже заложено самой природой. Что это просто течение жизни. Круговорот жизни и все. Рано или поздно с этим сталкивается каждый. Кто-то раньше, кто-то позже. Мне пришлось столкнуться с этим в 33 года.