Моя мама умерла 18 февраля
Шрифт:
Собака вздыхает и отвлекает меня от написания дневника. У Даны тоже огромный стресс. Она тоже все понимает. Бедная Дануся, ей тоже неплохо досталось в плане стрессовых ситуаций. Она стрессует и агрессирует. Когда Валья уходила из дому в последний раз (папа привозил её домой в прошлую субботу), собака плакала так, как никогда до этого не плакала. Она очень любит Валью. Завтра я хочу показать ей тело мамы. Хочу, чтобы она увидела. Она поймет и перестанет ее искать во всех возможных местах. Сейчас же она не понимает, что происходит. Но она понимает, что все очень-очень серьезно.
Вспомнился Экклезиаст. Седьмая глава. «Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого
19.02.2024
Боль – глубокая медитация. Страдание указывает путь
Ночь прошла ужасно. Я засыпала-просыпалась, засыпала-просыпалась, вся мокрая. Что примечательно, у папы такая же ситуация; видимо, так тело реагирует на колоссальный стресс. А стресс очень существенный. И собака тоже туда-сюда бегала, прыгала то на пол, то на кровать, то на пол, то на кровать. Но ночь прошла, как и все проходит в этом мире. И начался новый день. Начался он с морга. Ну не я, конечно же, ездила, а папа. Потом ездили на кладбище. Уже определились с кладбищем. Вот и нашелся ответ на вопрос «Где хоронить?». Уже определились где, уже определились как, уже определились в чем. Завтра похороны.
Купила еще два венка. От Даны. И от бывшего мужа и его мамы. Я считаю, что так правильно. Невзирая ни на что.
Ах да. Валья мне приснилась уже под утро. Я так обрадовалась. Говорю ей, мол, наконец-то ты мне приснилась. Говорю, что ты вытворила. А она сидит на той кровати, где я сплю. Молодая такая, со спины, голая. И от нее веет обидой. Обидой… И она даже на меня не посмотрела. И ничего мне не сказала.
В машине, когда мы сначала поехали и определились с кладбищем, потом поехали и купили воду на поминки и отвезли в кафе, в какой-то момент такая волна боли на меня накатила. Было очень больно. Чтобы нивелировать эту невыносимую боль, я пошла вечером в тренажерный зал (хотя я всегда хожу по вторникам, четвергам и субботам), потому что телу нужно снять этот зашкаливающий уровень кортизола. Потренировалась – стало чуть-чуть легче. Сейчас дойду домой с тренажерки и сделаю стирку. Возьму собаку, и мы пойдем уже к себе в квартиру.
Начала смотреть сериал «Клиент всегда мертв». Это сериал 2001 года. Старый, уже 23 года, как ни крути. Я его когда-то смотрела, он мне очень зашел. И Валья его смотрела тоже; давно это было. Он ей понравился. Решила пересмотреть. Вчера первую серию посмотрела. Та тема, которая мне сейчас созвучна. Там начинается все с того, что один из главных героев, сын владельца похоронного бюро, прилетает домой. Отец едет встречать его в аэропорт, попадает по дороге в аварию и погибает. Хороший сериал.
Очень хочется плакать, но я хочу приберечь все эти слезы на завтра. Завтра я себе (и своему внутреннему ребенку) позволю уже выплакаться и погоревать, как положено. А сегодня пока еще время не пришло. Завтра. Я ее сегодня не видела. Нам ее не показали. Мы просто передали одежду, рассмотрели, что к чему. Отдала косметичку ее, потому что она без косметички никуда не ехала. Косметичка эта всегда с ней была. Отдала ей косметичку, очки солнцезащитные положила. Она тоже с очками всегда ходила; она любила эти очки. Они моими когда-то были. Я с ними в Турцию ездила в 2021 году. Ну а потом я их отдала Валье. Передала украшения, чтобы ей одели, серебряные украшения.
Завтра посмотрим, какой она будет. Завтра с утра (на пол одиннадцатого) надо в ритуальную службу. Хочу взять еще Дану и показать ей, потому
Я очень стойко все переношу. Правда. Я прям сама себя уважаю. Я прям начинаю понимать, что значит самоуважение. Я до этого понимала, но сегодня я именно телом ощущаю, что это такое. Приобретается внутренняя опора. Опора на себя. Она уже давно была, но сейчас она формируется уже в теле. Тело проживает горе по-своему. Разум – по-своему. Разум сейчас контролирует эмоции. То есть я научилась совладать с собой. Это очень высокий уровень. Я вышла на очень высокий уровень совладания с собой. Все-таки количество рано или поздно перерастает в качество. Я столько информации переслушала-перечитала, ну и продолжаю это делать. Сейчас просто такая небольшая пауза. Хотя новости я продолжаю слушать. Просто все воспринимается совсем по-другому.
Сегодня в тренажерке было очень много людей. Интересный опыт. Мой разум – наблюдатель сейчас. Я позволяю телу выводить эмоции. Такой опыт я еще никогда в жизни не проживала. И соответственно я не знаю, как будет дальше реагировать тело. То, что лицо потеряло свою привлекательность, которая была еще пару месяцев назад, из-за всей этой ситуации – это факт. Меня эта ситуация хорошенько так в энергетическом плане подкосила. И вот теперь наконец-то настал период, когда я должна трансформировать свое горе в свою личную силу. И это совсем не про то, чтобы выставлять это напоказ людям. Нет. Это надо проживать в себе. Это сугубо личный опыт. Его смогут понять только пережившие смерть близкого человека люди. Это как с рождением ребенка. Этого не избежать. Это часть жизни. Ни рождения, ни смерти не избежать. Если человек родился, то он должен умереть. Факт. Ты должен пережить смерть лишь потому, что ты рожден. Вот почему ты должен пережить смерть. Так задумано. Это такая задумка. И ничего ты с этим не поделаешь. Это смирение. Смирить с этим.
Но прежде, чем смириться, человек должен пережить несколько стадий. У меня уже была стадия отрицания. Все это было. Мне Вселенная дала отличный карт-бланш в этом плане. Это отличный подарок Вселенной. У меня был месяц, чтобы подготовиться. Это не стало неожиданностью. Это было уже понятно довольно-таки давно, что она угасает. Подсознание все это тонко чувствовало, хотя разум пытался совсем по-другому на это смотреть. Но подсознание не врет. Оно работает в нашу пользу. И есть то, чего не избежать. Это судьба, рок. Человек может повлиять только на детали, а все глобальные изменения предначертаны ему высшим сознанием. Есть то, что ты должен пережить. Просто ты должен это пережить.
И я не выбираю путь по сути. Я не участвую в войне, война участвует во мне. Так и здесь. Наши пути, дороги живут собственной жизнью. Поток жизни во многом не несет в себе радостное или веселое. Не всегда он несет в себе положительные эмоции. Но положительные эмоции не позволяют выходить на другой уровень. А чтобы выйти на другой уровень, надо пережить какие-то определенные события. Такие, например, как смерть мамы. Так задумано. Пришло мое время. Мне 33 года в этом году. В моем возрасте Иисуса распяли на кресте. Я же знала еще с самого-самого начала зимы, что этот год станет для меня особо важным в приобретении сакральных знаний. Я не буду просить о том, чтобы чаша сия меня миновала, потому что я ее уже пью. Но рано или поздно она осушится. А пока мне просто надо пить из нее. Как Маргарите на балу у Сатаны, когда она начинала пить кровь барона в кубке из головы Берлиоза, а допивала уже вкуснейшее вино из лучших сортов винограда.