Моя жена – ведьма. Дилогия
Шрифт:
– Сергей Александрович? Счастлив приветствовать в добром здравии.
– Спасибо, и я очень рад вас слышать. Наташа говорила, что вы неоднократно звонили, пока я… ну, не болел, а как бы… отсыпался.
– Я переживал за клюссимус люпенс шоук. Липьа нернь по трилиот знакопель валериапуськи и клон, клон, клон… Ибо именно сон излечивает нашу психику лучше любых новомодных лекарств!
– А как ваше здоровье? Нога уже не беспокоит? – в свою очередь вежливо полюбопытствовал я. Старый джентльмен бодро расхохотался, заявив, что настоящему рыцарю не стоит даже обращать внимание на такие мелочи. Хотя, на мой «нерыцарский» взгляд, колотая рана в бедро насквозь длинным стальным прутом с шипами – никак не мелочь…
–
– Так вы хотите, чтобы я составил вам компанию?
– Да, мой друг. Если, конечно, вы не очень заняты…
Разумеется, я сразу же дал согласие. В самом деле, ради чего торчать одному дома, когда можно сходить в сауну с хорошим собеседником и добрым собутыльником. Ну, второе – это понятие относительное, за все наши немногочисленные застольные встречи сэр Мэлори пил охотно и помногу, но пьяным я не видел его никогда! Нет, нет, обязательно надо сходить, иначе просто с ума сойду от бездействия. Видимо, бешеный ритм последних дней, насыщенных борьбой, беготнёй и приключениями, заставил кровь двигаться в жилах с удвоенной резвостью. Спокойная и размеренная жизнь уже не для меня. Я ведь решил сменить имидж и стать героем. А герои… они на месте не сидят, они вечно суетятся в поисках очередных проблем на беспокойную головушку. Как известно, подвиги можно совершать везде, даже в непритязательном походе в финскую баню. По крайней мере, в моём случае всё именно так и оказалось…
Я переоделся, оставил жене сообщение на автоответчике на тот случай, если вдруг ей взбредёт в голову поболтать со мной по телефону. Оделся подемократичнее: в свободную рубашку, джинсы и кроссовки. После чего затребовал у гардеробного шкафа полный банный набор – войлочная шапка, рукавицы, свежая простыня и берёзовый веник появились в ту же минуту. Впрочем, веник оказался лишним: как помнится, в сауну его не берут. Хотя по некотором размышлении я сунул его в пакет и впоследствии об этом не пожалел…
Дверной замок автоматически щёлкнул «собачкой», и я легко пробежался по ступенькам вниз. Погода, как всегда, была великолепна, прохожие, улыбаясь, щурились от солнца. Чьи-то милые дети во дворе сказали мне «здрасте», дружелюбно помахивая хвостиками. До встречи с сэром Мэлори у меня было ещё около получаса, и я решил прогуляться пешком. Старый рыцарь пояснил, что сауна находится через четыре квартала по проспекту, левая сторона – заблудиться невозможно. Так что я шёл свободной походкой, размахивая пакетом, довольный жизнью и почти напрочь забывший о всех потрясениях и невзгодах. Прикупил пару забавных сувенирчиков по дороге – пригодятся для друзей по литературному цеху. Съел ванильное мороженое в форме белённого временем черепа, а где-то через пару кварталов ко мне незаметно пристроились ещё два попутчика. Справа от меня мелко семенили золотистые сандалии Анцифера, а слева лихо мели уличную пыль длинные полы чёрного фармазонистого балахона. Ну что ж, видимо, и духам время от времени имеет смысл сдаваться в стирку. Я не стал их прогонять, вчетвером веселее…
Особых следов героического спарринга на их лицах заметно не было. Должен признать, что это к лучшему. Обычно если близнецы и доходят до рукоприкладства, то, понаставив друг другу фонарей под глазом, быстро находят пути к взаимному примирению. Ибо дуться на своего же родственника после того, как уже съездил ему по уху, глупо. Однако на этот раз оба духа сопровождали меня совершенно молча, даже как-то отрешённо, словно каждый из них шёл куда-то по своим собственным делам.
– Хорошая погодка, Анцифер! Как вы смотрите на то, чтоб я взял и вам пару порций ванильного
– У него неподходящая символика, – ровно ответил белый ангел. – И потом, мне всё равно не съесть две порции.
– А, так я имел в виду, что угощаю вас обоих. Вы ведь не откажетесь поделиться с братом?
– У меня нет родственников.
Вот так… Ни больше ни меньше, сказал – как отрезал. Что ж, попробуем с другой стороны…
– Фармазон, а как вы относитесь к местному пиву? Я как-то пробовал «Монастырское», с привкусом вишневой камеди, очень даже ничего…
– Предпочитаю водку, – чётко обозначил чёрт. – Хотя и признаю, что пить эту мерзость в сауне – смертоубийство.
– Так, может, всё-таки по пиву, с расстановочкой, на троих?
– На двоих, Сергунь. Либо с ним, либо со мной, при любом раскладе я не откажусь. Мне, знаешь ли, дальше некуда…
Ну… естественно, пришлось проглотить и это. Я честно старался использовать любые возможности для примирения, но если уж они оба так упёрлись лбами – ничего не попишешь. Находиться между молотом и наковальней тоже весьма средняя радость. Слава богу, мы, кажется, пришли…
Сэр Мэлори, в элегантном светло-бежевом костюме, с тросточкой, приветливо помахивал мне рукой. Церемонно поприветствовав друг друга, мы уточнили план мужских посиделок. Первое, что я хотел узнать, – так это по сколько скидываемся, что берём, как долго сидим и далее в том же духе… Оказалось, тратиться не надо, всё давно оплачено, у великого писателя свои расчёты с владельцами банного комплекса. Подчёркиваю, именно комплекса, так как в относительно небольшом (по крайней мере, внешне) двухэтажном домике сразу размещались и сауна, и русская баня, и японская бадья на шесть человек, и массажный кабинет, и ресторанчик, и даже отдельные кабинеты для… Но это уже лишнее, если Наташа узнает, что я вообще туда заглядывал, то напрочь оторвёт мне голову. Я знаю свою жену, поэтому и рисковать не намерен, точка! За стеклянными дверями, как живая иллюстрация к детской считалочке, стоял большущий бурый медведь в кипенно-белом халате. Он, широко улыбаясь, проводил нас в раздевалку, ненавязчиво уточняя по ходу дела, как мы намерены провести ближайшие два-три часа. Мы выбрали финскую сауну, сухой пар, деревянные скамьи, солёные сухарики и мягкое, светлое пиво. Медведь внёс всё в записную книжечку, пообещав, что расстарается на высшем уровне. Я ещё хотел уточнить, не знаком ли он с дядей Мишей и другими обитателями филатовского леса, но потом передумал. Вдруг – «да», зачем бередить парню душу? И так понятно, что прислуживать в бане – не лучшая карьера для любого медведя.
Раздевались по очереди, сэр Мэлори оказался очень стыдлив и вышел, замотанный в простыни, как мумия, в большом тюрбане из полотенца и в белых перчатках. Это было зрелище! Я, как человек более свободных нравов, ограничился небольшой простынкой на бёдрах и войлочным колпаком на макушке. Мы удобно развалились на горячих досках и сначала лишь блаженно молчали. Старый рыцарь заговорил первым:
– Я видел её на днях…
– Банни? – догадался я.
– Нет, ту девушку, что называет себя Сейлор Мун.
– Это она и есть.
– Ни замням бы не покумбы…
– Увы, эта юная террористка – двоюродная сестра моей жены. Приехала к нам в гости из Петрозаводска, ну и попыталась навести свои порядки. Вы знаете, на самом деле «Сейлор Мун и воины в матросках» всего лишь японский мультсериал для девочек. Банни он очень нравился, она воображала себя главной героиней, а попав в Тёмные миры, её самые заветные мечты стали реальностью.
– Сумпосиумс – амнемиумс! – наставительно кивнул писатель. – Нонсун иск-кулль, и к тому же у девочки явная потеря памяти. Она сама пришла ко мне, одна и без оружия. Каюсь, сначала я едва её не застрелил… Спасло аристократическое воспитание, нас не учили поднимать руку на женщин.