Мы родом из Страшного Детства, или как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего
Шрифт:
Упражнение 5.
«Перепишите» негативные родительские послания на позитивные с использованием психотехнологии внедрения убеждений с помощью движений глаз.
Глава 1.2. Психотерапия Внутреннего ребенка
Феномен родительского программирования (РП)
«Всех нас ломали с детства... Всем навешивали чужие матрицы, прививали кондовость, чтобы подавить странные желания и лишние потребности, чтобы мысли катились по колеям, не срываясь в неведомое».
Вообще-то их очень много, тех людей, которые, программируя наше Сознание, выступают своеобразными соавторами нашей Хромой судьбы, прямо или косвенно определяющими ход и течение нашей же жизни и жизнедеятельности. Однако Главными Сценаристами человеческой судьбы были, есть и всегда будут наши с вами родители, те самые Мама и Папа, первая из которых, например, уже в первые месяцы жизни определяет уровень нашего базового доверия к миру, а второй — то, будем ли мы в этом мире Ведомым или Ведущим.
Я сознательно напомнил вам некоторые положения концепции Т. Лири, дабы подчеркнуть исключительную важность для жизнедеятельности человека Родительского Программирования — второй после Травмы Рождения Великой Проблемы любого человека, Проблемы, каковую он зачастую вынужден решать всю свою жизнь. И, преисполнившись значимостью темы, обсудить с вами сущность и особенности этого самого программирования, чтобы помочь вам разобраться с еще одним пришедшим из прошлого слагаемым вашей судьбы.
Вопрос о сущности и содержании Родительского Программирования, на мой взгляд, лучше всего разработан в книге Р. и М. Гулдингов «Психотерапия нового решения». И в части сонма представленных в ней очень изящных техник психотерапевтических интервенций. И в области описания Родительского Программирования того, что нас сейчас, собственно, и интересует.
По Р. и М. Гулдингам, основными «компонентами» РП выступают родительские предписания и принятые на основании их ребенком решения. Собственно предписания они трактуют как сообщения от родителей, передаваемые вследствие их (родителей) собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо уже вписаны и встроены в его собственную модель мира).
М. и Р. Гулдинги составили список основных предписаний, которые родители дают своим детям, подробно описали и проанализировали их в своей книге «Психотерапия нового решения». Воспользуемся их данными, дабы раз и навсегда решить для себя проблему Родительского Программирования собственной судьбы.
Основные родительские предписания
Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие одиннадцать:
— не делай;
— не будь;
— не сближайся;
— не будь значимым;
— не будь ребенком;
— не взрослей;
— не добейся успеха;
— не будь собой;
— не будь нормальным;
— не будь здоровым;
— не принадлежи.
Рассмотрим их поподробнее.
Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.
Предписание «не будь» воистину смертоносное, ибо оно способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка, — может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого-то она и больна»). Невербально — это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»).
Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».
Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).
Предписание «не будь ребенком» даются родителями, которые либо «гонят коней», пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся Взрослым или Родителем задолго до того, как обрели прочное Естественное Дитя.
Предписание «не взрослей» вообще является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».